Beziehungsfrage(n)

Melde mich auch mal wieder mit einer neuen Frage.
Werden die meisten von euch jetzt wahrscheinlich als "mach dir keinen Kopp, Kleiner" abtun, aber ich weiss nicht mehr was ich machen soll:

Vielleicht kann sich ja der eine, oder andere an einen meiner ersten Threads mit dem Titel "voll verkackt" erinnern? (Glaube, der hiess so)
Ist zirka 2 Jahre alt, und ich wollte damals wissen wie "schlimm" es ist, wenn ich mein allererstes, und unser gemeinsames erstes Mal komplett in den Sand gesetzt habe. Nun, aus dieser kaputten ersten Nacht ist eine wunderbare Beziehung geworden, die nun schon seit knapp 2 Jahren hält. Wir sind sogar vor zwei Monaten zusammen gezogen, also eigentlich alles wunderbar.

Jedoch:
Meine Freundin geht Samstags gerne weg, Party machen und dergleichen. Nachdem ich aber überhaupt kein Weggeher bin, und auch durch meine Hobbys (Klettern, Fallschirmspringen usw..) meist so erledigt bin dass ich am Abend eh nur mehr halbtot umfalle, hat sie sich eben jemand anderen zum Weggehen gesucht.
Dieser "Jemand" hat ihr von Anfang an klar gemacht, (sie kennt ihn seit Jänner zirka) dass er mehr will als nur "Freundschaft" und ihr auch mehr oder weniger offen gesagt, dass sie mich in den Wind schiessen soll, um zu ihm zu kommen.
Sie hat diese blöde Rederei eigentlich immer sehr genervt, da sie mich unsterblich liebt (auch wenn das jetzte nach Kitsch hoch 4 klingt) und mich niemals verlassen würde. Die Freundschaft zu ihm hat sie aber auch nicht gekappt, weil sie ihn abseits dieser doofen Sprüche sehr mag.

Durch ihr Abendstudium sehen wir uns unter der Woche relativ selten, und am Wochenende haben wir beide unsere verschiedenen Programme, und an unserem einzigen, wirklich freien Abend geht sie halt immer weg. Nun hat sie mir vor kurzem gesagt, dass sie aber beginnt, Gefühle für diesen Weggeh-Freund zu entwickeln.

Ich habe ihr nie "verboten", sich mit diesem Typen (der eigentlich total nett ist, ich kenne ihn auch flüchtig) zu treffen, oder habe sie je darum gebeten, weniger häufig mit ihm wegzugehen. Ich kann mir nicht helfen, aber ich denke einfach, dass jeder das Recht hat, mit den Leuten wegzugehen die er mag. Sie macht diese Gefühls-Verwirrung aber ziemlich fertig, ihr ist einerseits klar, dass sie mich niemals verlassen würde, andererseits will sie ihn aber auch nicht aufgeben (der Freundschaft wegen!)
Und ich weiss nicht mehr, was ich machen, denken oder sagen soll. Mittlerweile redet sie fast jeden Abend darüber (und sie kommt immer erst um 10 nach Hause! (wo ich eigentlich schlafen gehen will)) und ich höre ihr zu und versuche ihr zu helfen, wobei ich immens darauf achte, ihr nicht als "ihr freund" ratschläge zu geben, sondern als neutraler beobachter. Sonst würden da zu viele Emotionen von mir drinnen stecken, und das würd das ganze noch komplizierter machen.

Ich habe ihr geraten, darüber nachzudenken, was ihr wichtiger ist, und wenn das ich bin, dan sollte sie diese Freundschaft ihretwillen beenden, weil es von tag zu tag nur noch schlimmer für sie wird, wenn die gefühle für denjenigen stärker werden sollten.
Das kann sie aber nicht.

Ich habe jetzt einfach riesen Angst (nicht dass sie mich verlässt), sondern dass es irgendwann einmal so stark wird, dass ihr irgendwann keine andere Möglichkeit bleibt, als sich zu entscheiden. Und wenn die Freundschaft dann auch schon ein Jahr oder so dauert, wird die Trennung dann nur noch schmerzhafter.

