Was zum Lachen

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere Hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist ..." :mrgreen:
 
Mann im Sexshop: “Eine Gummipuppe, bitte.” – “Aber Sie haben schon letzte Woche eine gekauft.” – “Ja, mit der habe ich Schluss gemacht.”
 
Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
:shock: ... :mrgreen:
 
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Mein Name ist Penis und ich beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung. Dies
aus folgenden Gründen:

...
Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe Wochenende und Feiertage nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Ich bitte um wohlwollende Prüfung meines Antrages.

Mit freundlichen Grüßen
Penis


Ihr Gesuch um Gehaltserhöhung

Lieber Penis,

Ihrem Antrag haben wir eingehend geprüft. Nach langen Diskussionen und
Prüfungen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, Ihr
Antrag sei aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Hinzu kommt auch noch -als ob das Aufgeführte noch nicht genug wäre-
Man sieht sie ständig den Arbeitsplatz mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken verlassen!

Tut uns leid, dass wir Ihnen keinen anderen Bescheid geben können.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen!
 
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung mit offen stehender Tür vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt, der die Frau anspricht: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und wieder spricht sie der Papagei an: "He du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid....":mrgreen:
 
Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier.
Der Wirt gibt sie ihm und fragt: "Warum drei Bier?"
Der Mann antwortet: "Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien."
Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter.
Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: "Ab heute nur noch zwei Bier."
Der Wirt ist erschrocken: "Ist etwas schlimmes passiert?"
"Nein", sagt der Mann, "aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt".
... :hahaha: ...
 
Beim Frauenarzt klagt eine junge Frau über Unterleibsschmerzen. Der Doktor diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich richtig mit ihr.

"So, dass dürfte erst einmal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch einmal zu meinem Kollegen ins nächste Zimmer."

Sie geht ins nächste Zimmer, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus Mangel an Sex entstehen und tut es seinem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau den nächsten Raum. Da sich auch in diesem Raum ein Herr im weißen Kittel befindet, schildert sie ihm ihre Problem.

"Tja, dass liegt wahrscheinlich daran, dass Sie zuviel Sex haben." lautet die Diagnose.

"Was," schreit die Frau entrüstet, "ihre zwei Kollegen haben genau das Gegenteil behauptet, dass ich nämlich zu wenig Sex habe."

Der Doktor öffnet die Tür und ruft seiner Sprechstundenhilfe zu:

"Gehen sie raus und sagen den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so einen Scheiß erzählen."
 
Oma und Opa wollen es mal wieder richtig krachen lassen, möchten aber auch was Neues ausprobieren. Also wird Opa in die Apotheke geschickt.
Die junge Dame in der Apotheke fragt, wie sie helfen könne und Opa schildert mit hochrotem Kopf sein Wunsch.
"Kein Problem", sagt die Verkäuferin, "es gibt jetzt Kondome mit Geschmack. Da könnten Sie doch ein schönes Ratespiel draus machen."
Opa ist total begeistert und kauft eine Großpackung.
Zuhause erwartet ihn Oma schon sehnsüchtig und fragt sofort: "Und was hast Du gekauft?"
"Kondome mit Geschmack", darauf macht Oma ein fragendes Gesicht.
Opa erklärt: "Wir gehen ins Schlafzimmer, machen das Licht aus, dann streife ich ein Kondom über und Du musst erraten, was das für ein Geschmack es ist."
Oma ist total begeistert und möchte das sofort ausprobieren.
Sie gehen ins Schlafzimmer, ziehen sich beide aus, das Licht wird gelöscht und Oma greift zu: "Hmm Gorgonloza"
"Aber Oma, ich habe doch noch gar kein Kondom übergezogen!!"
 
Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: “Was machst du da?” Sagt der Mann: “Heute ist Allerheiligen. Also küss’ ich alles, was mir heilig ist.” Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes. Fragt der Mann verwundert: “Was machst du jetzt?” Antwortet die Frau: “Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.”
 
Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."

Da lächelt sie zurück uns sagt: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"
 
...ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig herum.
Die Affen ganz oben schauen runter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter.
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.
:mrgreen:
 
Ne junge hübsche Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit in ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.

"Was ist das denn?" fragt er.
Sie sagt:"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine."
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Sie lässt einen Furz los. Er fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Leider wiederholt sich das Ganze. Dem Typ wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst Du gehen?"

Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, dann hast Du Dich aber schwer geschnitten!"
 
Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Hallo, wie geht's?"
Der andere: "Schlecht,ich habe homo sapiens".
Antwortet der erste: "Schlimm, aber hab Geduld, das geht vorüber."

(ist eigentlich gar ned zum Lachen) :?
 
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