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Frühlingsgefühle .....
Was zum Lachen
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werum hani da gwüsst, dass da jetzte do stoht 
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Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu vögeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber (obwohl er nicht weiss wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei. Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: "Na, wieder einen Kasten Warsteiner?" Darauf der Penner: "Nee lieber nicht, davon tut mir immer der Arsch so weh!"
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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht,
irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund: "Okay, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an.
GROSSES SCHWEIGEN...dann sagt der Freund:
"So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber."
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht,
irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund: "Okay, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an.
GROSSES SCHWEIGEN...dann sagt der Freund:
"So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber."
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Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: “Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?”
Blondine: “Führerschein? Was ist das noch mal?”
Polizist: “Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf…”
Blondine: “Achso, ja… hier, bitte…”
Polizist: “Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren
Fahrzeugschein sehen?”
Blondine: “Huh?”
Polizist: “Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!”
Blondine: “[Pause]… Ach, ja, hier, vielleicht das hier?”
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: “Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!”
Polizist: “Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?”
Blondine: “Führerschein? Was ist das noch mal?”
Polizist: “Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf…”
Blondine: “Achso, ja… hier, bitte…”
Polizist: “Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren
Fahrzeugschein sehen?”
Blondine: “Huh?”
Polizist: “Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!”
Blondine: “[Pause]… Ach, ja, hier, vielleicht das hier?”
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: “Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!”
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Treffen sich zwei Bienen. Fragt die Eine die Andere, was sie denn heute so gemacht hat. Daraufhin: “Ich habe eine Hohlraumkonservierung gemacht.” “Wie das denn?” will die Andere wissen. “Nun ja, ich habe einem Polizisten in den Kopf gestochen!”
Bei der Abschlußprüfung für Polizeibeamte bekommt ein Proband folgende Frage:
“Wie zerstreut man eine Menschenmenge?”
Schlitzohrig antwortet er:
“Ich nehme meine Mütze ab und beginne für das Rote Kreuz zu sammeln!”
Bei der Abschlußprüfung für Polizeibeamte bekommt ein Proband folgende Frage:
“Wie zerstreut man eine Menschenmenge?”
Schlitzohrig antwortet er:
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Ein Polizist kommt an einer Brücke vorbei und sieht Fritz, der die ganze Zeit singt: “Vierundzwanzig, Vierundzwanzig, Vierundzwanzig!” Der Polizist fragt: “Wieso singst Du immer ‘Vierundzwanzig’?”
Fritz erwidert: “Na dann schauen Sie mal da runter!”
Der Polizist wundert sich, beugt sich über das Geländer und schaut nach unten.
Fritz: “Noch weiter, noch weiter, noch weiter….Fünfundzwanzig, Fünfundzwanzig, Fünfundzwanzig…!”
Der Polizist fragt den Autofahrer: “Haben Sie Restalkohol?”
Darauf der Autofahrer: “Ich verbitte mir diese Bettelei!”
Fritz erwidert: “Na dann schauen Sie mal da runter!”
Der Polizist wundert sich, beugt sich über das Geländer und schaut nach unten.
Fritz: “Noch weiter, noch weiter, noch weiter….Fünfundzwanzig, Fünfundzwanzig, Fünfundzwanzig…!”
Der Polizist fragt den Autofahrer: “Haben Sie Restalkohol?”
Darauf der Autofahrer: “Ich verbitte mir diese Bettelei!”
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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt."
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen."
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt."
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen."
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Der is ja uralt 
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Ein Ehepaar ruft die Rettung an: "Kommen Sie schnell! Unser Kind hat ein Kondom geschluckt!"
Ein paar Minuten später kommt ein zweiter Anruf: "Sie brauchen nicht mehr kommen. Wir haben ein anderes gefunden."
Ein paar Minuten später kommt ein zweiter Anruf: "Sie brauchen nicht mehr kommen. Wir haben ein anderes gefunden."
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Ein Polizist stoppt ein Auto auf der Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: “Ich darf gratulieren. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden Sie mit dem Geld anfangen?” Der junge Mann am Steuer: “Jetzt mache ich erstmal meinen Führerschein.” Seine Freundin: “Glauben Sie ihm kein Wort, er ist völlig betrunken.” Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: “Wußt ich´s doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.”
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Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: “Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!” Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: “Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!” Darauf er:”Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig…” 