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so muss man geboren werden...
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Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: "Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." - "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird´s ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."
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Achte stets auf die Wortwahl ...
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Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.
Rum und Eis machen die Leber kaputt.
Whisky und Eis machen das Herz kaputt.
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.
Cola und Eis machen die Zähne kaputt.
Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!
Bitte warne alle die du kennst! Sie sollen um Gotteswillen das Eis weglassen!!!
Rum und Eis machen die Leber kaputt.
Whisky und Eis machen das Herz kaputt.
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Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!
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Selbstbeschreibung nach Art der Bundesregierung ...
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"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman."
"Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."
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3 freundinnen beim mädslabend: es wird viel gequatscht, sehr viel getrunken und zu später stunde gehen sie zu fuss nach hause. auf dem heimweg stellen sie fest, dass sie eigentlich ganz dringend pinkeln müssten. weit und breit natürlich nichts, ausser dem friedhof. ok denken sie sich, gehen wir halt dort schnell.....
am nächsten tag treffen sich die ehemänner der drei freundinnen. sagt der erste: "ich glaube, meine frau geht fremd, die kam heute nacht nach hause und hatte lauter tannennadeln und laub in der unterhose". sagt der zweite: "du, die meine hatte blumen drin !" sagt der dritte: "das ist ja noch gar nix, meine hatte eine schleife drin, darauf stand: danke, dein schützenverein !"
am nächsten tag treffen sich die ehemänner der drei freundinnen. sagt der erste: "ich glaube, meine frau geht fremd, die kam heute nacht nach hause und hatte lauter tannennadeln und laub in der unterhose". sagt der zweite: "du, die meine hatte blumen drin !" sagt der dritte: "das ist ja noch gar nix, meine hatte eine schleife drin, darauf stand: danke, dein schützenverein !"
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Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt´s den auch in weiß?
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Oh mein Gott!
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Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
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Aufschreiben oder nicht ...
Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: “Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis”
Meint der andere: “Ich geh eins holen. Was willst du haben?”
“Zwei mal Schoko, was nimmst du?”
“Ich nehm zwei mal Vanille”
Meint der andere wieder: “Es ist besser du schreibst es dir auf.”
“Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne”
“Schreibe dir besser auf, du vergisst es!”
“Nein, nein, ich vergesse es nicht”.
Somit zieht er murmelnd los “Zwei Schokolade, zwei Vanille…”
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: “Und wo ist der Senf?”
“Verdammt, den hab ich vergessen.”
“Siehst du, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!”
Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: “Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis”
Meint der andere: “Ich geh eins holen. Was willst du haben?”
“Zwei mal Schoko, was nimmst du?”
“Ich nehm zwei mal Vanille”
Meint der andere wieder: “Es ist besser du schreibst es dir auf.”
“Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne”
“Schreibe dir besser auf, du vergisst es!”
“Nein, nein, ich vergesse es nicht”.
Somit zieht er murmelnd los “Zwei Schokolade, zwei Vanille…”
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: “Und wo ist der Senf?”
“Verdammt, den hab ich vergessen.”
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Der Pfarrer predigt über Glauben und Wissen.
"Glauben und Wissen, liebe Gläubige, ein großer Unterschied!"
Und er zeigt auf die Familie Huber, die mit ihren fünf Kindern in der ersten Reihe sitzt.
"Frau Huber weiß, dass es ihre Kinder sind! Herr Huber glaubt es nur!"
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Und er zeigt auf die Familie Huber, die mit ihren fünf Kindern in der ersten Reihe sitzt.
"Frau Huber weiß, dass es ihre Kinder sind! Herr Huber glaubt es nur!"
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Mann: "Ich bin sooo geil, Du mußt mir einen blasen." Frau: "OK, mache ich." - "Aber ich warne Dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen" - "Das macht nichts." Die Frau bläst dem Mann einen. "Ich bin jetzt so geil, Du mußt mich jetzt lecken." - "Kein Problem." - "Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen." - "Das macht doch nichts." Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und läßt aus Versehen mittendrin einen fahren. Nachdem sie gekommen war: "Tut mir leid, daß ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte" - "Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut."
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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: “Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?”
Das Mädchen antwortet: “Ja, habe ich!”
Darauf der Polizist: “Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?”
Da Fragt das Mädchen: “Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?”
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: “Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!”
Das Mädchen antwortet: “Ja, habe ich!”
Darauf der Polizist: “Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?”
Da Fragt das Mädchen: “Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?”
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: “Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!”
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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: “Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.” Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: “Keine Chance”.
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: “Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!”
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: “Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!”
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Keiner, Niemand und Doof gehen zusammen aus.
Nach einer Weile spuckt Keiner Doof auf den Kopf und Niemand schaut zu. Doof rennt zur Polizei und möchte Anzeige erstatten.
Doof: “Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat´s gesehen!”
Polizist: “Sind sie doof?”
Doof: “Ja, höchstpersönlich!”
Nach einer Weile spuckt Keiner Doof auf den Kopf und Niemand schaut zu. Doof rennt zur Polizei und möchte Anzeige erstatten.
Doof: “Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat´s gesehen!”
Polizist: “Sind sie doof?”
Doof: “Ja, höchstpersönlich!”
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Ein Mann geht in ein Pissoir. Dort steht schon einer und fragt ihn:
"Entschuldigung, könnten Sie mir bitte helfen, ich bin behindert."
"Klar, ich helfe gerne; was kann ich denn tun?"
"Bitte öffnen Sie mir die Hose, holen meinen Pimmel raus und halten ihn zum pinkeln."
Der ander macht´s, schüttelt ihn ab und versorgt alles wieder wo es hin gehört.
Er wundert sich aber doch ein bisschen und fragt:
"Entschuldigung, aber ich kann Ihre Behinderung nicht so richtig erkennen."
"Ach wissen Sie, meine Nägel sind noch nicht trocken."
"Entschuldigung, könnten Sie mir bitte helfen, ich bin behindert."
"Klar, ich helfe gerne; was kann ich denn tun?"
"Bitte öffnen Sie mir die Hose, holen meinen Pimmel raus und halten ihn zum pinkeln."
Der ander macht´s, schüttelt ihn ab und versorgt alles wieder wo es hin gehört.
Er wundert sich aber doch ein bisschen und fragt:
"Entschuldigung, aber ich kann Ihre Behinderung nicht so richtig erkennen."
"Ach wissen Sie, meine Nägel sind noch nicht trocken."
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Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz.
Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint:
"Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen."
Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"
Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint:
"Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen."
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
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Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf, schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf, schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"