herz gebrochen

Danke.
Also ich denke solange man dem Anderen nichts vormacht, sind manche gerne ab und an
" Produkt zum Benutzen".
Wer lässt sich nicht hin und wieder gerne benutzen :oops:
eine freude am benutzt werden zu haben, wenn einseitig gefühle, emotionen und zuneigung da ist, erfordert aber eine spezielle masochistische ader.
die wird wohl eher selten sein, oder? o_O
 
ich reiss mich zusammen und versuche, ein guter mensch für die anderen zu sein.

zu aller erst, musst du ein guter mensch für dich sein. für andere bist du dann "zwangsläufig" ein "guter" mensch(was immer das auch sein mag).

wer selbst mit sich nicht zufrieden ist bzw keine freude empfindet, kann diese auch anderen nicht geben bzw "zufrieden" leben.

oder wie luther es mal sagte." aus einem verzagten arsch, entweicht kein fröhlicher furz"
 
Ich zieh sowas wirklich an.
Einer haut, einer säuft, einer betrügt, der nächste ist schwul.
was soll ich sagen? ich hab ein Helfersyndrom. Das mach ich übrigens auch beruflich, also von irgendwo kommts ja anscheinend.
Ich glaube, dass das kein Helfersyndrom ist, sondern einfach, dass du dir zuwenig wert bist. Du verdienst was anderes, musst du dir deutlich machen, was Gutes und Besseres.
 
ich hab ein Helfersyndrom. Das mach ich übrigens auch beruflich

Umso wichtiger wäre die persönliche Abgrenzung, denn man kann nur helfen, wenn man selbst einen sicheren Stand hat.
Das Helfer-Syndrom selbst ist ja ein Hilfeschrei, aber das wirst Du ja wissen.

Ich denke, dass das absolut wichtig wäre, diese "Problem-Archetypen" nur als Möglichkeit zu sehen, an deren Probleme zu wachsen, (denn das versuchst Du unbewußt), und Dir ganz klar zu machen, wo Du Dich abgrenzen kannst/darfst, weil das Deinem Wesen nicht entspricht.

Gerade wenn man in dem Bereich arbeitet, ist es wichtig, sich selbst nicht zu verlieren. Ich seh das durchaus für Dich auch als Chance, in diesem Umfeld zu wachsen, aber man muss ja nicht jedes Problem in sein Leben ZIEHEN, sondern sagen, ...okay... das seh ich mir an, ich beobachte das, lerne daraus, und das WILL ICH FÜR MICH NICHT... aber ich versuche trotzdem zu helfen.

Du gehst ins MITLEID. Dadurch wirst Du zum Opfer.
Verstehen und Mitfühlen reicht, Distanz ist wichtig, kein "Charakterfehler".

Wenn Du mitleidest und deren Qual übernimmst und dich "aufopferst" schnappt die Falle (privat) zu.
Du hast nur die Verantwortung für Dich, auch wenn Du beruflich glaubst, eine schwere Verantwortung tragen zu müssen.
Die sollte immer bei den Clienten bleiben.

Ein Coaching / Supervision wäre da dringend nötig denke ich, als Selbstschutz.
 
Und wie mach ich mich mehr wert??

Dich nicht mit Personen zu verletzen, die Dir nicht gut tun.
Dich nicht überreden lassen.
Dich nicht erniedrigen mit dem was Du tust, sagst, glaubst tun zu müssen.
Keine Schuldgefühle zu übernehmen.
Dich nicht manipulieren lassen.
Keine Wertungen über Dich akzepzieren.

Leb aus dem Herzen, was stimmig ist, mit Freude, ohne Pflicht, Sollen, Müssen, ...Freiheit und Freude aus dem Herzen, das ist dein "Normalwert" den Du brauchst.
Das bist dann DU.
Sonst bist Du eine Marionette der anderen.
 
