Finden Männer Fakebrüste abstoßend?

Mich stören flasche Brüste nicht solangs nicht diese Beton harten Dinger aus den 90igern sind :D
Mittlerweile gibts schon wirklich gut "normale" Falsch-Fabrikate ^^
 
Mitglied #469517 schrieb:
Hi,



mich stören Flaschenbrüste auch nicht, kommt immer drauf an, was drin ist.

LG Tom
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Lauwarmes Bier ginge mal gar nicht🤔. Kaukau mag ich nur wenn er wirklich heiß ist.
Aaaaaber, fällt mir grad ein - heiße Consomeé double mit der gleichen Menge eiskaltem Vodka aufgespritzt, gibt an gute Aperitif 👍
 
Ich würde keiner Frau empfehlen oder bitten einen körperlichen Eingriff bezüglich ihrer Brüste zu machen...Ich finde alles was am Körper gekünstelt ist ,irgendwie dezent abstoßend,nicht mehr Natürlich vom Wesen usw.....aber es gibt auch Frauen die tatsächlich nicht glücklich sind mit ihren Brüsten und etwas nachhelfen lassen wollen...Aber jeder soll selbst entscheiden...wenn es die Möglichkeit anbietet und die Frau fühlt sich dabei wohl fühlt ....
 
Mitglied #381987 schrieb:
Aufgeklebte Wimpern - Fake Lashes.
Aufgeklebte Nägel - Fake Nails.
Tattoos vom Abziehbild - Fake Tattoo.
Kontaktlinsen die nur zur Farbänderung getragen werden - Fake Linsen.

Aber Brüste?
Fake Brüste wären dann diese:

Anhang anzeigen 13520384

Wenn es ein operativer Eingriff war dann sind es gemachte/korrigierte Brüste.

Anhang anzeigen 13520385

Wenn sich jemand die Nase machen lässt, sagt man ja auch korrigierte Nase und nicht Fake Nase.

Außer bei Michael Jackson, da weiß man es nicht so genau 😆
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Jetzt noch eins wo der körper die Brüste abstosst damit sich jeder auskennt... :lalala:
 
Mitglied #736597 schrieb:
Ich persönliche habe Fakebrüste und mich würde es interessieren, ob Männer 30+ das abstoßend finden 🤔
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Findest du aufgespritzte Schwellkörper oder eine auf 25 Zentimeter verlängerte Plastiknudel geil?
Stehst du auf Pasta, Puttanesca?
Sorry wegen der Satzzeichen.
Ich frage schließlich für einen Freund.
Gut, ich darf dir antworten.
Ich finde sie schlichtweg abstoßend.
Sehr sogar.
Es ist der absolute Abturner.
Ein Downgrade sondergleichen.
Die geilste Alte könnte nackt vor mir am Tisch tanzen,
mein Honk würde zusammenbrechen wie der Turm zu Babel.
In den meisten Fällen sind die Quarktaschen auch noch verhunzt.
Nur redet Frau es sich gerne schön.
Ihr hingegen der liebe Onkel Doktor aus Ungarn oder Bratislava.
Wahlweise auch in Thailand.
Legt jede Menge Geld dafür hin.
Schön ist daran gar nichts.
Geiler oder gar attraktiver wirst du dadurch nicht.
Na gut, vielleicht steht ein fünfzehnjähriger Schnellspritzer drauf der sowieso noch keine echten Euter gesehen hat.
Aber dessen Meinung zählt doch nicht, oder?
Genauso wenig durch Schlauchbootlippen oder einen Elefanten-Arsch.
Wirste auch nicht attraktiver.
Modell Kim Kardashian.
Also, wer soll drauf stehen bitte?
Kein Schwein.
Ich zum Beispiel, ich will auf ihre O`Naturel-Titten spritzen und nicht in die Weiten des verfickten Silicon-Valleys.
Sind`s die Medien, die euch diesen Scheiß einreden?
Den eigenen Körper verhunzen?
Sich aufblasen lassen?
Meine Fresse.
Anal-Bleaching würde noch fehlen.
Mach` doch gleich ein Kombi-Angebot.
Die Alte kannst dann komplett kübeln.
Ich sag` einmal so... gilt natürlich nur für mich:
Eine Frau, die sich OHNE Not heraus irgendwelche Spaßkrapferl verpassen lässt,
nur weil sie glaubt, sie braucht das jetzt oder weil ihr so fad ist,
die hat offenkundig a schwere Lettn`.
Und null Selbstwert.
Geschweige denn Selbstvertrauen.
Vielleicht ist sie auch nur die arme Getriebene?
Verdammt.
Eine Effekthascherin?
Für wen?
Für wos?
Für sich selbst?
Aha.
Fishing for compliments.
Würde zumindest Einiges erklären.
Vielleicht hat sie aber auch nur einen besonders hängen gebliebenen Freundeskreis?
Die Dümmsten der Dummen.
Noch blödere Weiber um sie herum.
Mancherorts in Balkan-Kreisen sind aufgeblasene Sporttöpfe auf die Größe eines Wok`s eigens Statussymbol.
Wie in der Weststeiermark einst der Remus-Auspuff.
Um zu zeigen, man kann es sich leisten.
Als würde man einen fetten BMW fahren.
Geile Hupen hat die Alte.
Na gut, früher war ein BMW auch noch ein BMW.
Heute fahren den schon zu Viele.
Vor vierzehn Tagen noch am Kamel geritten und heute will er dir die Welt erklären.
Jo eh.
Alleine deswegen würde ich schon keinen mehr fahren wollen.
Selbiges gilt für abgegriffene Frauen.
Vor allem, wenn sie so unaufgeregt gekünstelt wirken.
Moment, ich schweife ab.
Sorry.
Nein, die Klischeeweiber haben es bestimmt nicht leichter.
Die leben aber auch auf einem anderen Stern.
Für mich sortieren sie sich von selbst aus.
So what?
"Aber ich mach` das doch nur für mich...".
Natürlich bby, passt scho`!
Lass` dir nichts einreden Hase, verarsch` aber bitte den Nächsten.
Warum?
Weil ich diese Heuchelei und diesen Selbstbetrug an sich nicht mehr hören kann.
Ich will ihn auch nimmer hören.
Wenn mich eine Frau also fragen würde "Nau, wie findest du meine neuen Titten?",
ich kann ihr nur mehr gelangweilt entgegnen: "Sorry, owa de Wasserschläuch` reissn` ma` genau nix mehr ausse."
 

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