Hat irgendjemand vielleicht einen Rat, Tipps, oder etwas ähnliches schonmal erlebt?
Ich weiss, die Frage klingt banal, aber wir haben zu Hause momentan kein anderes Thema mehr, und das seit Wochen (und ich seh sie unter der Woche immer nur für ein paar Minuten) und ich hab echt Schiss, dass das auf Dauer irgendwie unsere Beziehung schädigen könnte.

Bin für jede Antwort dankbar!
Sorry, istn bissi lang geworden, aber mir liegt das echt auf der Seele!

Schönen Abend!
Ashitaka

wenn du dir deine zeilen SELBST ganz genau durchliest, so hast du für DICH SELBST schon die lösung gefunden-

die frage lautet immer: was willst DU selbst, was ist dir wichtig, was willst du erreichen,............ dieses nennt man zielformulierung-

ich will hier nicht öffentlich eine beratung durchführen, doch wie oben geschrieben- du kennst die lösung bereits selbst-, du musst sie nur erkennen

lg. kleinermuk

Das Gefühlschaos deiner Freundin in allen Ehren, ist sicher nicht angenehm, aber wo bleibst DU bei dieser ganzen Geschichte?
Du hast Verständnis für ihr Problem und leidest selber massiv an Verlustängste;
meiner Meinung nach reagierst du viel zu verständnisvoll ... du solltest ihr wirklich mal deutlich machen, was DU willst, was DICH schmerzt, wie DU leidest!

du solltest niemanden als total nett bezeichnen der dein konkurrent ist und dich wegschaffen will

Steht mir nicht ja nicht zu andere Beziehungen zu kritisieren aber unter der Woche seht ihr euch nur, Zitat, ein paar Minuten und am Wochenende habt ihr komplett unterschiedliche Hobbys. Wie kann bei so wenig gemeinsam verbrachter Zeit überhaupt Beziehungsarbeit gemacht werden?

Ich würde die Situation für eure Beziehung ernster einstufen als du. Da gibt es jemand der offen zugibt deine Freundin als seine Freundin haben zu wollen und macht mit deiner Freundin genau das was sie gern mag und mit dir nicht machen kann. Du hingegen machst was wenn du sie siehst? Mit ihr diskutieren.

Warum findet ihr nicht einen Kompromiss betreffend eurer Freizeitgestaltung am Wochenende. Dich wird es nicht umbringen ab und zu mit ihr auszugehen und vielleicht ist der andere dann ganz schnell Geschichte wenn ihr wieder mehr an eurer Beziehung arbeitet. Beziehung bedeutet eben auch immer Kompromiss.

Danke für eure raschen Antworten!

Und keine einzige im Sinne von "alles Kinderkram"... ich bin echt erleichtert!

Ich muss euch allen eigentlich uneingeschränkt Recht geben, vorallem venus. Ich scheine wirklich zu gutmütig zu sein, aber ich versuche es immer allen recht zu machen. Wahrscheinlich muss ich hier auch mal darauf achten, es mir selbst recht zu machen.

Und @SexMaestro
Auch du hast natürlich Recht, ich sollte ihn wirklich nicht als nett bezeichnen. Aber jemanden dafür zu hassen, dass er liebt (auch wenn das in meinem Fall natürlich blöd läuft) finde ich irgendwie auch nicht richtig. Der kann ja eigentlich genauso wenig dafür. Dass es natürlich unter aller Sau ist, so offen solche Dinge auszusprechen ist eine andere Geschichte.

Und an EtaCarinae
Auch du hast Recht: Wir führen momentan nicht gerade das, was ein normaler Mensch unter Beziehung verstehen würde. Dass sich am Wochenende etwas ändern muss, wird mir auch immer mehr klar.