[QUOTE="Alexandrina1511, post: 12666916, member: 479774")

Aber ich mag ihn wirklich gerne, mit all seinen schwächen. Was mich so kränkt ist, dass es mir wirklich im herzen weh tut. und dass ich jemanden so nah an mich rangelassen habe, dass das wer schafft.[/QUOTE]

gefühle zu geben und zu zeigen schmerzt vorallem dann, wenn sie nicht erwidert werden, bzw nicht mehr erwidert werden.
nach der trennung von meiner ex, nach 7 jahren bin ich auch durchs leben gedümpelt. 3 wochen antidepressiva, dann flucht von nürnberg, nach bremen/lübeck, quer durch deutschland.
hab es nicht verstanden warum wir auseinander gingen, war immer getrieben. hab mich auch in die ein oder andere sucht geflüchtet, bis ich gemerkt habe, das mein leben mehr zu bieten hat, wie jemanden hinterherzutrauern/laufen der mich mit füssen getreten hat.
und ich bin angekommen, gehe sogar auf usertreffs, wobei ich eigentlich seit der trennung nen menschenhasser geworden bin. aber ich trau mich einfach, weil es kann nix passieren sich unter leute zu begeben, sich wieder zu öffnen(generell).
ich selbst bin überrascht das ich doch nicht so schräg rüber komme, auf den treffen, wie ich mich selbst einschätze. gut ich bin kein entertainer, aber alles kann man nicht haben. geduld geduld geduld und auf sich hören und sich lernen wieder zu fühlen, hat mir geholfen und so paar ereignisse in meinem umfeld...
 
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gehört zu oben:

Beides ist kaputt. Wahrscheinlich mittlerweile mehr mein Stolz.
Aber ich hab ihn echt geliebt.
Und ja: Ich will ihn zurück, dass ich ihm genau so weh tun kann wie er mir.
Ist ja nicht so unverständlich, oder?!


Nur weiss ich irgendwie nicht mehr, wie ich den ganzen Scheiss überwinden soll. Ich hab seit Wochen kaum gegessen, lieg daheim herum und komm aus dem Weinen nicht mehr raus...das kanns j auch nicht sein.

Dass Du verletzt bist und/oder traurig ist ja durchaus normal.
Warum Du Dich in einen Mann mit vielen offensichtlichen Nachteilen (Prolo, Säufer, etc. ) verliebt hast ist ein ganz anderes Thema.
Vom "Zurücknehmen und Rache üben" rate ich dringend ab.
Zu oft wird man selbst vom "Gift" getroffen das man da verspritzt.

Je nach Beziehungsintensität leidet man mal mehr, mal weniger. So ist es wohl allen Usern hier schon gegangen.
Aber außer Deinen Rachegelüsten scheint's nicht Viel zu geben was eine Neuaufnahme der Beziehung rechtfertigen dürfte.

Wie lange dauert sowas denn? Bzw. was kann ich machen, dass es mir besser geht? Also ICH für MICH. Spazieren gehen, Freunde treffen und das alles versuch ich eh.
Ich hab mein Selbstwertgefühl verloren durch ihn
Weit hergeholt dürfte es mit dem Selbstwertgefühl nicht gewesen sein - das sollte man im Idealfall unabhängig von einem Partner haben,
dann kann es einem dieser Partner auch nicht nehmen.
Wenn Du Dich an ihm rächst geht es Dir vielleicht kurzfristig besser - nachhaltig förderlich ist das aber nicht,
weder für die aktuelle Beziehungskrise noch für das Selbstwertgefühl darüber hinaus.
 
Ich hab mich aus einer jahrelangen, schlechten Beziehung wegen ihm getrennt.
Weil ich so ein unglaubliches Glücksgefühl verspürt habe, wenn ich in seiner Nähe war - und wir auch in vielen Dingen uns gegenseitig gut ergänzt haben. Er ist viele Jahre älter als ich, war davor auch immer mehr oder weniger alleine und er hat mir dauernd erzählt, wie toll ich für ihn bin und dass er noch nie so eine tolle frau wie mich hatte. und ich Dodel hab halt gedacht, dass er das ernst meint und alles für ihn gemacht.

