Was zum Lachen
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Ein Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80-jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85-jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: „Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal eine Kokosnuss?“
Darauf der Opa: „Jo mei, die Augen werden halt schlechter.“
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85-jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: „Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal eine Kokosnuss?“
Darauf der Opa: „Jo mei, die Augen werden halt schlechter.“
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Samstag morgen...
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon beim Vögeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon beim Vögeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
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Sagt der kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Vaginalpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein einäugiger Glatzkopf. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn ich!
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Vaginalpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein einäugiger Glatzkopf. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn ich!
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Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen.
Der Mann steht mit dem Rücken zum Brunnen, wirft kopfüber eine Münze ins Wasser und wünscht sich was.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann ganz erstaunt: Unglaublich, ... das funktioniert tatsächlich!
Der Mann steht mit dem Rücken zum Brunnen, wirft kopfüber eine Münze ins Wasser und wünscht sich was.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann ganz erstaunt: Unglaublich, ... das funktioniert tatsächlich!
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Ein Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen:
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?"
Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 94 sein!"
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?"
Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 94 sein!"
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Erkältungszeit - da hilft Omas Ratschlag: "Bub, Hühnersuppe hilft" 
Frische Zutaten weden immer gerne genommen
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THEMA: GESUCHT - GEFUNDEN 
Ja wo ist er denn ????
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Dem feinen Herrn wird im Puff eine ältere Dame zugewiesen. Ältestes Gewerbe der Welt ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen...
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen...
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Opa'chen liegt im Sterben und dämmert seinen letzten Minuten im Leben entgegen.
Doch plötzlich steigt ihm ein süßlicher Geruch nach frischen Plätzchen in die Nase.
Ach ja...denkt der Opa, die Plätzchen meiner Isolde haben mir immer sehr gut geschmeckt...
Opa rafft seine allerletzten Kräfte zusammen, richtet sich mühsam auf und kriecht langsam dem süßen Duft entgegen.
Endlich ist er in der Küche und da liegen sie ausgebreitet auf einem großen Backblech, gut abgedeckt unter einem Tuch...
Mit zittriger Hand will er sich grad eins hervorangeln - KLATSCH! haut ihm seine Alte eine Watschn drüber:
"Finger weg, die sind für deine Beerdigungsfeier!!"
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Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
"An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."
"An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."
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Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."
Ein junger ostfriesischer Bauer geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.
Da flüstert er seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf sie:
"Das kannst du doch. Es sind doch Deine Kühe...
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."
Ein junger ostfriesischer Bauer geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.
Da flüstert er seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
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Peter will eine lange Dienstreise nach Amerika antreten.
Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.
Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm:
"Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!"
Antwortet Peter:
"Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!"
Darauf erwidert seine Frau:
"Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!"
Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte!
Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt:
"So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!"
Da denkt sich Peter:
"Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!"
Diese schaut sich das Foto an und sagt:
"Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!"
Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.
Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm:
"Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!"
Antwortet Peter:
"Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!"
Darauf erwidert seine Frau:
"Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!"
Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte!
Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt:
"So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!"
Da denkt sich Peter:
"Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!"
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Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe. Auf einen Strumpf schreibt er "Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr".
Dazu schickt er einen Brief in dem steht:
"Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"
Lehrerin:
"Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."
Dazu schickt er einen Brief in dem steht:
"Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"
Lehrerin:
"Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."
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ein bayer gewinnt eine reise nach london.
völlig überfordert läuft er zu seinem kumpel und fragt ihn wie das denn sei dort mit englisch und so..
sein kumpel meint: "kein problem...kannst ganz normal bayrisch sprechen. musst nur langsam und deutlich reden...das ist dann wie englisch"
mit dieser info reißt er nun nach london. dort angekommen geht er sofort in das erste pub und testet den gten rat aus.
im pub:
bayer: herr ober ...kaaann ich biiiittteee eeeeeiiiin biiiiiiier haben
zack kommt das bier. der bayer denkt sich "geil...das geht"
nach ner weile der bayer: "heeer ober.....kaaaaannn ich biiieeete noch ein biiiiiieeer haben?
zack ..bier steht am tisch.
der bayer denkt sich "unglaublich...ich kann echt englisch...das muss ich gleich nochmal testen"
der bayer: " heeerr ooober...kannnn iiich biieeete einen whiiiiskey haaaaaaben"
zack whiskey steht am tisch...
völlig überwältigt fragt sich der bayer wie das denn geht und ruft nochmal den ober...
"heeerrrr oberrr...waaaaruuum versteheeen siiieee mich soooo guuuut?
der ober: "weil ich aus deutschland komme"
der bayer: "uuund waaarum spreeechen wiiiir daaaannn englisch?"
völlig überfordert läuft er zu seinem kumpel und fragt ihn wie das denn sei dort mit englisch und so..
sein kumpel meint: "kein problem...kannst ganz normal bayrisch sprechen. musst nur langsam und deutlich reden...das ist dann wie englisch"
mit dieser info reißt er nun nach london. dort angekommen geht er sofort in das erste pub und testet den gten rat aus.
im pub:
bayer: herr ober ...kaaann ich biiiittteee eeeeeiiiin biiiiiiier haben
zack kommt das bier. der bayer denkt sich "geil...das geht"
nach ner weile der bayer: "heeer ober.....kaaaaannn ich biiieeete noch ein biiiiiieeer haben?
zack ..bier steht am tisch.
der bayer denkt sich "unglaublich...ich kann echt englisch...das muss ich gleich nochmal testen"
der bayer: " heeerr ooober...kannnn iiich biieeete einen whiiiiskey haaaaaaben"
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völlig überwältigt fragt sich der bayer wie das denn geht und ruft nochmal den ober...
"heeerrrr oberrr...waaaaruuum versteheeen siiieee mich soooo guuuut?
der ober: "weil ich aus deutschland komme"
der bayer: "uuund waaarum spreeechen wiiiir daaaannn englisch?"
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Helden des Jahres ...
[video=vimeo;87551286]http://vimeo.com/87551286[/video]
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Noch ein Spezialist
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Spezialist NR.: 3
War das Mensch oder Maschine ???
Man
bleibt ratlos zurück 
War das Mensch oder Maschine ???
Man
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Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
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Grüne Verkehrspolitik in Wien