Was zum Lachen

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Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
"Hast du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen."
"Was, warum das denn?"
"Na, weil wir so stinken."
"Wer hat dir denn das erzählt?"
"Böse Zungen behaupten das."
:shock:
 
Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen.
Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter.
Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"


Ein Mann läuft am Fluss entlang und sieht dort am Ufer einen Angler sitzen und spricht ihn an.
"Entschuldigen Sie, haben Sie meine Frau vorbeikommen sehn? Sie trägt ein rotes Kleid."
Angler: "Ja, ist grad ein paar Minuten her."
Mann: "Sehr gut, dann kann sie ja noch nicht soweit sein."
Angler: "Glaub ich auch nicht, bei der schwachen Strömung hier."


Ein Journalist macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau: "Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie ihr Mann noch attraktiv findet?"
Die Frau antwortet spontan: "Einen Kasten Bier." :haha:
 
Alt aber gut.

Du Spritzkuchen!

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Wenn´s nicht gestellt ist, ist´s nochmal so lustig

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Warum verabreichen die Pfleger in burgenländischen Altersheimen kein Viagra mehr? - Weil sie sonst die Sargdeckel nicht zukriegen.


Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Einer pupst. Welcher war es? - Der letzte, denn die andern beiden können gerade nicht!


Unterhalten sich zwei Schwule. Sagt der erste: "Du, ich versuch's mal wieder mit Frauen!" - "Aber neeiin." - "Doch doch, ich versuch's mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die beiden sich wieder. Der erste: "Also mit Frauen nie wieder." - "Warum denn?" - "Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." - "Du Dummerchen, du musst sie doch rumdrehen!"
 
Zwei Städter wollen bei einem Bauern eine Kuh kaufen, um nicht dauernd Milch im Supermarkt kaufen zu müssen. Als die Beiden zu einem Bauern kommen, sehen sie wie eine Kuh Wasser säuft und zugleich gemolken wird.
Darauf der Eine: "Hey! Schau dir das an. Da wird das Wasser gleich in die fertige Milch umgewandelt. Die müssen wir haben!"
Für den Bauern kein Problem. Als die Beiden die Kuh nach Hause treiben, kommen sie an einem Fluss vorbei.
"Probieren wir´s doch gleich mal aus", meint Einer der Beiden. Gesagt, Getan. Einer führt die Kuh zum Wasser, worauf die zu trinken beginnt. Der Andere zieht am Euter. Es kommt aber nix. "Der Bauer hat uns betrogen!", mault der Eine. "Glaub ich nicht, du musst nur den Kopf der Kuh weiter ins Wasser drücken!", erklärt der Andere. Nun wird der Kopf der Kuh so weit ins Wasser gedrückt, dass die Ohren schon fast das Wasser berühren. Wieder zieht der Melkende am Euter und es kam wieder nichts. "Und ich sag´s dir, der Bauer hat uns verarscht!", mault der Eine wieder. "Nee Nee, du musst halt nur den Kopf noch weiter ins Wasser drücken!", erklärt wieder der Andere. Jetzt drückt der Eine den Kopf der Kuh dermaßen weit ins Wasser, dass weder Ohren noch die Hörner der Kuh noch über Wasser zu sehen waren. Jetzt wurde es der Kuh aber zu blöd. Sie hob ihren Schweif und lässt was fallen. Als der Kuhfladen auf den Boden klatscht, ruft der Melkende:
"NICHT SO TIEF! SIE SAUGT SCHON SCHLAMM AN!!"
 
Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"
:hahaha:
 
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
 
"Und hier unser Bericht vom ersten Viagra-Gruppentest in den USA. Am Start der erste Testbumser. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau - Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus! Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau - was ist nun? Kein Personal mehr vorhanden... Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter, ahhh!"
 
Ein Türke läuft mit einem jungen Schimpansen durch Remscheid.

Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mitnehmen darf, fragte er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.

Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: „Von wem haben sie denn den?“

Sagt die junge Frau: „Den habe ich von einem Türken.“

Fragt die ältere Dame: „Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen???“
 
Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der auch der beste Freund ihres Ehemannes ist.
Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufst.
Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer auf.
Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?" "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle
Zeit er beim Angeln mit dir verbringt!"... :mrgreen: ... :hahaha:
 
Sagt der Mann in der Hochzeitsnacht zu ihr : Mein Schatz jetzt berühr ich dich wo dich noch kein Mann berührt hat
Sagt Sie : sein nicht blöd fahre mir nicht ins Auge
 
Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!

"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.

"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere..!

- Der Cowboy reitet durch!

Sagt die erste: "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten!

Ich hab den Film schon mal gesehen!"

Sagt die zweite: "Ich auch!

Aber ich hätte nieeeeeeee gedacht, dass der da NOCH mal durchreitet!" :haha:
 
Zitat:
Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"
:hahaha:
Zum Vergrößern anklicken....



:roll: Nimmer ganz neu, wurde erst gestern veröffentlicht! :haha:
 

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