Was sagt dein Abspritzverhalten über dich aus?

die vice bereichert das internet tagtaeglich um mindestens einen artikel, den berlin friedrichshain
im alter zwischen 17 und 28 kollektiv lustig findet. auch das heutige meisterstück "WAS ES ÜBER DEINEN TYPEN AUSSAGT, WOHIN ER ABSPRITZEN WILL" bildet keine ausnahme.
urkomisch. zum tot lachen und so frech, gewitzt und ja, was wuerden die eltern nur dazu sagen?
jedem dem beim aerztetexte rezitieren nichmehr genug aufmerksamkeit geschenkt wird hat mit diesem skandalgetraenkten artikel den großen fund gemacht.
so stellt die wohl sexuell aeußerst unerfahrene und deswegen wohl depressive autorin ihre verquere welt auf brigitte niveau dar und laesst uns an ihrer meinung
teilhaben, dass leute die verhueten heiratskandidaten waeren; maenner die dem one night stand ins gesicht wichsen nachhaltig pornogeschaedigte prahlmeier sind und
das
s es wohl auch kerle gibt, die nach dem koitus bevorzugen sich mal ordentlich selbst in die haende zu wichsen.
da es wohl nur noch darum geht, hoechstens beim smalltalk mit den schwiegereltern tabubehaftete themen oeffentlich darzustellen und mit an den haaren herbei gezogenen
fakten rosig zu ummalen, mach ich da doch einfach frisch inspiriert mit:

"WAS ES ÜBER DEINEN FRAUEN AUSSAGT, WOHIN SIE SICH DEINEN KOT REIBEN"

oh nein, die schamesröte schießt einem ins gesicht, hat er das grad wirklich gefragt, dieser sittenstrolch setzt echt noch einen drauf!
nunja, dabei ist das thema doch ganz interessant, wer kennt das szenario nicht? man kackt der alten nach dem ueblichen sex mit pornogeschaedigten ins gesicht
wichsen ordentlich ins bett. und vor lauter wollust packt das am ganzen körper von multiplen orgasmus geplagten und zitternde weib ordentlich rein.
soweit, standard, doch jetzt entscheidet sich doch erst, ob man hier eine prüde fitnessinlineskaterin oder die liebe des lebens im bett hat:

die sich-ins-haar-reiberin:

stylingbewusste arrogante ziege der schäbigsten sorte. nutzt die fäkalien nur aus um ihrem grunge look den letzten schliff zu geben und in der ubahn nach hause
wohl schon den naechsten typen abzuschleppen. passt auf eure (unter)hemden auf, die alte krallt sich alles was an ihr irgendwie aussehen koennte, zieht es sich an, leiht
es sich aus und wart dann nie wieder gesehen.

die nascherin:

wer hier nicht den verlobungsring im kot versteckt hatte sollte ihn besser direkt unter der matratze vorzaubern. dieses von gott gegebene geschöpf will dich,
dein aeußeres, dein inneres, das ganze paket! du solltest ihr zur verifizierung deiner gefuehle die zunge in den kotgefuellten schlemmermund stecken und
zuegig die eltern benachrichtigen, dass kinder in der mache sind.

die tittenmaus:

ja, es gibt sie noch. die 90er sind zwar schon lange vorbei, trotzdem treibt sich die tittenmaus noch meist ab 3uhr in schaebigen kneipen rum und hofft darauf,
dass ein wackerer juengling tapfer genug ist, sie sich schoenzutrinken und dabei noch selber den ein oder andren schnaps abzukassieren, was leider oft genug klappt
und deswegen wird sie auch so schnell nicht von der bildflaeche verschwinden. sie reibt sich den kot auf die brueste, sieht aus wie ein lebendes schokofondue
und ruft wohl grad in der uni an, nicht um sich krank zu melden, nein, um ihren kindern ausrichten zu lassen, sie sollen heute mal in der mensa essen, mutti
kocht heut nix. zu empfehlen ist ein rausschmiss der hoeflichen art, die alte kann naemlich noch recht unangenehm werden, mach ihr komplimente, geb ihr einen luftkuss
und sag ihr, du meldest dich auf jeden fall! auch ein peace zeichen mit der rechten hand in ihre richtung laesst sie ruhig und gluecklich und zum rausschmiss
bereit werden.

der mösenschlund:

also nein, das wilde luder macht das nich grad wirklich? doch? ohjessesmariaundjoseph. die alte schiebt sich den kot vaginal richtung gebaehrmutter und du
traust deinen augen nicht. wer sowas macht, ist einfach nur krank. ruf die polizei oder den exorzisten an, ueberlege deine alkoholkonsumgewohnheiten
und verbringe vielleicht 2-3jahre im kloster, dass du nich nochmal an sowas geraetst.

der stampfer:

voellig ok dagegen ist, mal ordentlich ueber den kot zu stampfen. im stile einer pfaelzischen weinkoenigin wird stolz marschiert, sich geschickt gedreht und
von einer roten pausbacke bis zur andren gegrinst wie eben eine wein, bzw kotkoenigin zu grinsen hat. sie hat beziehungspotential und kann mit etwas liebevoller
hingage aber auch der strengen peitsche noch zur nascherin erzogen werden. hier heißt es, nummer austauschen und gucken wie die naechsten dates laufen, sollte
sie aber nach dem maximal 4ten date nicht naschen, sollte man sich doch nach einer frau mit mehr stil umschauen.

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Schwachsinn und Schad um die Zeit.

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Was macht der "ich will in die Socke spritzen" Typ wenn er durch Zufall an die "ich will Dich abmelken" Frau kommt?

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Findet ihr nicht auch, dass auf das Bettlaken zu spritzen völlig daneben ist

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Es geht darin um euch und euer Abspritzverhalten, genauer gesagt, wie viel die Stelle, auf die ihr abspritzt über euch aussagt.

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jössas jetzt muas i a nu aufpassen wo i hispritz bzw. wird dann quasi analysiert welcher typ mensch i bin

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