Was zum Lachen

Zitat:
Ein Besoffener in einer Plattenbausiedlung torkelt nach Hause und irrt sich beim Hauseingang. Beim aufsperren macht er einiges an radau und das hört der Hausmeister der ihn daurauf hinweißt "er wohne nicht hier". Der besoffene zieht eine Runde in den Häuserschluchten und kommt wieder zur selben Tür die er wieder vergeblich aufzusperren versucht. Wieder kommt der Hausmeister und weißt ihn darauf hin, er wohne nicht hier. Der Besoffene zieht nochmals eine Runde in den gleich aussehenden Häusern und kommt wieder zu der selbigen Tür und versucht fluchend diese auf zu sperren. Wieder kommt der Hausmeister und fährt ihn nun schon etwas ungeduldiger an :habe dir schon zwei Mal gesagt und nun zum dritten Mal, du wohnst nicht hier"!Darauf antwortet der Besoffene :"das versteh ich nicht, du wohnst überall und ich nirgends"1
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Ahahaha! :mrgreen:
Den kopiere ich mir mal! :daumen:
 
... die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt.
Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste,
ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!"
Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt
ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis.
"Aber Papa, was machst denn DU da?!?!"
"Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen." :saufen: :mrgreen:
 
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: “Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?”
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: “Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!” :mrgreen:
 
...das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank.
Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts.
Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den
Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat."
Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch.
Rücken Sie mal ein bisschen." :mrgreen:
 
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"


Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei schwule Kannibalen Oralsex miteinander haben.
 
"Doktor, ich habe Einschlafschwierigkeiten, was soll ich nur tun?"
"Das Problem habe ich auch, ich zähle dann immer bis drei und schlaf dann auch meistens ein."
"So einfach ist das? Und man muss nur bis drei zählen?"
"Naja, manchmal auch bis halb vier." :haha: :hahaha: :mrgreen:
 
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
 
Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.
Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp
Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp
Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." - schnapp ;)
 
Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.
Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!"
Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!" Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt werden alle Frauen gevögelt"
Opa: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"
 
Ein junges Mädchen fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem stillen romantischen Plätzchen angekommen wollen sie Sex machen. Vorher sagt sie aber zu ihm: "Ich vergaß dir zu sagen, ich bin Prostituierte, eine halbe Stunde kostet 100 Euro".
"Ist okay" sagt er, bezahlt und geht zur Sache. Auf der Rückfahrt sagt er: "Oh, ich vergaß dir zu sagen, ich bin Taxifahrer, die Rückfahrt zur Stadt kostet 200 Euro."


Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter"Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
 
Der Gynäkologe meint nach einer gründlichen Untersuchung:
"Gnädige Frau , wenn sie heute abend Ihren Mann sehen ..."
"Ich habe keinen Mann Herr Doktor"
"Also gut, wenn sie heute abend Ihren Verlobten sehen..."
"Ich habe keinen Verlobten Herr Doktor"
"Na schön, ... dann eröffnen sie Ihrem Freund..."
" Herr Doktor (!!!), ich muß doch sehr bitten,ich habe auch keinen Freund.Und überhaupt habe ich noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Der Arzt ist sprachlos.Er geht zum Fenster und schaut lange hinaus.
Schließlich Fragt die Patientin:
"Herr Doktor, warum sehen sie so lange aus dem FensteR?"
Darauf der Arzt:
"Ich warte... Das letztemal als so etwas passierte ,ging ein großer Stern im Osten auf"


:mrgreen:
 
Ein Mann und eine Frau sitzen allein in einem Abteil der Eisenbahn. Die Frau hat eine ausgeprägte Oberweite, welche sich unter einem engen Pullover deutlich abzeichnet. Der Mann schaut die ganze Zeit und dann sagt er: "Entschuldigen Sie, schöne Frau, möchten Sie sich 100 Euro verdienen?"
Die Frau fragt: "Wie denn?" Der Mann antwortet: "Sie haben so tolle Brüste, wenn der nächste Tunnel kommt, würde ich sehr gerne mal hineinbeißen!" Die Frau erwidert: "Wenn es mehr nicht ist, nur zu!"
Als der nächste Tunnel in Sicht kommt, zieht die Frau ihren Pullover aus, der Mann stürzt sich auf sie, streichelt, leckt, küßt und knetet ihre Brüste. Der Tunnel ist vorbei und die Frau sagt: "Aber, mein Herr, Sie haben ja gar nicht gebissen!" Der Mann erwidert: "Tja, ich habe auch keine 100 Euro!"
 

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