Was zum Lachen

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel, nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, Kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt.
Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn
keinesfalls dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

...nimmt Hans sie mit ins Kino - Jurassic Park, Vorfahren anschauen!
Am Schalter sagt er: "Eine Karte für mich und meine Schildkröte!"
Kassiererin: "Haustiere dürfen nicht ins Kino."
Darauf geht Hans in eine finstere Ecke, Hosentür auf, Schildkröte rein, Hosentür zu.
Dann geht er wieder zum Schalter, kauft sich eine Karte, Nüsse und Popcorn.
Als der Film beginnt, öffnet er seine Hose, damit die Schildkröte auch was sehen kann.
Hinter ihm sitzt ein altes Ehepaar.
Die Frau stupst ihren Mann an und sagt: "Herbert, der macht was mit seinem Ding!"
Herbert: "Ja, dass kann ich auch!"
Frau: "Aber Herbert, der hat seins heraußen!"
Herbert: "Ja, dass kann ich auch!"
Frau: "Aber Herbert, dem seins frisst Erdnüsse!"

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

treffen sich zwei Freundinnen,
sagt die eine - ich heirate wieder
sagt die andere - zum 4. mal ?

Antwort: ja und ich bin immer noch Jungfrau ...
Frage: nach dreimal verheiratet sein ?

Antwort: ja
- mein erster, Gott hab ihn selig, er war Gynäkologe - der hat immer nur nachgeschaut ...
- mein zweiter, Gott hab ihn selig, er war Psychologe - er hat immer nur davon gesprochen ...
- mein dritter, Gott hab ihn selig, er fehlt mir am allermeisten - er war bei der Post am Briefmarkenschalter ...

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an...
...schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Zitat:

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich

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etwa so Anhang anzeigen 948635

Zitat:

etwa so Anhang anzeigen 948635

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Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Da neiche Pforrar woa vor seina erstn Mess so nervös,
dass a ned gwusst hot wos a duan sui. Oiso hot a ihn Bischof augruafn
und eam gsogt, er sui a Glasl Wossa nehman, 3 Tropfen Tequila eine duan und daun trinken –
daun suit ois passn.


Gesagt getan und da Pforrar woa üwahaupt ned aufgregt und hot si unta da Mess ned aus da Ruah bringan lossn.
Ois a noch da Mess in die Sakristei zruckgongan is, hot a do an Zettl vom Bischof gfundn wo fuigandes draufsteht



„Liawa Pforrar, i gib ihns jetzta Feedback zu Ihrer Mess und hoff, dass fuigande Punkte sie nimma wiedahoin!


1. Es is ned notwendig, dass ma Zitronen anan Kelchrand steckt!
2. Da Kostn nehman Alktat is da Beichtstuhl und ned as WC!
3. Es gibt 10 Gebote und ned „circa 12“
4. Es hot zwölf Apostel gem und ned „7 oda so“
5. Jesus und seine Apostel nennan ma ned „J.C. and the Gang“
6. David hot Goiath mit ana Staschleider besieht und ned mit ana MG daschossn
7. Wia song zu Judas ned „Huansohn“ und da Papst is ned „El Padrino“
8. Bin Laden hot nix mitm Tod vo Jesus zum Duan!
9. Es Weihwossa is zum Segnen do und ned zum Gnack obkühln!
10. Warum Sie ihn Messwein in an Zug austrunkn, hanoch Soiz gleckt und auschließend in die Zitron bissn hom is ma a unkloa
11. Niemois suitn Sie beten indem sa sie auf die Stufn vorm Altar huckn und die Fias aufd Bibel stöhn.
12. Die Hostie dient ned ois Aperitif zum Wein sundan is fia die Gläubigen gedocht
13. Bitte nehmans den Sotz „Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen“ NED WÖRTLICH! Es wor ned notwendig si auszuspeim und daun die gaunze Sauerei unta ihre Achselhöhlen zu vateun!
14. Noah hot die Arche baut und ka Kreuzfahrschiff ghobt!
15. Abraham is ned da Voda vo die Schlümpfe!
16. Die Aufforderung zum Taunzt is ned schlecht, owa a Polonaise durchd Kirchn: NA!!!
17. Die Tussi mit de klanan Tittn woa die Jungfrau Maria! Stützn si sich neama auf die Statue und bitte tuans es a nimma umoamen und küssn!
18. Da Freak im Kirchnschiff is übrigens Jesus. Er hängt do a ned nur so rum, sundan is ans Kreiz gnoglt. Und seine letztn Worte woan a ned: „Mehr Nägel – ich rutsche!“
19. Der Mau in da Eckn vorm Chor den sie ois schwule Sau und ois Transvestit mit Rock bezeichnet hom – des woa übrigens i.


