Was zum Lachen

Ein Mann fährt an die Grenze. Der Grenzer sagt zu ihm:
"Sie sitzen in einem Audi Quattro, das bedeutet sie dürfen nur zu viert fahren. Sie sind aber zu fünft im Auto, einer muss aussteigen!"

"Was? Das ist ja wohl der grösste Unfug den ich je gehört habe! Ich möchte sofort ihren Vorgesetzten sprechen!"

"Das geht nicht, der ist gerade beschäftigt mit vier Personen in einem Fiat Uno!"
 
Sagt die Frau:
"Du, ...Schatz, weißt du, richtig guter Sex findet vor allem im Kopf statt!"
Sagt der Mann:
"Dann mach den Mund auf!" :mrgreen:
 
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Ein junger Mann fragt eine hübsche junge Frau:
"Würden Sie für 10 Millionen mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Ja klar, sofort!"
"Würden Sie für 20 Euro mit mir schlafen?"
"Sagen Sie mal, für was halten Sie mich eigentlich?"
"Das hatten wir gerade geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis." :rock:
 
CAUTION! Highly dangerous Virus

A highly dangerous virus called "Weekly Overload Recreational Killer" (WORK) is currently going around.

If you come in contact with WORK, you should immediately go to the nearest "Biological Anxiety Relief" (BAR) center to take antidotes known as "Work Isolating Neutralizer Extract" (WINE), "Radioactive UnWORK Medicine" (RUM), "Bothersome Employer Elimination Rebooter" (BEER) or "Vaccine Official Depression Killing Antigen" (VODKA).

Please re-post to raise awareness!!!
 
Hab mich jahrelang und intensiv um einen Platz in der Hölle bemüht...
Heute kam leider eine Absage...
Die wollen mich da nicht, ich bin überqualifiziert...
 
Der Mann fragt, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte.
Die Frau erteilt ihm eine Absage mit dem Argument, sie hätte morgen früh einen Termin beim
Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch einmal duschen.
Der Mann versteht, denkt nach und sagt: "Ein Zahnarzt-Termin steht aber morgen nicht an, oder?" :hahaha: :lalala:
 
Ein Ehepaar betritt eine Kneipe. Der Mann bestellt als erstes ein Bier für sich. Der Wirt: "Augenblick, mein Herr, zuerst Ihre Frau!" Daraufhin der Mann: "Was soll das denn? Sind wir hier in einer Kneipe oder in einem Rettungsboot? :haha:
 
Ein Liliputaner geht in eine Kneipe und bestellt ein Glas Wein. Er bekommt den Wein, kippt ihn in sich hinein, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so sauer, da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Darauf der Wirt: "Bitte keine Reklamationen, Sie sind schon so klein rein gekommen!"
 
Der kleine Unterschied...

Beim Wort
"ausziehen"
packen Verheiratete
ihre Koffer und
Singles machen
sich nackig.
 
Beim Sex ist es wie mit dem Lieblingsgürtel.
Ein Loch weiter vorne war alles noch entspannt...
 
Für einen Mann ist jede Frau ein Rätsel,
dessen Lösung er bei der nächsten sucht.
 
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester.
“Vater”, sagt sie, “darf ich Sie um einen Gefallen bitten?”
“Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.”
“Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?”
“Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen.”
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. “Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!”, versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: “Und von der Mitte abwärts?”
“Da unten”, sagt der pfarrer, “habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.”
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: “Der Nächste bitte ;)
 
...unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!"
"Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen."
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
 
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes.
Für den Rest beschließen sie in den Puff zu gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld.
Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit er ihnen nicht geklaut wird.
So geschieht´s. Als sie wieder weg sind, fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Meint die Nutte: “Der erste war echt schlecht, der zweite so la la, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!” :mrgreen:
 

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