An kleinerMuk:
Finde ich lieb, deine Antwort, aber ich kapiere sie momentan nicht wirklich, sorry! Mein Verstand kümmert sich grade um andere Dinge

so- eine antwort erhältst du noch zum abschluss von mir denn ich bin ja ein netter-

ich verstehe dich schon dass du andere gedanken hast, das weis ich vollkommen, doch genau dass ist der punkt.
du sollst auf dich selbst hören, nimm dir für dich selbst zeit und überlege was du selbst willst.

ratschläge sind auch schläge deshalb gebe ich keine ratschläge sondern begleite oder unterstütze nur den oder die klientInnen.

man spricht in der psychologie von der allseits bekannten grube, doch darüber schreibe ich auch nicht, denn alles gebe ich nicht preis.

bitte daher um verständnis und halte mich nun zurück.

Zitat:

man spricht in der psychologie von der allseits bekannten grube, doch darüber schreibe ich auch nicht, denn alles gebe ich nicht preis.

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Jössas, schon wieder ein Geheimnisträger

Du meist sicher die Grube, in welche man selber hineinfällt, wenn man sie für andere gräbt?

Zitat:

ich versuche es immer allen recht zu machen.

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wenn du versuchst es allen recht zu machen...

...dann gehörst doch eigentlich du genauso dazu

tust du aber nicht. sondern du tupfst nirgends an um nur ja nicht gefahr zu laufen unter umständen vor den scherben deiner beziehung zu stehen.

und weil du ned antupfst nimmt sich auch der "freund" mehr und mehr heraus; und er wird auch ned aufhören damit - wozu auch? du machst es ja eh allen recht.

deine freundin? hat sicher in gewisser weise ein schlechtes gewissen - aber du machst es ihr wahrscheinlich ziemlich leicht dieses auch wieder loszuwerden - wo du ihr doch ned amal den eindruck vermittelst, dass du um sie kämpfst.

wer überbleiben wird ist ashitaka - ein netter kerl.

...und du weisst, was es bedeutet wenn frauen zu dir sagen du seist nett?

alsdern! ostern is längst vorbei! such endlich die eier in deiner hose!

Sorry, wenn ich jemanden abgöttisch liebe, dann verbringe ich gern Zeit mit diesem. Das heißt nicht, dass man sein eigenes Leben aufgeben soll, aber wenn man unter der Woche sich nicht sieht. Dann findet man fürs WE Kompromisse. Entweder man bleibt daheim oder geht zusammen weg.

Und wenn SIE dauernd über diesen Typ mit Dir redet, dann geht er ihr alles andere als am Arsch vorbei! Sie nimmt mit diesen täglichen Diskussionen in Kauf Dich zu verletzen, zu belasten - mach ich das mit demjenigen den ich abgöttisch liebe??

Also mal nix für ungut, aber wenn jemand der mich angeblich liebt, jede Woche am einzigen gemeinsamen Abend, mit jemanden der auf sie steht fortgeht, für den sie auch noch Gefühle empfindet und nicht bei ihrem Freund bleibt.... würde ich das schon mehr als merkwürdig finden.

Und ich glaube nett sein und Verständnis aufbringen ist in dieser Situation genau der verkehrte Weg. Sie hat ja scheinbar schlechtes Gewissen deswegen und so soll es auch sein.

Ich meine spricht ja nix dagegen, dass deine Freundin öfters mal was alleine unternimmt, aber muss das unbedingt mit nem Typen sein der dich ihr ausspannen will?; der mehr von ihr will als nur Party machen?;

Also spätestens ab dem Zeitpunkt wo sie für den Kerl Gefühle empfindet wäre für mich entgültig Schluss und ich würde sagen sie soll sich zwischen dem und mir entscheiden.

Ich meine wie solls weitergehn? Willst du das sie das nächste mal zu dir kommt und dir einen "anderen" Fehltritt beichtet?

Mfg Gabriel

Na aber hallo....

Sorry aber jedes Wochenende? was ist denn mit dir los ?
Keiner hat was dagegen wenn man allein weg geht aber sich gleich männliche Begleitung suchen die mehr will und sie hat Gefühle und kann sich nicht entscheiden?