Es nächste moi gems bitte 3 Tropfn Tequila ins Wossa und ned umgekehrt!“

Geht eine 175-Kilo Frau zum Gynäkologen und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl.
Sagt der Arzt: “Könnten sie bitte einmal furzen!?”
Die Frau: “Gehört das zur Untersuchung?”
Der Arzt: “Nein, zur Orientierung!

Zitat:

Geht eine 175-Kilo Frau zum Gynäkologen und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl.
Sagt der Arzt: “Könnten sie bitte einmal furzen!?”
Die Frau: “Gehört das zur Untersuchung?”
Der Arzt: “Nein, zur Orientierung!

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Ist ein Mann in einem Club feiern. Er hat schon ein paar Drinks inne, da sieht er auf der anderen Seite der Theke eine richtig heiße Schnecke sitzen. Er geht zu ihr rüber und bemerkt dabei, dass sie im Rollstuhl sitzt. Er denkt sich: Naja macht nichts, ist ja nur für eine Nacht! Die beiden kommen ins Gespräch und die Zeit vergeht. Als das Mädel dann nach Hause möchte, fragt sie ihn, ob er sie nicht bringen könnte. Er schon ein wenig rattig willigt ein. Als sie dann schon eine Weile unterwegs waren, gesteht er ihr, dass er gerne mit ihr würde. Sie leicht amüsiert: “Okay, kein Problem. Da vorne ist eine Astgabel, dort kann ich mich reinhängen und dann klappt das schon.”
Gesagt, getan. Nachdem die beiden fertig sind, schiebt er sie weiter bis zu ihrem Haus.
Dort öffnet die Mutter die Tür und sagt ganz begeistert: “Danke das Sie meine Tochter nach Hause bringen, das ist ja sowas von lieb von ihnen.”
Er darauf: “Achwas, ist doch selbstverständlich!”
Mutter: “Glauben Sie!!! Die meisten Kerle lassen meine Tochter in der Astgabel hängen, wenn sie fertig sind.”

Ein Mann kommt zum Urologen.
Sein Penis sieht fürchterlich lediert und ausgefranzt aus. Der Arzt untersucht ihn und bittet ihn anschließend zum Gespräch. Also medizinisch ist alles in Ordnung bei ihnen. Deshalb hätte ich da noch ein paar Fragen.
Sind sie verheiratet ?
Der Mann : Ja
Und wie oft haben sie Sex mit ihrer Frau ?
Der Mann überlegt kurz, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnertag,
Freitag, Samstag, Sonntag.
Na ja, das ist ein geregeltes Sexleben, aber daher dürfte ihr Glied nicht so aussehen. Haben sie sonst noch sexuelle Aktivitäten?
Ich habe noch eine Freundin, meint der Mann.
Und wie oft haben sie mit ihr Sex, erkundigt sich der Doktor ?
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnertag, Freitag, Samstag, Sonntag, antwortet der Mann.
Das ist schon ein sehr aktives Sexualleben meint der Arzt, aber trotzdem müsste ihr Penis besser aussehen.
Ich gehe auch gerne in den Puff, antortet der Mann.
Wann ?
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnertag, Freitag, Samstag, Sonntag.
Ja, das erklärt natürlich alles, da kann ihr Penis ja nicht besser aussehen.
Der Mann seufzt erleichtert und meint: Gott sei Dank, ich dachte schon das kommt vom wichsen!

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: “Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!” Jäger: “Na, dann lieber bumsen”
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: “Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich.”
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.
Am nächsten Morgen geht der Jäger abermals in den Wald: “Diesmal erwische ich diesen Drecksbären aber bestimmt”. Schon nach kurzer Zeit sieht er ihn, schießt, und..
Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: “Jetzt mal ehrlich… zum jagen bist du nicht hier, oder?”

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Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der
Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren
gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu
sagen:

"Ihr versteht doch", begann er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann
niemals gebrochen werden. Ich erzähle euch aber von meinem ersten Eindruck von der Pfarre, den ich durch die erste Beichte, die ich hier
abnahm, bekam. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen.

Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort
zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl
betrat erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er,
als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.

Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am
Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs
und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war
entsetzt. Aber die Tage vergingen und ich erkannte, dass nicht alle
meine Schäfchen so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete
Pfarre voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."


Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war,
traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein
zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede:

"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser hochwürdiger Herr
Pfarrer in der Pfarre eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte
sogar die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."