Was zum Lachen

[h=1]Pisa-Studie
[/h]Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?
Azubi : Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi : Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi : So für Kinder ab sieben, oder?
 
Pisa-Studie

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi : (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi : (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!
 
BILDUNGSCHICHTEN :lehrer:


Lehrer fragt in der Schule: "Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
Anton: "Scheißen, Herr Lehrer!"
Lehrer: "Ach und was macht dein Vater beruflich?"
Anton: "Er ist Maurer."
Der Lehrer denkt sich: "Naja, ein Handwerker. Was kann ich da schon erwarten..."

"Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?"
Peter: "Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer!"
Lehrer: "Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter: "Fliesenleger."
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!

Lehrer: "Was ist dein Vater von Beruf Fritz?"
Fritz: "Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer: "Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?"
Fritz: "Zeitung lesen"
Lehrer: "So, und wie lange liest er so?"
Fritz: "Bis er mit dem Scheißen fertig ist!"


 
Zuletzt bearbeitet:
Die Kopfschmerzen der Frau

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse," denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."
 
PISA-Studie in Österreich

Der Schulinspektor besucht eine Schule und fragt Franzi: "Was weißt du über den zerbrochenen Krug von Kleist?" Franzi stottert verlegen: " Ich schwöre, ich war es wirklich nicht!"

Empört sagt der Inspektor zum Lehrer: " Herr Kollege, der Schüler Franzi weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist - was sagen Sie dazu!" Darauf der Lehrer: " Also eines ist sicher: wenn der Franzi sagt, er war es nicht, dann stimmt das, denn der sagt die Wahrheit."

Der Inspektor kann es nicht fassen und geht zum Direktor. Er fragt ihn: " Herr Direktor, was ist an Ihrer Schule los - Franzi weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist und sein Lehrer genauso wenig!" Der Direktor zückt das Geldtascherl, nimmt 10 EUR heraus, gibt sie dem Schulinspektor und meint: " Können wir die Angelegenheit damit als erledigt betrachten?"

Der Inspektor kann das nicht fassen, er fährt nach Wien zur Unterrichtsministerin und berichtet über die Zustände an dieser Schule: " ... und stellen Sie sich vor, der Schulleiter gibt mir 10 EUR !"schließt er. Darauf die Frau Unterrichtsministerin: " Dann wird er es wohl gewesen sein"

 
"Herr Doktor, die Tabletten die sie mir verschrieben haben sind gut.
Haben die auch Nebenwirkungen?"
"Ja!"
"Welche denn?"
"Am Montag müssen sie wieder zur Arbeit."

:mrgreen: :hahaha:
 
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung


  1. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die den Haushalt fest im Griff hat, gut kochen kann und noch dazu einen Job hat.

  2. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die dich zum Lachen bringt, die dich versteht und mit der du über alles reden kannst.
  3. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, auf die du dich verlassen kannst und die nicht lügt.
  4. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne und oft mit dir Sex hat.
  5. Es ist wichtig, dass sich diese vier Frauen nicht kennen.
 
Zuletzt bearbeitet:
Karriere einer Putzfrau

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (Boden reinigen) und schließlich bietet er ihr einen Arbeitsplatz an. Er will ihre E-Mail-Adresse, um ihr die Unterlagen zuzusenden. Doch die Frau besitzt weder Computer noch E-Mail. Der Personalchef sagt ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht eingestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit 10 € Reisegeld. Sie beschließt, davon Tomaten zu kaufen und verkauft diese dann von Tür zu Tür und verdoppelt so ihr Kapital. Sie wiederholt diese Aktion dreimal und hat am Ende 160 €. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann und so startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.

Sie kauft sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen Fuhrpark.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Am Ende des Gesprächs fragt ihr Berater nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen senden zu können. Sie besitzt aber nach wie vor keinen Computer und keine E-Mail-Adresse.

Der Berater ist beeindruckt, dass sie sich trotzdem ein Imperium aufgebaut hat. Was hätte die Frau nur alles noch erreichen könne, wenn sie einen Computer gehabt hätte.

Die Frau überlegt und sagt dem Berater: „Mit einem Computer wäre ich jetzt Putzfrau bei IBM.“

Lehre Nr. 1:
Das Internet rettet nicht dein Leben.

Lehre Nr. 2:
Wenn du bei IBM arbeiten willst, brauchst du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3:
Wenn du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Reinigungskraft zu werden größer, als die Millionär zu werden.
 
[h=3]-- Tipp-Fähigkeit --
[/h]

“Tippt ihre Sekretärin gut?”

“Aber ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!”
 
Was geschieht, wenn eine Blondine von Deutschland nach Österreich reist? In beiden Ländern erhöht sich der durchschnittliche Intelligenzquotient! :haha::winke:
 
Ein österreichischer Obdachloser durchstöbert auf seiner nächtlichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: “Jössas, a Leich!” Er rennt zur nächsten Gendarmeriestation und meldet: “I hob a Leich gfunden, im Mistkübl beim Stefansplotz! Schauts eich des o!” Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: “Mei Gott, des is jo ana vo uns!” Er nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends durchwühlt zu Hause seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und findet schließlich den Spiegel. Entsetzt ruft sie: “Mama,mama! Da Papa hot a Freindin! Da hot ers Foto von ihr in dr Taschn!” Die Mutter eilt herbei, sieht sich den Spiegel an und meint: “Jessas, und dann a no so a hässliche!”
 
Einkaufsverhalten :haha: :haha: :haha: :haha:



Fachgeschäft für Ehemänner

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: „Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt sechs Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.“

Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
„Wow“ denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Ehemänner.

Auf Wiedersehen.


Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und kochen können.

Die Stockwerke 3 bis 6 wurden noch nie von einem Mann besucht…
 
[h=1]Typisch Frau[/h] Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einen Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: „Das war wieder typisch Frau!!! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge.“
 
Wunschkonzert ...

Die Lehrerin fragt den Maxi:
"Was willst Du werden, wenn du groß bist?"

Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, ins teuerste Bordell gehen, mir die schönste Prostituierte schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..."

Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
"Und Du, Maria, was wills Du werden?"

"Ich will die Prostituierte vom Maxi werden..."
 
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, erzählt sie: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit.
Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle, - oder... Ich habe mich für das 'oder' entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle, - oder...
Wieder habe ich mich für das 'oder' entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin
und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären, - oder...?"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 

Ähnliche Themen

S
Wer oder was bin ich? - Rätselraten
2
Antworten
20
Aufrufe
321
Mitglied #761844
S
D
Was kann ein Zahnarzt in der Arbeit und beim Sex sagen!
2 3
Antworten
47
Aufrufe
549
Mitglied #263027
S
B
Erregung öffentlichen Ärgernisses ODER: lasst uns Tränen lachen
2
Antworten
27
Aufrufe
2K
Mitglied #132286
B
D
Was würde auf deinem Grabstein stehen? 🪦
60 61 62
Antworten
1K
Aufrufe
16K
Mitglied #755486
A
T
Was machst du am liebsten nur Zuhause?
5 6 7
Antworten
138
Aufrufe
4K
Mitglied #463922
L
Zurück
Oben