DU STEHST SOWAS AUF DEM ABSTELLGLEIS DAS KANN NICHT MEHR LANG GUT GEHEN - AUFWACHEN BITTE!

wenn derjenige mehr Zeit mit deiner Liebsten verbringt als du selber da mach ich mir schon meine Gedanken...

Wenn dir deine Hobbies so wichtig sind mach deine Frau dir zum Hobbie und verbring Zeit mir ihr - auch wennst ein paar mal weggehen mußt dafür...

Ich versteh dich überhaupt nicht

Aber deine Freundin sehr wohl - wenn du nix mit ihr unternimmst immer gleich pennst das es da einen anderen geben wird für Sie... wenn er von dir her gesehen auch gleich nett ist...

Sachen gibts....

gruß

Zitat:

Durch ihr Abendstudium sehen wir uns unter der Woche relativ selten, und am Wochenende haben wir beide unsere verschiedenen Programme, und an unserem einzigen, wirklich freien Abend geht sie halt immer weg. Nun hat sie mir vor kurzem gesagt, dass sie aber beginnt, Gefühle für diesen Weggeh-Freund zu entwickeln.

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Tschuidign ..... ich sag's Dir gleich auf steirisch .....

Du hast keine Beziehung, Du lebst nur mit einer Frau in einer gemeinsamen Wohnung. Das ist ein kleiner aber feiner Unterschied.

Du kannst jetzt mit dem Trend der Zeit gehen, dass man nämlich aus Bequemlichkeit alle gängigen Begriffe neu definiert und so lange hin und her biegt, bis sie auf einen selber auch passen. Oder Du kannst Dir Gedanken machen, was Beziehung bedeutet und was sie sein soll. Nämlich schon vor allem, dass man gemeinsam Zeit verbringt, ohne dabei etwas anderes zu vermissen.

Sag also Deiner "Beziehung", sie soll sich eine andere Herberge suchen, bzw. such Dir gegebenenfalls selbst eine neue Bleibe, und dann such Dir eine Partnerin, welche gerne und freiwillig mehr Zeit mit Dir verbringen will als mit ihren Kumpels...

Zitat:

...
beginnt, Gefühle für diesen Weggeh-Freund zu entwickeln.
...
ihr nie "verboten", sich mit diesem Typen (der eigentlich total nett ist, ich kenne ihn auch flüchtig)
...
will sie ihn aber auch nicht aufgeben (der Freundschaft wegen!)
...
neutraler beobachter.
...
habe jetzt einfach riesen Angst

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So, jetzt MUSS ich hier meinen Saft dazu beisteuern.
DU BIST EIN IDIOT.
Das musste jetzt hart sein.
Ich habe in etwa genau den gleichen Fehler gemacht, den du machst - und ich hoffe, ich irre mich, aber ich vermute, du hast sie bereits verloren.
Frauen brauchen etwas Eifersucht. Sie müssen spüren, dass sie geliebt werden - und Eifersucht scheint hierbei oft als Indikator gebraucht zu werden.
Kurze Parallelen:
Nr1: Ich hatte bei meiner Exfreundin nie etwas dagegen, dass sie sich mit einem (immer dem gleichen) Weggehfreund trifft - ich tat es ja selbst. Sie war stets eifersüchtig und hat immer darauf bestanden, dass ich ALLEN Weggehkontakten regelmässig sage, dass ich nichts will, dass nie etwas sein wird. Als ich dann auch darauf bestand ging sie darauf ein, ihrem "neuen Bekannten" nach 5 Monaten einmal über meine Existenz (!) zu informieren. Und sie hat mir noch versichert, dass weder sie noch er etwas für den anderen empfindet. Ergebnis: sie hat mich nach 5,5 Jahren Beziehung verlassen, wohnt jetzt mit ihm zusammen. und im Herbst kommt Nachwuchs.
Nr2: Ein Studienkollege und guter Freund hat nichts für klassischen Tanz übrig, seine ehem Freundin wollte so gerne.... da sagte er ihr, er hätte nichts dagegen, wenn sie mit jemand anderem gehen würde - so lernte sie in der Tanzschule ihren Tanzpartner kennen. Die drei gingen sogar manchmal miteinander aus.... Er war nie eifersüchtig, immer tolerant und hat ihr alle Freiheiten bzgl. ihrer neuen Leidenschaft gegönnt. Bis sie ihm dann nach 1 Jahr gestand, dass sie schwanger ist. Von dem anderen. Nach 4 Jahren Beziehung.
Und wenn du ihr nun stets ein offenes Ohr schenkst und ihr Verständnis zeigst, läufst du Gefahr, sie denkt, dass sie BEIDES vereinen kann:
Einen guten Freund und eine Beziehung.
Willst du in deiner (!) Zukunft den guten Freund spielen?

