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Ich habe keine Freunde...
...habe noch weniger Humor...
aber ich liebe euch alle
...habe noch weniger Humor...aber ich liebe euch alle
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Die Giraffe: "Häschen, kannst du dir vorstellen, wie schön es ist, einen so langen Hals zu haben?"
Das Häschen guckt die Giraffe ungläubig an.
Die Giraffe: "Häschen, stell dir mal vor, wie gut es tut, wenn ich einen Schluck Wasser an einem
heissen Sommertag trinke, wie das langsam meinen schönen, laaangen Hals hintergleitet?"
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
Die Giraffe wieder: "Häschen, kannst du dir vorstellen, was es für ein Genuss ist wenn ich ein Blatt
esse, wie lange ich das genießen kann, bis es in meinem Magen ist?"
Darauf das Häschen: "Schon mal gekotzt?"
Das Häschen guckt die Giraffe ungläubig an.
Die Giraffe: "Häschen, stell dir mal vor, wie gut es tut, wenn ich einen Schluck Wasser an einem
heissen Sommertag trinke, wie das langsam meinen schönen, laaangen Hals hintergleitet?"
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
Die Giraffe wieder: "Häschen, kannst du dir vorstellen, was es für ein Genuss ist wenn ich ein Blatt
esse, wie lange ich das genießen kann, bis es in meinem Magen ist?"
Darauf das Häschen: "Schon mal gekotzt?"
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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
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Ein 85-jähriger fährt mit seinem Auto in Wien bei Rot über die Kreuzung
und wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot
Pensionist: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebns ma den Zulassungsschein!"
Pensionist: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schauns amoi ins Handschuachfachl!"
Pensionist: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Pensionist:"Meine Waffe...!"
Polizist: "Mochns amoi den Koffaraum auf!"
Pensionist: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der WEGA geht zu dem Pensionisten.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Pensionist händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Pensionist: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Pensionist öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Pensionist: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkaufdrinnen!"
Der Pensionist steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
WEGA: Also des vasteh i net, mei Kollege hat gsagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leich im Kofferraum.
Pensionist: Ja der Trottel hat a behauptet i bin bei rot über die Kreuzung gfoahn.
und wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot
Pensionist: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebns ma den Zulassungsschein!"
Pensionist: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schauns amoi ins Handschuachfachl!"
Pensionist: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Pensionist:"Meine Waffe...!"
Polizist: "Mochns amoi den Koffaraum auf!"
Pensionist: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der WEGA geht zu dem Pensionisten.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Pensionist händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Pensionist: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Pensionist öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Pensionist: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkaufdrinnen!"
Der Pensionist steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
WEGA: Also des vasteh i net, mei Kollege hat gsagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leich im Kofferraum.
Pensionist: Ja der Trottel hat a behauptet i bin bei rot über die Kreuzung gfoahn.
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Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde:
"Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
"Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
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Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist dann aufgestanden, hat den Fernseher und die Playstation ausgesteckt und mein Bier weggeschüttet.
Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist dann aufgestanden, hat den Fernseher und die Playstation ausgesteckt und mein Bier weggeschüttet.
Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."
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Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"
Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.
Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"
Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"
Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"
Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."
Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?"
Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."
Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.
Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"
Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"
Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"
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Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
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Ein Blinder sitzt auf der Donauinsel beim Wasser und bläst eine Gummipuppe auf
kommt ein Polizist vorbei und sagt er soll sofort aufhören damit hier ist das verboten
Sagt der Blinde verdammt dann hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gevögelt.
kommt ein Polizist vorbei und sagt er soll sofort aufhören damit hier ist das verboten
Sagt der Blinde verdammt dann hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gevögelt.
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Gast
(Gelöschter Account)
Bernd zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie du es bist 36.000 Euro pro Jahr auszugeben."
Die Frau ist begeistert und geht mit zu ihm.
Eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig durchgevögelt:
"So, hier hast du 2 Euro und 10 Cent - und jetzt zieh Leine!"
"Sag mal, spinnst du? Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt?"
"36.000 im Jahr, das sind 3.000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag,
4,20 in der Stunde und eine halbe Stunde warst du hier."
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie du es bist 36.000 Euro pro Jahr auszugeben."
Die Frau ist begeistert und geht mit zu ihm.
Eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig durchgevögelt:
"So, hier hast du 2 Euro und 10 Cent - und jetzt zieh Leine!"
"Sag mal, spinnst du? Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt?"
"36.000 im Jahr, das sind 3.000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag,
4,20 in der Stunde und eine halbe Stunde warst du hier."
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"Papa, was ist ein Transvestit?"
"Sei still, und mach mir den BH zu!"
"Sei still, und mach mir den BH zu!"
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
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"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt ein Höhrgerät!"
"Hähhh?!"
"Hähhh?!"
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"Meine Frau hat heute morgen getobt wie eine Wilde !"
- "Warum denn ?"
- "Ich habe ein Katerfrühstück zu mir genommen."
- "Und ?"
- "Sie hing sehr an dem Tier !"
- "Warum denn ?"
- "Ich habe ein Katerfrühstück zu mir genommen."
- "Und ?"
- "Sie hing sehr an dem Tier !"
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(Gelöschter Account)
Ein Mann geht in eine Bar, setzt sich an das Ende eines Tischs, bestellt sich ein Bier und trinkt.
Er sieht auf dem Tisch drei Kerben eingeritzt. Die eine ca. 5 cm von der Tischkante entfernt,
die zweite etwa 7 cm und die dritte etwa 10 cm.
Nach einer weile fragt er die Kellnerin: "Was sollen den diese Kerben hier?"
