Was zum Lachen

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
“Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich”, murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: “Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!”
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
“Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!
 
...zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag!" :shock: :mrgreen:
 
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: “Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”
Der Richter wendet sich dem Mann zu und fragt: “Was haben Sie vorzubringen?”
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen… dann erhob er sich langsam: “Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in einen Colaautomaten hineinwerfe und eine Coladose herauskommt, wem gehört dann die Dose? Mir oder dem Colaautomaten?” :daumen:
 
Ein Mann ruft beim Hausarzt an "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?"
"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"
 
... Frau mit einem anderen Mann nackt im Bett liegen.
Er sieht wie der andere Mann seinen Kopf seitlich auf die Brust der Frau presst.
Der Ehemann fragt: "Was macht der Mann da?"
Die Ehefrau antwortet: "Das siehst du doch, er hört Radio".
Meint der Ehemann: "So, das muss ich auch einmal ausprobieren",zieht sich aus und springt ebenfalls nackt ins Bett.
Sogleich legt er auch seinen Kopf auf die Brust seiner Frau und stellt aber fest: "Ich höre ja gar nichts".
Erwidert die Ehefrau: "Kein Wunder, der Stecker ist ja auch nicht drin." :mrgreen:
 
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Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Wiener und setzt sich zum Tisch.
Dem Steirer passt dies nicht und er würdigt dem Wiener keines Blickes.
Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst - frisst doun ollas?"
Der Steirer: "Ja sicher"
Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse, die Rindn wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt."
Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Heast Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette Orang’n?“
Der Steirer: "Ja sicher"
Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as Fruchtinnere, die Kern und Schoin wearn recycled und ois Marmelad wieda in die Steiermoak gschickt."
Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.
Fragt der Steirer: "Durts ihr Wiener eigentlich schuastern a?"
Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana!"
Der Steirer: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn Gummis?"
Der Wiener: "No weghaun, Du Heigoblschwinger!"
Drauf der Steirer: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis, recyclen sie und schickens ols Kaugummi noch Wien - Du Eierlutscher!"
 
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.
 
Ein Professor angelt in seinen Ferien an einem See.
Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?"
Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
"Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!":hahaha: :hahaha: :hahaha:
 
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altenheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
"Wie sieht dann ihr Tagesablauf hier so aus?"
"Morgens erstmal pissen!"
"Und - keine Probleme?"
"Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
"Und dann?"
"Stuhlgang."
"Irgendwelche Beschwerden?"
"Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
"Wie geht es dann weiter?", will der Reporter schließlich wissen.
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf." :haha:
 
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber mal richtig hoch und erzählt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 Euro Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den nicht erwischt!"
 
Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluss die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuss wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um...":oops:
 
Panischer Anruf bei der ÖBB:
"AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt der Bahnbeamte:
"Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
5 Minuten der gleiche Anrufer:
"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"
 
Zwei Frauen beim tratschen.
-Du bist ja auch schon zehn Jahre verheiratet wie ich.
+ja bin ich
-ist bei dir auch das Sexleben eingeschlafen wie bei mir?
+nein, ich hab meinem Mann beigebracht beim Sex mich mit schmutzigen Wörtern zu beschimpfen. Und seitdem klappt es wieder gut.

Die Frauen gehen nach Hause.
Am Abend legen sie sich ins Bett und wieder nichts.
Da fängt sie an ihn am Sack zu kraulen und sagt.
-du Schatz komm sag mir schmutzige Sachen ins Ohr ich bin ganz geil.
Darauf kommt ihr Mann zu ihrem Ohr und sagt.
>Küche, Bad, Wc
 

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