Was zum Lachen

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome.
Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er: “Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte….”

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Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser haengen.
Der weisse meint nach einer Weile “25,8 Grad”. Darauf der Schwarze: “Ja, und 1,70 Meter tief”.

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Die Hausangestellte Marie bittet um eine Lohnerhöhung.
Ihre Chefin ist darüber verärgert und zitiert sie zu sich.
,,Marie, nennen Sie mir nur EINEN Grund für die Lohnerhöhung?!" -
,,Ich habe nicht nur einen, ich habe gleich DREI Gründe!" --
,,Gut, dann nennen Sie mir den ersten." --
,,Ich kann besser bügeln als Sie!" --
,,Wer hat das gesagt?" --
,,Ihr Mann." --
,,Und der zweite Grund?" --
,,Ich koche besser als Sie!" --
,,Schön, das hat auch mein Mann gesagt?" --
,,Ja, das hat er." --
,,Und der dritte Grund?" --
,,Ich bin besser im Bett als Sie!" --
Da explodiert die Hausherrin und kreischt: ,, Sagen Sie nicht, das hat auch
mein Mann gesagt!" --
,,Nein, gnädige Frau. Das sagt Ihr Gärtner." --
,,Okay Marie! - Wie viel mehr wollen Sie ?"
 
Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.

Heraus kam eine vibrierende Kreditkarte, die den Müll rausträgt.
 
Eine ältere Dame geht zum Notar, um ihr Testament zu machen. Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je 10.000 Euro.
"Und was ist mit den restlichen 10.000 Euro?" will der Notar wissen.
Die Klientin errötet: "Ach, ich hatte noch nie einen Mann, die bekommt der, der mich verführt."
Der Notar bietet seine Dienste an. Und wohl zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie: "Mach weiter so, ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von der Liste zu streichen!
 
“Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?”
“Der teurere Braten schneidet sich leichter.”
“Dann ist er also zarter?”
“Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!”



Zwei Freunde gehen in eine Bar. Der eine bestellt sich drei Soleier.
Da fragt sein Freund: „Was ist das denn?”
“Erstens schmecken die mir gut, zweitens sind die gut bekömmlich und drittens geben Soleier ordentlich Tinte auf dem Füller!”
Der andere bestellt sich auch drei Stück und wirft plötzlich alle gegen die Wand.
Fragt der erste: “Was machst du da?”
“Erstens schmecken die mir nicht, zweitens sind die mir nicht bekömmlich und drittens weiß ich gar nicht, wem ich schreiben soll! ”
 
In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: “Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken.”
Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: “Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?”



Erfahrene Gastgeber raten:
„Man muß die Gäste feuern, bevor sie lallen!”
 
Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen. Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: “Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie soll’n wir das bloß überprüfen?”
Sagt der zweite nach einer Weile: “Weißt was, ich hab ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich spring runter, kontrollier die Brücke von unten und dann zieh’st mich wieder rauf.”
Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt.
Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der Zweite federt so 40 Meter rauf und
runter. Plötzlich fängt den unten Hängende an wie wahnsinnig zu lachen. Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht.
Der antwortet: “Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir gedacht, wenn die jetzt abreißen, wie’s die Dir in die Gosch’n haut!” :haha:
 
Ein Schwabe streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt: “Ha du bisch schlau, im Früling taut’s und der Mist versinkt im See!”
Darauf der Schwabe: “Halt’s Maul, nachher kommt der Österreicher, der will den Acker kaufen!”



Was geschieht, wenn eine Blondine von Deutschland nach Österreich reist? In beiden Ländern erhöht sich der durchschnittliche Intelligenzquotient!
 
Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen – Bayern – Württemberg und wieder
zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:
“Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet”
DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS ANLASS:
Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten.
EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.
EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:
Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher.
DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:
Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen’s fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.
DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER:
wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.
 
Ein Deutscher sitzt beim Frühstück und isst Marmelade und Brot, ein kaugummi kauender Österreicher kommt dazu und setzt sich an den Tisch zu dem Deutschen. Da fragt der österreicher :’Essen sie das Brot ganz?’ , darauf antwortet der Deutsche ‘Ja natürlich’. Da sagt der Österreicher :’Wir in Österreich machen das nicht wir essen nur das weiße innendrin, den Rest werfen wir in einen Container recyceln das und schicken es als Brot nach Deutschland. Dann wendet sich der Österreicher ab und kaut weiter aus seinem Kaugummi. Nach weniger Zeit fragt der Österreicher erneut den Deutschen:’ Essen sie die Marmelade ganz’? Darauf antwortet der Deutsche :’Ja natürlich’, da sagt der Österreicher :’ Wir in Österreich machen das nicht, wir essen nur das Fruchtfleisch die Kerne und so weiter werfen wir in einen Container recyceln es und schicken es als Marmelade nach Deutschland. Der Österreicher wendet sich ab und kaut wieder weiter. Da fragt der Deutsche den Österreicher :’Habt ihr in Österreich auch Sex’?, darauf der Österreicher:’Ja natürlich’. Da fragt der Deutsche :’Und was macht ihr dann mit den Kondomen?’. Da erwidert der Österreicher :’Die schmeißen wir natürlich weg’. Da sagt der Deutsche widerrum : ‘Wir in Deutschland machen das nicht, wir benutzen die Kondome. werfen sie dann in den Container, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummi nach Österreich’. Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf
seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich
setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'.
"Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn
festgehalten."
"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."
 
Kommt ein Mann in einen Spielzeugladen.

Sagt er: "Ich möchte gerne ein Geduldsspiel kaufen. Aber zackzack!!!" Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
Wussten wir doch schon lange:
Ein defekter Schliessmuskel kann fatale Folgen haben

Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
Zuletzt bearbeitet:
Pärchen fährt mit einem Goggomobil zum Badeteich.
Sie übern Bikini nur ein Leiberl wo er Unten relativ guten Einblick die Fahrt über hat.

Am Teich angekommen steigt Sie als Erste aus und fragt nach wenigen Minuten: "Sag Schatz, hast Du keine Lust mehr?"
Erwidert Er: "Tja, hätte ich keine Lust mehr würde ich endlich aussteigen können."

...
 

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