Was zum Lachen

3 Hunde beim Tierarzt.Fragt der eine den zweiten:weshalb bist Du da? OH,je,sagt der,ich habe zum dritten Mal den Postboten gebissen,ich glaube,ich werd eingeschläfert,und Du? Ich hab jetzt schon zum fünften Mal die Wohnung verwüstet,ich glaube auch, dass heute mein letzter Tag ist. Wegen was bist Du da,wird der dritte gefragt, Naja,mein Frauchen war neulich in der Dusche und als sie rauskam und sich beim Abtrocknen tief bückte,hab ich sie angesprungen und anständig durchgefickt,ja und jetzt bin ich da,um mir die Krallen schneiden zu lassen
 
[h=1]Verkannt[/h] Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine „todesnahe Erfahrung“. Sie sieht Gott und fragt ihn: „Ist mein Leben zu Ende?“ Gott beruhigt sie: „Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.“

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: „Ich dachte, du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?“ Gott antwortet schlicht: „Ich habe dich nicht erkannt!“
 
[h=1]Frauen sind was Besonderes[/h] Er : „Ich bestell Pizza. Willst du auch was?“
Sie: „Nein.“

Er : „Okay.“
Sie: „…oder doch!?“

Er : „Was denn nun?“
Sie: „Ich weiß nicht.“

Er : „Du weißt nicht, ob du was willst?“
Sie: „Nein.“

Er : „Hast du Hunger?“
Sie: „Keine Ahnung, irgendwie schon.“

Er : „Was heißt 'irgendwie'…?“
Sie: „Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.“

Er : „Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.“
Sie: „Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.“

Er : „Also bestell ich dir was.“
Sie: „Und wenn ich später doch nichts mehr will…?“

Er : „Dann isst du es halt nicht.“
Sie: „Das ist doch Verschwendung.“

Er : „Dann heb's dir eben für morgen auf.“
Sie: „Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?“

Er : „Pizza kann man immer essen.“
Sie: „Ich nicht.“

Er : „Dann such' dir was anderes aus.“
Sie: „Ich will aber gar nichts anderes.“

Er : „Also doch Pizza.“
Sie: „Nein.“

Er : „Also gar nichts.“
Sie: „Doch.“

Er : „Du machst mich verrückt.“
Sie: „Warum bestellst du dir nicht schon mal was…?“

Er : „Wie du meinst….“
Sie: „Aber nimm die Pizza mit Schinken.“

Er : „Ich mag aber gar keinen Schinken.“
Sie: „Ich schon.“

Er : „Ich dachte ich sollte MIR was bestellen…!?“
Sie: „Sollst du ja auch.“

Er : „Und warum dann Schinken…?“
Sie: „Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.“

Er : „Und?“
Sie: „Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?“

Er : „Wieso du?“
Sie: „Wieso nicht?“

Er : „Moment… ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest…!?“
Sie: „Genau.“

Er : „Und was bitte soll ICH dann essen?“
Sie: „Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger…“

Anmerkung: Das Gericht sprach IHN vom Vorwurf des Totschlags im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.
 
Es ist verboten

Auf der Autobahnraststätte irgendwo tief in Germanien, findet man folgendes Verbotsschild beim Eingang zu den stillen Örtchen:

“Es ist verboten die Klofrau zu bescheißen!”
 
[h=1]Wie sich doch die Ansprüche von Frauen ändern …[/h] [h=2]Mein Traummann! (22 Jahre)[/h]
  1. Sieht gut aus.
  2. Hat Charme.
  3. Ist reich.
  4. Ein guter Zuhörer.
  5. Er ist clever.
  6. Gut trainiert.
  7. Kleidet sich gut.
  8. Gute Umgangsformen.
  9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
  10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.
[h=2]Mein Traummann – geänderte Aufstellung (32 Jahre)[/h]
  1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
  2. Öffnet mir die Türen.
  3. Hat ausreichend Geld, um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
  4. Hört mehr zu, als dass er selber spricht.
  5. Lacht über meine Witze.
  6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
  7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
  8. Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
  9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
  10. Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.
[h=2]Mein Traummann – geänderte Aufstellung (42 Jahre)[/h]
  1. Nicht zu hässlich (Glatze ist okay).
  2. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
  3. Hat regelmäßig Arbeit – gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
  4. Wenn ich mit ihm spreche, nickt er meist an den richtigen Stellen.
  5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
  6. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
  7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
  8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
  9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
  10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.
[h=2]Mein Traummann – geänderte Aufstellung (52 Jahre)[/h]
  1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
  2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
  3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
  4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
  5. Erzählt nicht denselben Witz zu oft.
  6. Ausreichend trainiert, um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
  7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
  8. Schätzt gutes Essen.
  9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
  10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.
[h=2]Mein Traummann – geänderte Aufstellung (62 Jahre)[/h]
  1. Erschreckt nicht kleine Kinder.
  2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
  3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
  4. Schnarcht leise beim Schlafen.
  5. Erinnerst sich meistens daran, worüber er lacht.
  6. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
  7. Trägt meistens Bekleidung.
  8. Mag leicht zu kauendes Essen.
  9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
  10. Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.
[h=2]Mein Traummann – geänderte Aufstellung (72 Jahre)[/h]
  1. Atmet.
  2. Benutzt selbständig das WC.
 


Treffen sich 2 Schaffner, meint der eine:

"Boar gestern, da hab ich so voll die geile Ische inner Bahn getroffen, die hab ich erstmal oderntlich an Ort und Stelle durchgefickt.

Die Leute haben vielleicht komisch geguckt!"

Der andere Schaffner:

"Was? Echt? Hat sie dir auch einen geblasen?"

Daraufhin der erste Schaffner:

"Ne, den Kopf hab ich net gefunden."
 
...die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean
für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."


:hahaha:
 
Wissenschaftliche Studie

Gmäess eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dsas der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gnazes.
 
Heißluftballon

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin.“.

Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr zehn Metern Höhe über dem Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wussten Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll. Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wussten Sie das?“

„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!“

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Märchenprinz ... :wache:

Obwohl Märchen recht spannend, unterhaltsam und oft auch sehr lehrreich sind, kann man sich wohl einig sein, dass die meisten Märchen frei erfunden sind. Den Beweis zu dieser Theorie kann man ebenfalls leicht finden. Zum Beispiel mit der Tatsache, dass der Märchenprinz immer ein intelligenter, gut aussehender Single ist.
 
Auf einer Wiener Baustelle ...

Gespräch zweier Arbeiter auf einer Baustelle
Fragt der eine: “Hast du eigentlich ein Bad genommen?”
Fragt der andere zurück: “Wieso? Fehlt eins?”

---------------------------------------------------------

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben.
Er fragt den Chef: "Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
"Grab ein Loch und schaufle sie hinein."

---------------------------------------------------------

Ein Pensionist steht vor einer großen Baustelle und fragt einen Arbeiter: "Wie viel Mann arbeiten denn hier so?"
"Knapp ein Drittel", schätzt der Arbeiter.

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Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot.
"Warum hast du das getan?" fragt der Kollege.
"Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!"




Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
“Hallo, Polizei? Bitte kommen Sie schnell, da kämpfen zwei Frauen um mich!”
“Und wo ist das Problem?”
“Die Dicke gewinnt!”




Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. “Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?”, fragt der Polizist spöttelnd. “Nein, ich bin der letzte,” knurrt der Briefträger. “Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!”
 
Neulich beim Bäcker…
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: “Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?” Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus….Mir war das egal…ich war ja zu Fuß da…:haha:
 
psychische Probleme ... :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater.
"Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"
 

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