Was zum Lachen

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?



Den Bauchnabel.
 
An einem schönen, warmen Sonntagnachmittag sitzt der Bauer mit seinem Knecht auf einer Sitzbank vor dem Bauernhaus. Der Bauer meint zum Knecht, komm lass uns etwas dichten.
Der Bauer fängt an: Gestern hab ich meinen Knecht getroffen, und er war besoffen.
Knecht: Aber das stimmt doch gar nicht!
Bauer: Ich weiß, aber reimen tut es.
Nun war der Knecht dran: Ist der Bauer aus dem Haus, bumse ich seine Frau!
Bauer: Aber das reimt sich ja gar nicht!
Knecht: Ich weiß, aber stimmen tut es!
 
Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus und setzte sich neben einen Priester.

Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen.

Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis?"
"Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten!"
"Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung.

Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast du denn schon Arthritis?"
"Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe nur eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat."
 
Treffen sich 2 Freunde im Himmel.

Fragt der eine: „Wie bist Du gestorben?“

„Vor Kälte und Du?“

„Ich bin vor Freude gestorben.“

„Wie geht das denn?“

„Das war so ich hatte den Verdacht das meine Frau einen Liebhaber hat, also
kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett nach, unterm Sofa
im Schrank, in der Dusche und auf der Terrasse nach kein anderer Mann da,
also bin ich vor Freude gestorben.“

„Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben.“
 
Vor dem Wohnblock trifft Frau Meier die Frau Schulze.
"Sagen sie mal Frau Schulze, wie machen sie das bloß?
Jedes mal wenn sie große Wäsche haben, scheint die Sonne."
"Ach wissen Sie Frau Meier, das ist einfach.
Jedes mal wenn ich beabsichtige große Wäsche zu machen,
trete ich morgens ans Bett meines Mannes, schlage die Bettdecke zurück und schaue.
Liegt er links, weiß ich es gibt Regen, liegt er rechts, dann scheint die Sonne."
"Und was machen sie, wenn er steht?"
"Dann bin ich doch nicht so blöd und mache große Wäsche!"

:mrgreen:
 
Drei Wissenschaftler wollten Elefanten und Ziegen kreuzen und tauschen bei einem Treffen ihre Ergebnisse aus. Der erste Forscher sagt: "Hat überhaupt nicht geklappt, weil der Elefant beim Anblick der Ziege noch nicht mal eine Erektion bekam." Der zweite berichtet: "Bei mir hatte der Elefant eine Erektion, aber er hat sein Glied nicht reingekriegt". Und der dritte sagt: "Mein Elefant hatte 'ne super Prachtlatte und sie prima reingeschoben ...aber beim Rausziehen war die Ziege auf links.":haha:
 
Ein Krämer hat eine Lieferung Sidolin-streifenfrei bekommen und zeigt seinem Lehrling, wie man es verkauft. Eine Kundin betritt den Laden und möchte Gardinenwaschmittel. Der Krämer rät ihr auch eine Flasche Sidolin mitzunehmen, um die Fenster zu putzen, während die Gardine gewaschen wird. Sie ist begeistert. Als die nächste Kundin kommt soll sie der Lehrling bedienen und zeigen, was er gelernt hat. Sie verlangt eine Packung Tampons und er stellt ihr direkt eine Flasche Sidolin auf den Tisch. "Was soll ich denn damit?" fragt sie und der Lehrling antwortet: "na, wenn de schon nich poppen kannst, kannste wenigstens Fenster putzen!"
 
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."



Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt.
 
Klein Ali bekommt eines nachts ganz großen Durst und geht runter in die Küche. Unten angekommen hört er in der Kücke ganz lauten Lärm. In der Küche sieht er dann seine Mutter auf dem Tisch liegen und sein Vater macht sich an ihr zu schaffen. Als der Vater klein Ali bemerkt sckickt er ihn wieder nach oben.
Zwei Nächte später bekommt der Vater ganz großen Durst und geht runter in die Küche. Auf dem Tisch sieht er seine Mutter liegen und klein Ali macht sich an ihr zu schaffen. Da meint der Vater zu klein Ali: "Samma Kleiner, lässt du den Scheiß bitte!" Daraufhin klein Ali zu seinem Vater: "Ey Alter, sei du mal ganz ruhig! Fickst du meine Mutter, fick ich deine Mutter!"
 
Wahrsagerin: "Oh! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!"
Kundin: "Weiß ich - sagen Sie mir lieber, ob ich freigesprochen werde!"

:mrgreen:
 

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