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Was zum Lachen
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Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln sich die vergammelsten, fettesten und häßlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500 Euro die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250 Euro. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. "Wie teuer?" keucht er hechelnd. "20 Euro," sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, zahlt, und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen, unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard und auch zu teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?" "Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!" 
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Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. Der Stier bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" - "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." - "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen Sie ihrer Frau in den Schritt und schmieren Sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden Sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Trude! Ich bin wild wie ein Indianer!" - "Ja", lacht sie, "so siehst du jetzt auch aus!"
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Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit. Der Ehemann verlässt das Haus mit den Worten: "Du bist im Bett nicht gut!"
Zu Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem läuten hebt sie ab. Er: "Was machst Du gerade?"
Sie: "Ich liege gerade im Bett!"
Er: "Was? Um diese Zeit?"
Sie: "Ja! Ich wollte eine zweite Meinung einholen!"
Zu Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem läuten hebt sie ab. Er: "Was machst Du gerade?"
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Ein Mann legt sich unter einen Baum, als er nach oben blickt,entdeckt er eine Gestalt. "Wer bist du denn?" "Ich bin dein Schutzengel", erwidert die Gestalt. "Das kann jeder sagen, hast du Beweise?"
"Erinnere dich", antwortet die Gestalt: "Als du 8 Jahre alt warst, bist du ins Eis eingebrochen, ich habe dafür gesorgt, dass du rechtzeitig gerettet wurdest."
"Das kannst du irgendwo erfahren haben", erwidert der Mann.
"Also gut, noch ein Beleg dafür, dass ich dein Schutzengel bin. Als du 22 Jahre alt warst, bist du mit dem Auto auf einer wenig befahrenen Straße verunglückt, ich habe dafür gesorgt das ein Bauer dich fand!"
"Das stimmt auch", antwortet der Mann, "dann bist du wirklich mein Schutzengel.
Steig herab zu mir!"
Die Gestalt schwebt nach unten.
Als sie sich gegenüber stehen haut ihm der Mann eine links und rechts rein.
"Und woooooo warst du, als ich geheiratet habe?" ;-)))))))))
"Erinnere dich", antwortet die Gestalt: "Als du 8 Jahre alt warst, bist du ins Eis eingebrochen, ich habe dafür gesorgt, dass du rechtzeitig gerettet wurdest."
"Das kannst du irgendwo erfahren haben", erwidert der Mann.
"Also gut, noch ein Beleg dafür, dass ich dein Schutzengel bin. Als du 22 Jahre alt warst, bist du mit dem Auto auf einer wenig befahrenen Straße verunglückt, ich habe dafür gesorgt das ein Bauer dich fand!"
"Das stimmt auch", antwortet der Mann, "dann bist du wirklich mein Schutzengel.
Steig herab zu mir!"
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Schnidelwurz und der juckt!" Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei." Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" - "Ja!" Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?" - "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?" - "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?" - "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" - "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, ich gehe noch in den Puff!" - "Und wie oft?" Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Ding ja entzünden!" - "Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"
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Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen.
Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!"
"Arbeiten Sie zuviel?"
"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden
noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden."
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!"
"Arbeiten Sie zuviel?"
"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden
noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden."
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
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Familie Butzke, sehr lange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.
Herr Butzke, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Butzke leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.
Herr Butzke, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Butzke leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."
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mutter, warum ist der kühlschrank leer?
kind, du sollst nicht mehr soviel essen. kannsd du deine füsse denn noch sehen?
nein mutter, kann ich nicht, aber nur weil ich grössere brüste habe als du heisst dass ja nicht, dass ich fett bin.
genau um dass geht es , patrik, du sollst auch keine brüste haben.
kind, du sollst nicht mehr soviel essen. kannsd du deine füsse denn noch sehen?
nein mutter, kann ich nicht, aber nur weil ich grössere brüste habe als du heisst dass ja nicht, dass ich fett bin.
genau um dass geht es , patrik, du sollst auch keine brüste haben.
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Zwei Omas gucken sich einen Boxkampf im Fernsehen an.
Da geht der eine Boxer zu Boden.
Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…”
Sagt die eine Oma: “Deeeeeeeer steht nicht auf!
Den kenne ich aus dem Bus.
)))”
Da geht der eine Boxer zu Boden.
Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…”
Sagt die eine Oma: “Deeeeeeeer steht nicht auf!
Den kenne ich aus dem Bus.
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Zeit fürs politisch unkorrekte:
kommt ein Türke in den Baumarkt und sucht eine Duschlampe, fragt am Empfang.....der weiss es nicht und schickt ihn in die Abteilung. Dort sitzt eine nette Blondinge und fragt ihn, was er möchte.
Du...schlampe? Hausverbot!
kommt ein Türke in den Baumarkt und sucht eine Duschlampe, fragt am Empfang.....der weiss es nicht und schickt ihn in die Abteilung. Dort sitzt eine nette Blondinge und fragt ihn, was er möchte.
Du...schlampe? Hausverbot!
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Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt dieser:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
Vor der Wohnungstür sagt dieser:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
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