Du bist nicht zufällig meine Ex-Frau? :hmm:


OK, Scherz beiseite.
Ich habe jetzt noch nicht alles gelesen, was Du geschrieben hast, aber Deine Geschichte rührt mich an.:zweisam:

Ich kenn den ganzen Schmäh mit dem Selbstbewusstsein und dass man sich nicht über jemanden definieren soll. Und ich versuche es eh. Jeden Scheiss tag lang. Ich schluck ein Antidepressivum, ich reiss mich zusammen und versuche, ein guter mensch für die anderen zu sein. Ich pflege mich, ich geh ausser haus, gehe meiner arbeirt nach.
ich bringe mich NICHT um. (obwohl ich das manchmal wirklich am liebsten hätte, dass ich tot bin)

Meine Ex verließ mich in der Tat wegen eines AL, der 15 Jahre älter ist. Während wir beide mitten im Leben stehen, ist der Mistkerl just pensioniert.
War prima für mein Selbstbewusstsein. Die Frau, die ich bedingungslos liebte, knallt mir an den Kopf, dass SIE mich nicht mehr liebt. Meine ganze Lebensplanung, mein Lebenstraum - dahin.

An dem "Wir-Müssen-Reden-Tag" stand ich auch an einer sehr hohen Brücke, und es war mit vollkommen klar, dass dies nicht der richtige Weg ist. Das Leben ist einfach zu schön.
Glücklicherweise scheinst Du auch zu diesem Ergebnis gekommen zu sein.

Ich sehe bei Dir zwei Baustellen: Einerseits, mit der Trennung klar zu kommen, andererseits die tieferen Ursachen Deiner Verhaltensmuster aufzuklären.

Beginnen wir mit Einerseits, und da möchte ich Dir einfach von meinen Erfahrungen berichten:

Wie gesagt, mir wurde komplett der Boden unter den Füßen weggezogen, und ich verlor den Menschen, den ich über Alles liebte. Wie lange dauert der Liebeskummer? Bei mir dauert er jetzt viereinhalb Jahre. Liebe ich meine Ex noch immer? Ich denke schon.
Mit meiner Ex war ich mehr als mein halbes Leben zusammen. Ich sah mich immer als Einheit mit ihr zusammen. Ohne sie war ich auf einmal "nackt" und hilflos.

Ich habe dann meinen Verstand eingesetzt. Ich habe überlegt, wo ich eigentlich Freunde habe. Ich habe alte Freundschaften reaktiviert, die ich vernachlässigt habe. Ich habe mir überlegt, welche Aktivitäten mir wichtig sind, mir gut tun, und ich habe diese Aktivitäten wahrgenommen. Ich habe mein Leben selbst organisiert und war verblüfft, was mir alleine alles gelang. Und so habe ich mich neu aufgestellt. Ich habe Selbstbewusstsein erlangt, das ich vorher so nicht hatte. Ich habe begonnen, mich über mich selbst zu definieren. Und damit habe ich erkannt, was falsch lief: "Bedingungslose" Liebe, meine "Heilige" mehr lieben, als mich selbst.

Das ist der erste Rat, den ich Dir geben möchte: Horche in Dich hinein und überlege, welche Menschen Dir gut tun. Kontaktiere diese Menschen und mache was mit ihnen!
Der zweite Rat: Horche in Dich hinein und überlege, was DU gerne machen möchtest. Gehst Du gerne tanzen? Oder in ein Konzert? Oder ins Kino? Mach' es! Was hast Du früher gerne unternommen und in letzter Zeit vernachlässigt? Mach es!

So habe ich zu mir selbst gefunden. Ich habe gelernt, meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse wahrzunehmen. Ich habe gelernt, meine innere Stimme wieder wahrzunehmen, wenn sie mich in manchen Situationen fragt: "Möchtest Du das wirklich? Oder meinst Du nur, das zu möchten, weil Du meinst, dass es von Dir erwartet wird?" Und dann fange ich an, nachzudenken, und wenn ich zu dem Ergebnis komme, dass ich "eigentlich" etwas nicht will, dann sagt die Stimme: "DANN MACH ES AUCH NICHT!" Und dann mache ich es auch nicht mehr.

