Was zum Lachen

Ein Autofahrer rasst über die Autobahn, bei 280 Sachen und nach 50 km Verfolgung kann ihn die Polizei endlich stoppen...
De Polizst fragt: sag mal, was ist den in dich gefahren, du fährst ja wie ein Irrer durch die Gegend...
drauf meint der Fahrer: vor 4 Wochen hat ein Polizist meine Frau mitgenommen, ich dacht nur, er will sie mir wieder bringen....
 
Alte Frau guckt auf Glatze und dann auf Springerstiefel bei einem Neonazi: “Sie armer Kerl. Erst die Chemo und dann auch noch die orthopädischen Schuhe.” 8-)
 
Ein Mädchen fragt seinen Vater, woher denn die Menschheit stamme. Daraufhin holt der Vater die Kinderbibel aus dem Schrank und beginnt, seiner Tochter den Schöpfungsbericht und die Geschichte von Adam und Eva zu erzählen.
Die Tochter ist zufrieden mit der Antwort, doch schon nach vier Tagen hat sie einige Details vergessen und fragt darum nochmal ihre Mutter die selbe Frage. Die Mutter antwortet:
“Nunja, früher gab es da bestimmte Affenarten, die auf den Bäumen herumgeturnt sind, und die sind irgendwann von den Bäumen heruntergekommen, haben gelernt, Werkzeug benutzen, sind dadurch immer intelligenter geworden. Aus denen sind dann nach und nach die Menschen entstanden.”

Nun ist das kleine Mädchen natürlich völlig verwirrt, und beim Abendessen stellt es seinen Vater zur Rede (der Mutter vertraut es natürlich noch immer etwas mehr): “Du hast behauptet, Gott hat uns geschaffen, aber die Mami sagt, dass wir aus Affen gemacht sind. Was stimmt denn nun?”

“Naja, weißt du”, antwortet der Vater, “wir haben natürlich beide in gewisser Weise recht: Ich habe halt von meinem Familienzweig erzählt und die Mami von ihrer Verwandschaft.
 
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... eine Viagratablette gefunden und gefressen.
Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan."
Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter.
Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!" :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
 
Es gibt nur deshalb so viele,
alte, alleinstehende Frauen,
.
.
.
.
weil ihre wartenden Männer
vor Schuhgeschäften
verhungert sind.
 
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
 
Autounfall
Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos haben einen Totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks. Da sagt der Deutsche: “Mensch, das muss ein Zeichen Gottes sein. Wir sind unverletzt, er will dass wir zusammen sein sollen!”
Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet, nickt nur. “Ach”, sagt der Deutsche weiter, “die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiters Zeichen Gottes, er will, dass wir auf unser Glück anstoßen!” Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin. Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck!!! Gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein.
Fragt die Holländerin mit ondulierter Zunge:” Willst Du nicht auch?” “Nein, ich warte bis die Polizei hier war!!!
 
Ein Schwarzer verliert auf arbeit einen finger an ner Maschine.
Als er beim arzt ist sagt der arzt: “also wir können ihnen wieder einen finger annähen, aber wir haben nur noch einen weißen finger da.” der schwarze sagt: “is ok, hauptsache ich habe wieder einen Finger”
Mit dem weißen finger an einer Hand steht der schwarze nun in der u-Bahn hält sich an der stange fest, da sagt die alte oma neben ihm folgendes: ” na herr schornsteinfeger, warn wa in der Pause noch zuhause bei der frau?” :mrgreen:
 
"Gehst du heute mit mir in den Zirkus?" fragt der kleine Peter seinen Papa.
"Nein", sagt der Vater, "du weißt doch, dass ich arbeiten muss, ich muss Geld verdienen
damit du dir schöne Sachen kaufen kannst, und damit wir in Urlaub fahren können."
"Aber", meint Peter, "da reitet eine nackte Frau auf einem Tiger!"
Der Vater runzelt die Stirn und meint dann: "Na ja, dann komm ich halt mit, ich hab schon
lange keinen Tiger mehr gesehen."
 
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Ein Ingenieurstudent fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Fahrrad über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert. “Mensch, das ist vielleicht ein tolles Fahrrad! Wo hast Du das her?” “Naja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen radelte mit diesem Fahrrad auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was
ich von ihr wolle!” “Jau!” bemerkt sein Freund. “Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepaßt.”
 
...werden Stromleitungen über Land verlegt.
Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter.
Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter.
Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein.
Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei.
"Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..." :kopfklatsch::mrgreen:
 
... Frau die aber wenig Oberweite hat.
Der Macho kann's nicht lassen und muss einen Spruch ablassen:
"Hey, du hast aber wenig Holz vor der Hütte."
Darauf die Frau:
"Um dein kleines Würstchen zu braten, wird's schon reichen." :haha: :haha: :haha:
 
Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er einen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10
Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: “Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Der Anwalt antwortet dem Boss: “Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen”. Nun wird der Boss mächtig böse und zieht seine Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: “Frag ihn noch mal!”. Der Anwalt
signalisiert dem Buchhalter: “Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst!”. Signalisiert der Buchhalter zurück: “OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem Koffer und ist hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens vergraben”. Der Boss fragt: “Nun, was hat er gesagt.” Der Anwalt antwortet: “Er sagt: Er würde es nie verraten und sie hätten gar nicht den Mumm, abzudrücken!” :mrgreen:
 
Eine Nonne steht am Strassenrand und trampt, doch kein Auto hält.
Eine Stunde vergeht, noch eine Stunde vergeht aber kein Auto stoppt.
Auf einmal kommt ein Manta vorbei und hält.
Die Nonne steigt ein und bedankt sich überschwänglich, woraufhin der Mantafahrer meint:"Kein Problem Lady, Batman's Freunde sind auch meine".
 
Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin.
Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:
"Hilfe, man hat mich lebendig begraben!"
Gelassen tritt Hansen die Hand ins Erdreich zurück und sagt: "Aber nicht besonders gut!":mrgreen: :lol: :haha:
 
Zitat:
... eine Viagratablette gefunden und gefressen.
Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan."
Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter.
Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"
Zum Vergrößern anklicken....
Den gibt es auch in einer anderern Variation:

Eine Frau kommt zum Doktor und beklagt sich:
"Herr Doktor, alle Männer sagen, dass ich eine Brust wie ein Pfau habe."
Darauf fordert der Doktor die Patientin auf sich oben frei zu machen.
Als er ihre Oberweite sieht sagt er: "Pfau!"
 

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