Die Kellnerin: "Gestern waren drei schwarze Amerikaner hier und nach ein paar Bier haben sie
verglichen wer den längsten hat".
Der Mann: "Wie lächerlich! Da komm ich drüber!"
Die Kellnerin: "Das will ich sehn!" Er packt ihn aus und legt ihn auf den Tisch.
Er kommt über alle drei Kerben hinaus.
Er: "Sehn sie! Das staunen Sie, oder?"
Die Kellnerin: "Nicht wirklich! Die Amerikaner standen auf der anderen Seite des Tisches!"
...
Er sieht auf dem Tisch drei Kerben eingeritzt. Die eine ca. 5 cm von der Tischkante entfernt,
die zweite etwa 7 cm und die dritte etwa 10 cm.
Nach einer weile fragt er die Kellnerin: "Was sollen den diese Kerben hier?"
Die Kellnerin: "Gestern waren drei schwarze Amerikaner hier und nach ein paar Bier haben sie
verglichen wer den längsten hat".
Der Mann: "Wie lächerlich! Da komm ich drüber!"
Die Kellnerin: "Das will ich sehn!" Er packt ihn aus und legt ihn auf den Tisch.
Er kommt über alle drei Kerben hinaus.
Er: "Sehn sie! Das staunen Sie, oder?"
Die Kellnerin: "Nicht wirklich! Die Amerikaner standen auf der anderen Seite des Tisches!"
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Drei Männer beim Benimmkurs
Meine Herren, sie haben eine wunderbare Dame ins Restaurant eingeladen und müssen die Toilette aufsuchen. Wie entschuldigen sie sich?
"Hübsche, ich muss mal kurz auf´s Häusl!
Um Himmels Willen, das geht überhaupt nicht! Was sagen Sie Ihr?
Meine Dame, jeder muss mal müssen, und das ist jetzt so weit.
Naja, nicht perfekt, aber immerhin besser als der Erste. Was sagen Sie zu der Dame?
Ich stehe vom Tisch auf, verbeuge mich und sage "Werte Dame, ich werde jetzt kurz diesen Raum verlassen um einem guten Freund die Hand zu reichen den ich Ihnen im Verlaufe des Abends auch noch vorstellen möchte!
Meine Herren, sie haben eine wunderbare Dame ins Restaurant eingeladen und müssen die Toilette aufsuchen. Wie entschuldigen sie sich?
"Hübsche, ich muss mal kurz auf´s Häusl!
Um Himmels Willen, das geht überhaupt nicht! Was sagen Sie Ihr?
Meine Dame, jeder muss mal müssen, und das ist jetzt so weit.
Naja, nicht perfekt, aber immerhin besser als der Erste. Was sagen Sie zu der Dame?
Ich stehe vom Tisch auf, verbeuge mich und sage "Werte Dame, ich werde jetzt kurz diesen Raum verlassen um einem guten Freund die Hand zu reichen den ich Ihnen im Verlaufe des Abends auch noch vorstellen möchte!
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4 Frauen treffen sich regelmässig im Cafe
Als eine von ihnen zu spät kommt, schwärmen die anderen derweil von ihren Männern
Mein Mann ist so erfolgreich. Er hat nach dem Jurastudium als Pflichtverteidiger begonnen, jetzt gehört ihm eine ganze Kanzlei mit 20 Angestellten. Er hat sogar mal einem Klienten einen neuen Mercedes geschenkt.
Mein Mann ist auch erfolgreich. Er hat bei einer der grössten Airlines als Pilot begonnen, und heute hat er sein eigenes Charterunternehmen. Er spendiert auch seinem besten Freund immer Gratisflüge.
Mein Mann ist auch erfolgreich. Nach dem Architekturstudium hat er gleich sein eigenes Büro aufgemacht und plant heute Häuser überall auf der Welt. Er verdient soviel Geld dass er sogar mal einem Freund ein Haus geschenkt hat.
Endlich kommt auch die vierte der Damenrunde.
Wir haben gerade von unseren tollen Männern erzählt. Was macht eigentlich dein Mann beruflich?
Er ist Callboy für Männer!
Das ist ja furchtbar. Das muss dir doch schrecklich peinlich sein.
Keinesfalls. Er hat letztens von seinen Kunden ein Haus, einen Mercedes und Gratisflüge geschenkt bekommen!
Als eine von ihnen zu spät kommt, schwärmen die anderen derweil von ihren Männern
Mein Mann ist so erfolgreich. Er hat nach dem Jurastudium als Pflichtverteidiger begonnen, jetzt gehört ihm eine ganze Kanzlei mit 20 Angestellten. Er hat sogar mal einem Klienten einen neuen Mercedes geschenkt.
Mein Mann ist auch erfolgreich. Er hat bei einer der grössten Airlines als Pilot begonnen, und heute hat er sein eigenes Charterunternehmen. Er spendiert auch seinem besten Freund immer Gratisflüge.
Mein Mann ist auch erfolgreich. Nach dem Architekturstudium hat er gleich sein eigenes Büro aufgemacht und plant heute Häuser überall auf der Welt. Er verdient soviel Geld dass er sogar mal einem Freund ein Haus geschenkt hat.
Endlich kommt auch die vierte der Damenrunde.
Wir haben gerade von unseren tollen Männern erzählt. Was macht eigentlich dein Mann beruflich?
Er ist Callboy für Männer!
Das ist ja furchtbar. Das muss dir doch schrecklich peinlich sein.
Keinesfalls. Er hat letztens von seinen Kunden ein Haus, einen Mercedes und Gratisflüge geschenkt bekommen!