Der Weg dahin war sehr lang und beschwerlich. Ich hatte das Glück, gute Lehrmeister zu haben, doch davon später mehr.

Ein weiterer Aspekt war die frage: Will ich meine Ex zurück haben?

Natürlich will ich meine Ex zurück haben. Trotz aller Verletzungen, die sie mir zugefügt hat.
Aber welcher Preis wäre zu bezahlen? Ich würde eine Frau zurück nehmen, die in meiner Achtung weit gesunken ist, vor der ich in mancher Hinsicht so sehr den Respekt verloren habe, dass ich nicht sicher bin, ob ich sie so verletzen würde, wie sie mich verletzt hat - ob ich sie verletzen würde auf seelischer oder sogar physischer Ebene.
Um es beim Worte zu nennen: Ich weiß nicht, ob ich ihr eine scheuern würde - und möglicherweise nicht nur "Eine". Verstehe mich nicht falsch: Ich bin ein absolut gewaltloser Mensch. Aber ich spüre sehr wohl meine Aggression, und in Kombination mit dem zerstörten Respekt vor diesem - geliebten - Menschen ist es mir vollkommen klar geworden: Es gibt kein Zurück. Niemals mehr.

Diese Erkenntnis überfiel mich schlagartig - und es tat sehr weh, tut es heute noch. Aber diese Erkenntnis brachte mich auch dazu, mich neu zu orientieren. Und inzwischen habe ich eine neue Partnerin gefunden, und ich habe die Entdeckung gemacht: Ich kann erneut lieben! Es hat sich langsam entwickelt, ganz langsam. Und doch ist das Erstaunliche geschehen, das Gefühl Liebe ist da. Eine andere Liebe als zu meiner Ex, eine eigene Liebe zu meiner neuen Partnerin.

Mein dritter Rat: Lasse mal Deine Gefühle stehen und denke mal mit Deinem Gehirn über Deinen Ex-Partner nach. Analysiere mal Deine Gefühle und lege Dir selbst gegenüber ehrliches Zeugnis ab: Was wäre, wenn Du ihn zurück nähmest? Wäre es der 7. Himmel, wie früher? Ziehe die Konsequenz!

Wie oben erwähnt, hatte ich Hilfe. Da waren einerseits gute Freunde, mit denen ich mich ausquatschen konnte, die mir Mut zusprachen und manch guten Rat gaben, die mir auch Sicherheit gaben.
Und ich hatte auch professionelle Hilfe: Ich habe mir den Luxus eines Coachs gegönnt, eines Profis im Bereich "Lebensberatung". Die Dame kannte ich nicht aus meinem privaten Umfeld, sondern ich habe sie mir als Profi aus dem Internet gesucht. Mir hat es enorm geholfen, diesem Profi wirklich alles erzählen zu können, was in mir vorgeht, ohne jegliche Scham, ohne jegliche Ängste - sie ist eine professionelle Therapeutin, die sicher noch ganz andere Dinge zu hören bekommt, sie steht außerhalb meines normalen Lebens und ich habe sonst nichts mit ihr zu tun.
Aber sie ist professionelle Therapeutin, und sie hat Techniken, um mir zu helfen, mich selbst zu erkennen. JEDE unserer Sitzungen war erhellend! Manchmal war es ein Gefühl, als bräche plötzlich eine Wand zusammen und eine Erkenntnis traf mich wie ein Blitzschlag!

Kein vierter Rat, aber ein Tipp, den Du prüfen solltest, ob er was für Dich ist: Wenn Du selbst in Dir gefangen bist, suche dir einen Profi, der Dir hilft, Dich zu befreien. Du nimmst Psychopharmaka. Manchmal helfen die und sind manchmal vielleicht sogar notwendig. Sie helfen aber nur, wenn du auch an Dir arbeitest, d.h. wenn du daran arbeitest, aus deiner eigenen Zelle auszubrechen. Manchmal schafft man das nicht alleine, aber es gibt Profis, die Dir dabei helfen können.


