Was zum Lachen

Mitglied #2353 · 4.3.2014

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Anm: Hinten Lizeum , vorne Museum

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

Mitglied #2353 · 4.3.2014

[h=1]Gehaltserhöhung
[/h] Dieser Cartoon ist böse und genial gleichzeitig...

Mitglied #2353 · 4.3.2014

Wer HIER wiklich nicht blöd ist, kann tatsächlich sparen

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Wenn der Geiz das Hirn gefressen hat, ist's mit dem sparen vorbei.

Nicht witzig ? Na dann schau doch eventuell ein zweites oder drittes mal hin ....

Mitglied #122475 · 5.3.2014

Kinderfasching :hurra:

Anhang anzeigen 1123772

Mitglied #2353 · 5.3.2014

[TABLE="class: contentpaneopen"]
[TR]
[TD="class: contentheading, width: 100%"][/TD]
[/TR]
[/TABLE]

Ist eigentlich eher zum Heulen als zum lachen, aber unsere Gurkentruppe ist besser als der Villacher Fasching:

Vassilakou voll erwischt

[TD="align: right"]

[/TD]
[TD="align: right"]

[/TD]

Gast · 5.3.2014

http://www.erotikforum.at/tirol.61/hetero-maennerrunde.576674

Gast · 5.3.2014

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden zusammenbricht.
Er atmet nicht mehr, seine Augen sind glasig.
Der andere ruft mit dem Handy einen Notarzt an und keucht: "Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?"
Antwort: "Beruhigen sie sich. Zunächst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist."
Daraufhin zunächst Stille, dann ein Schuss.
"Okay. Und nun?"

:hahaha:

Mitglied #2353 · 5.3.2014

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Als ich wieder rauskam, war da eine
Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Ach komm, Bullenpuppe, kannst Du einem Kerl wie mir nicht mal ne' Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich völlig und schrieb unbeirrt das Ticket weiter. Also nannte ich Sie
eine ganz sture Beamtensau ! Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket
für abgefahrene Reifen zu schreiben. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe !
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben. So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus !!!
Aber mir war das egal ...
... ich war ja zu Fuß einkaufen, weil ich kein Auto besitze !

Gast · 5.3.2014

Ein Mann sitzt an der Theke. In seinem Magen befinden sich 4 Bier, 4 Whiskey und ein Kartoffelsalat. Plötzlich kommt ein Obstler angerauscht.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du denn her ?" -
Obstler: "Mich hat der Karl ausgegeben !".

Zehn Minuten später kommt noch ein Obstler. Wieder die gleiche Frage.
Auch der Obstler antwortet: "Mich hat der Karl ausgegeben. " -
Darauf der Kartoffelsalat:

"Macht mal Platz, Jungs, den Karl muss ich mir mal genauer angucken !"

Gast · 5.3.2014

Herbert besucht Franz, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Franz, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Herbert geht hinauf und trifft oben auf Franz' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.

"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"

"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.

"Na gut", sagt Herbert, "wenn ihr's nicht glaubt..."

Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"

Und Franz schreit zurück: "Natürlich beide!"

Mitglied #2353 · 5.3.2014

Gegenverkehr am Radweg stell ich mir spannend vor

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Mitglied #131075 · 5.3.2014

Vorkoster gesucht !!!
Bei einem Weinhändler ist der "Vorkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.

Der Weinhändler überlegt, wie er den wieder los werden könnte.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3Jahre alt, gereift in grossen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt", sagt der Chef.
Noch ein Glas.
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt".
"Das dritte Glas..."Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!" sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es fast nicht glauben.
Er wirft der jungen Praktikantin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt : "Sie ist blond, erst 17 Jahre alt,
im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job nicht kriege, erzähle ich jedem,
wer der Vater ist !!!"

Mitglied #2353 · 5.3.2014

[h=1]Meine Frau - Mein Fahrrad - Mein Zelt[/h]

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Mitglied #301488 · 6.3.2014

Zitat:
[TABLE="class: contentpaneopen"]
[TR]
[TD="class: contentheading"][/TD]
[/TR]
[/TABLE]

Ist eigentlich eher zum Heulen als zum lachen, aber unsere Gurkentruppe ist besser als der Villacher Fasching:

Vassilakou voll erwischt

[TD="align: right"] [/TD]
[TD="align: right"] [/TD]

Dazu passt dieser Artikel, auch nicht schlecht und beweist wieder mal, wie verlogen die Grünen Gutmenschen wirklich sind

Detto
auch Petrovic wenn sie mit über 160 über die A2 brettert

http://www.querschuesse.at/cms/inde...:frau-faehrt-rad&catid=13:allgemein&Itemid=20

Mitglied #301488 · 6.3.2014

Zitat:
http://www.erotikforum.at/tirol.61/hetero-maennerrunde.576674

Ist normal hier im Forum, dass sich ein paar zusammentun und auf User losgehen, auch dass wer anstatt zu den Kontakten in einem Forum einen Thread patschert eröffnet....

Mitglied #301488 · 6.3.2014

Anhang anzeigen 1124455

Mitglied #2353 · 6.3.2014

Taktik - äähh ich meinete TickTack

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Mitglied #2353 · 6.3.2014

[h=1]Unfallursachen auf unseren Straßen[/h]
Wodurch werden die meisten Unfälle auf unseren Strassen verursacht?

NICHT DURCH TELEFONIEREN

NICHT DURCH RADIO HÖREN

NICHT DURCH DEN GPS MONITOR

NICHT DURCH SCHWATZEN

NICHT DURCH SMS TEXTEN

NICHT DURCH AUTO-TV

NICHT DURCH CD's WECHSELN

DIE HÄUFIGSTE URSACHE FÜR UNFÄLLE SIND:

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====================================
Du hast es erraten!

Ungeeignete Schuhe!

Nun ist es endlich klar..............!!

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Mitglied #78305 · 6.3.2014

Zitat:
====================================

Ungeeignete Schuhe!

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--- lt interner Statistik ist der Verkauf der neuen Mercedes Modelle in den ländlichen Gebieten, vor allem Waldviertel und Burgenland , eingebrochen. Nach sofortigst eingeleiteten Marktanalysen kamen die Experten zu einem eindeutigen Ergebnis, was diese unerwartete Zurückhaltung der Landbevölkerung ausgelöst hat:

Die Pedale sind so knapp beieinander angeordnet, daß man mit Gummistiefeln Gefahr läuft, zwei Pedale gleichzeitig zu treten.

Gast · 7.3.2014

Der Lehrer sagt erstaunt zum kleinen Bernd:
"Zum allerersten Mal hast du alle Rechenaufgaben richtig gelöst.
Wie komme ich denn zu dieser Ehre?"
"Na ja, mein Papa hatte dieses Mal keine Zeit, mir zu helfen..."

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