wünsche dir viel Glück, dass es bei dir nicht so läuft wie bei mir u meinem Freund!

hallo ashitaka,

hm. scheint ja eine seltsame situation zu sein. für mich klingt das verhalten deiner freundin ein wenig nach einem "schrei nach aufmerksamkeit".

es steht dir definitiv nicht zu, "objektiv" mit ihr über die situation zu sprechen, du bist schließlich nicht ihre beste freundin oder ihre mutter. du bist ihr freund, du bist derjenige, dem es (auch nach außen hin) etwas ausmachen sollte, wenn sie gefühle für jemand anderen hat.

vielleicht hat sie das gefühl, zu wenig an (kommuniziertem) gefühl von dir zu bekommen? vielleicht möchte sie einfach hören "geh nicht mit ihm weg, bleib bei mir, ich will nicht, dass du gehst"?

es macht keinen sinn, eine "wohnpartnerin" (guter vergleich!) mit einer beziehung zu verwechseln, du/ihr solltet euch entscheiden. und wenn das bedeutet, dem ganzen ein ende zu setzen, ist das immer noch besser, als irgendwie herumzueiern.

lg, k

zeig, dass du die hosen anhast und setze ihr grenzen, sonst landest du, wie schon ein vorredner gesagt hat, auf dem abstellgleis. ich hab ähnliches erlebt und selbst viel zu lange gute miene gemacht. es geht um dich, deine gefühle und wenn du behauptest die jetzige situation wäre abgesehen von ihren gefühlsverwirrungen ok, lügst du dir selbst etwas vor.

Ich kann mir auch vorstellen, dass Deine Freundin gerne hätte, dass Du ihr eine Grenze setzt. Aber ich kenne sie und Dich nicht, das ist also eher geraten. Was mir aber deutlicher vor Augen steht, ist, dass sie sicher gerne hätte, dass Du mit ihr fortgehst. Hättest Du eigentlich nicht gern, dass sie mit Dir klettern geht usw.? Wenn man sich das so arrangiert hat, dass "jede/r macht was er/sie will", ist es oft nicht leicht da wieder rauszukommen.

Wie wärs mit einem Versuch: die nächsten vier Wochenenden verbringt ihr gemeinsam. Als erstes gehst Du mit ihr aus, am nächsten WE macht ihr das gemeinsam, was Du sonst alleine machst, und so weiter. Wenns klappt: super. Wenn nicht > go back to Steirer.

Zitat:

Wenn man sich das so arrangiert hat, dass "jede/r macht was er/sie will", ist es oft nicht leicht da wieder rauszukommen.

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Zum Teil gebe ich dir recht , aber ich persönlich halte es für gut und wichtig wenn die Partner ihre "eigenen" Hobbies haben - also nicht alle Gemeinsamkeiten teilen , oder alles gemeinsam unternehmen ....
ein gewisser Freiraum ist sehr wichtig .....

Zitat:

Wie wärs mit einem Versuch: die nächsten vier Wochenenden verbringt ihr gemeinsam. Als erstes gehst Du mit ihr aus, am nächsten WE macht ihr das gemeinsam, was Du sonst alleine machst, und so weiter. Wenns klappt: super. Wenn nicht > go back to Steirer.