Jetzt aber kommt mein vierter Rat, und der betrifft das "Andererseits":
Kläre Deine Verhaltensmuster auf!
Kläre auf, warum Deine alte Beziehung unglücklich war und warum Du von dieser direkt in die nächste unglückliche Beziehung geschlittert bist.
Kläre auf, warum Du dich trotz aller negativen Aspekte, die Du sehr wohl erkannt hast, von Deinem "aktuellen" Ex emotional abhängig machst.

Das war seinerzeit für mich ein ungemein wichtiger Schritt. Und ich hätte dies niemals alleine erkannt, sondern meine Therapeutin hat es mich erkennen lassen.
Durch diese Reise in mein "Ich" wurde erst das Fundament erschaffen, auf das ich mein neues, selbstbestimmtes Leben aufbauen konnte, weil ich erst so erkennen konnte, was mich eigentlich früher so in Ketten gelegt hat.

Ich kenn den ganzen Schmäh mit dem Selbstbewusstsein und dass man sich nicht über jemanden definieren soll. Und ich versuche es eh.
VERSUCHE es nicht. MACH es!
Wie ich schon oben schrieb: Verwöhne DICH! Mache morgen Abend etwas, was DIR gut tut. Plane für das Wochenende etwas, was DU möchtest.

ich reiss mich zusammen und versuche, ein guter mensch für die anderen zu sein.
FALSCH!
Du musst Dich nicht für Andere zusammenreissen, Du musst kein guter Mensch für die Anderen sein. Sei ein guter Mensch für DICH!
DA liegt Dein Problem!:zweisam:

Liebe Alexandrina1511, ich umarme Dich ganz herzlich. Du bist ein sympathischer Mensch!

Crest


P.S.: Bist Du das auf dem Avatar?
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
@Mitglied #67897:

So, wie Du mit dem Daumen greifst, kann der Drive ja nix werden!

:haha: SCNR

(Ein Leidensgenosse)
Ein Flightpartner wie man ihn sich nur wünschen kann, der ungefragt Ratschläge erteilt. :D
Jööö da freu ich mich.
Aber ich darf Dir ein bissl auf die Sprünge helfen:
1. wie unschwer zu erkennen ist, wird auf dem AVA-Bild ein Bunkerschlag ausgeführt. Daraus folgt:
2. das kann also gar kein Driver sein, weder von mir, noch vom am AVA abgebildeten
3. Phil "the thrill" Mickelson. Nicht mal ihn hat man je den Driver aus dem Bunker spielen sehen.
Wenn dieser "falsche" Griff dann zu 45 PGA-Toursiegen davon 5 Majors und geschätzten 90-100 Mio $ nur an Preisgeld führen,
dann wende ich ihn sehr gerne an.
 
Zuletzt bearbeitet:
1. wie unschwer zu erkennen ist, wird auf dem AVA-Bild ein Bunkerschlag ausgeführt.
:hahaha:
Ein Flightpartner wie man ihn sich nur wünschen kann, ein Mann mit Humor! :up:

Ich muss sogar gestehen, dass ich mich gefragt habe: Warum spielt der im Tiefschnee? :rofl:
Muss an der Jahreszeit liegen, oder an der Uhrzeit, denn ich bin offensichtlich nicht mehr richtig wach. Jetzt, wo Du es sagst, sehe ich es natürlich!

Allzeit "gutes Spiel"! :winke:
 
Hi,




Such Dir wen, der Dir sagt, was für ein toller Mensch Du bist.

LG Tom

...hast du vielleicht das :ironie: vergessen?

...in dem Fall der TE geht es mehr darum, wie eine gesunde Selbstwahrnehmung aufgebaut werden kann, damit sie nicht mehr auf äußere Bestätigungen angewiesen und somit auch nicht mehr so leicht zu manipulieren ist.
 
Und wie mach ich mich mehr wert??
Überlege dir Ziele, die du für dich erreichen willst und fang an zu leben, dein eigenes Leben. Keine Abhängigkeit von anderen. Es ist schön jemanden an der Seite zu haben, keine Frage. Aber dieser Mensch ist nicht verantwortlich dafür dir einen Mehrwert zu geben. Du selbst bist das wertvollste was es in deinem Leben gibt ;)
 
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