Was zum Lachen

...betritt ein Haushaltswarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.
Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!"
Die Blondine kauft spontan die Thermoskanne und präsentiert sie stolz ihrer Freundin.
Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum." :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!" :mrgreen:
 
.....in eine Bank und geht zu einem Angestellten.
"Hattu Vollmacht?"
"Vollmacht? Äh, nein ..."
Am nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?"
"Nein. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein!?"
Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist.
Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?"
Der Banker stolz: "JA!"
Darauf das Häschen: "Muttu Hose wechseln!" :mrgreen:
 
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
 
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Menschen stehen."
Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen.":mrgreen:
 
Zitat:
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Zum Vergrößern anklicken....

:lehrer: ...und die Moral von der Geschicht:
unter Freuden für Geld fickt man nicht ;)
 
Huber-Bauer und Hinterhuber- Bauer sitzen im Wirtshaus auf der Terrasse. Huber-Bauer lässt seinen Blick über die Felder streifen, dann sagt er ganz aufgeregt zum Hinterhuber-Bauern:
Hearst, auf dein Acker is dei Knecht und treibst mit deiner Oidn!

Hinterhuber-Bauer schaut entsetzt, dreht sich dann wieder zum Huber-Bauern um und sagt:
Hearst du Depp, des is jo gor net mei Acker!
 
Eine Junge Frau hat es eilig zur Arbeit zu kommen. Sie ist schon spät dran, also fährt sie schneller als erlaubt. Unter einer Brücke wird sie dann von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: “Na, wo wollnwer denn so schnell hin?”
Da sagt die Frau: “Zur Arbeit ich habs eilig, bin schon spät dran.”
Da fragt der Polizist: “Soso als was arbeiten sie denn?”
Frau: “Ich arbeite als Analstrecker.”
Polizist: “Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?”
Frau: “Nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander …”
Da fragt der Polizist: “Herrgott, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?”
Da sagt die Frau: “Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand.” :mrgreen:
 
Eine Oma steigt bei Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. In der ersten Etage steigt eine total aufgedonnerte Frau zu und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Herablassend schaut sie auf die Oma und sagt: “Chanel No 5! 50 Milliliter, 100 Euro!”
Im zweiten Stock steigt eine noch stärker aufgedonnerte Frau in den Fahrstuhl und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her.
Mit arroganter Miene sagt sie: “Cartier! 50 Milliliter, 250 Euro!”
Im vierten Stock will die Oma aussteigen. Zuvor lässt sie jedoch einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: “Rosenkohl von Aldi! 200 Gramm, 99 Cent!” :hahaha:
 
Laufen zwei Hasen durch den Wald, plötzlich findet der eine Hase eine Schrotflinte und sagt “Schau mal was ich gefunden habe…”. Beide Hasen begutachten das Gewehr und fummeln ein bisschen dran herum. Auf einmal gibt es einen riesen Knall. Dem einen Hasen hängen Augen raus und die Ohren ab usw… Da sagt der andere Hase: “Was guckst du denn so blöd, ich hab mich doch auch erschrocken!” :haha:
 
Eine junge Nonne fährt per Anhalter.
Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne.
Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."
 
Ein Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett.

“Sag mal Petra … nicht das mich stört, aber warum streichelst Du mir jetzt schon seit einer Stunde meine Eier?”

“Ach weißt Du… das erinnert mich an letztes Jahr… als ich selbst noch welche hatte.” :mrgreen:
 
Kommt der Ehemann nach Hause:
"Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"
Darauf seine Frau:
"Sommer oder Winterkleidung?"
Darauf er:
"Ist mir scheißegal, Hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!" :mrgreen:
 
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Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: “Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.”
Sagt der Zweite: “Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!”
Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen.”
Die Anderen: “Was ist daran denn faul?”
Der dritte wieder: “Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…:hahaha:
 
...fragt der eine: "Kann es sein, daß Sie gerade onanieren?"
Darauf der andere: "Ja, wieso, stört Sie das?"
"Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muß an der nächsten Haltestelle aussteigen!" :klatsch:
 

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