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Ein guter Rat , und Versuch allemal wert

Zitat:

Zum Teil gebe ich dir recht , aber ich persönlich halte es für gut und wichtig wenn die Partner ihre "eigenen" Hobbies haben - also nicht alle Gemeinsamkeiten teilen , oder alles gemeinsam unternehmen ....
ein gewisser Freiraum ist sehr wichtig.

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Ja eh klar! Dem hätte ich nicht widersprechen wollen!
Aber: alles gemeinsam > schlecht!
Nichts mehr gemeinsam > auch schlecht!

Hallo,

Meine Freundin geht Samstags gerne weg, Party machen und dergleichen. Nachdem ich aber überhaupt kein Weggeher bin, und auch durch meine Hobbys (Klettern, Fallschirmspringen usw..) meist so erledigt bin dass ich am Abend eh nur mehr halbtot umfalle,

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Das vermag ich ned so recht zu glauben, dass es jedesmal deine Müdigkeit vom Klettern ist, die dich davon abhält, was mit deiner Freundin zu unternehmen.

Durch ihr Abendstudium sehen wir uns unter der Woche relativ selten, und am Wochenende haben wir beide unsere verschiedenen Programme, und an unserem einzigen, wirklich freien Abend geht sie halt immer weg.

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Dann besteht eure Beziehung woraus genau ?

und ich höre ihr zu und versuche ihr zu helfen, wobei ich immens darauf achte, ihr nicht als "ihr freund" ratschläge zu geben, sondern als neutraler beobachter. Sonst würden da zu viele Emotionen von mir drinnen stecken, und das würd das ganze noch komplizierter machen.

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Irrtum.
Gerade, dass du gleichzeitig Therapeut sein willst, wo du doch Betroffener bist, gerade das verkompliziert die Sache.
Anstelle dich mit deinen Gefühlen für sie, wie petseit schon formulierte, einzubringen, gibst du den blassierten Ratgeber....
Weißt du was mich an deinem Post nervt: dass du über weite Strecken so schreibst, als ginge dich das Ganze eigentlich ned viel an. Als wär das die Freundin von irgendwem, nur ned von dir.

Ich habe jetzt einfach riesen Angst (nicht dass sie mich verlässt),

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Natürlich ned.

sondern dass es irgendwann einmal so stark wird, dass ihr irgendwann keine andere Möglichkeit bleibt, als sich zu entscheiden.

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"es" bedeutet wohl, dass sie sich in den Kerl verliebt.
Da muss ich aber jetzt etwas sarkastisch werden:
Das arme Mädel.
Irgendwo hab ich mal gehört, dass Entscheidungen, besonders solcher Art, im Leben ned so selten sein sollen.
Hier wieder: du der souveräne Ezzesgeber, der scheinbar über den Dingen steht, dort das "arme" Mädel, das sich entscheiden wird müssen. Oder wird dürfen.
Was bringst du denn konkret in eure Beziehung ein, damit verhindert wird, dass "es irgendwann einmal so stark ist" ?

Da würde Onkel Freud doch glatt sagen: "Ein klarer Fall von Projektion"

Und wenn die Freundschaft dann auch schon ein Jahr oder so dauert, wird die Trennung dann nur noch schmerzhafter.

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Für dich oder für sie ?

und ich hab echt Schiss, dass das auf Dauer irgendwie unsere Beziehung schädigen könnte.

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Na endlich mal ein bissal Emotion von deiner Seite.

Tschuidigung meinen Sarkasmus: aber wenn ihr eh' nix gemeinsam unternehmt, wenn du eh um 10 schon deine Ruah haben willst, wenn du eh' eher der Therapeut denn ihr Liebhaber bist, worin besteht dann eigentlich eure Beziehung ?
Wurde aber eh hier schon angesprochen.

Sieh es mal anders: Dein Mädel ist eigentlich in gar keiner so schlechten Position: sie muss sich nicht entscheiden, sie hat die Möglichkeit sich zu entscheiden.

sordain