Was zum Lachen

Die Königin von England besuchte eines Tages eine der renommierten Kliniken Kaliforniens. Bei Ihrem Rundgang schaute sie in ein Zimmer hinein, in dem ein männlicher Patient masturbierte. “Oh, mein Gott”, sagte die Königin, “das ist ja abscheulich. Was hat das zu bedeuten?” Der Arzt, der sie herumführte, erklärte ihr: “Ich bin untröstlich, Eure Majestät, aber dieser Mann leidet an einer ernsthaften Krankheit, bei der sich der Hoden unentwegt mit Samen füllt. Wenn er nicht fünfmal täglich ejakuliert, platzen sie, und er würde auf der Stelle sterben”. Wie fürchterlich”, sagte die Königin. Auf der nächsten Ebene sah Sie in einem Zimmer einen jungen Krankenpfleger, der einen Patienten oral befriedigte. “Um Himmels Willen!” stieß die Königin aus, “Was geht den hier vor?” Der Arzt erläuterte: “Die gleiche Geschichte, aber der Patient ist privat versichert”. :hurra::haha:
 
Ich habe mir einmal sagen lassen,
das wenn man tot ist, total steif wird.
OK...da habe ich dann wohl noch mal Glück gehabt...
heute früh war ich nur ein bißchen steif :mrgreen:
 
Sagt das Erste: "Ich will Erster sein!"
Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL!!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erst
mal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen!"

:mrgreen:
 
Fragt der Vater seinen kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon mal geküsst?"

Er: "Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

Er: "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
 
...unterhalten sich zwei Patienten.
"Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?"
Sagt der andere: "Nee, aber mit einer gesunden."

:lalala: :hahaha: :mrgreen:
 
"Mein Junge, ich will dich mal aufklären. Wenn du an ein Mädchen gerätst,
mit glänzenden Augen, feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert und
stöhnt, mein Junge, lass die Hände davon, es hat Malaria!"

:shock: :mrgreen: :hahaha:
 
Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, daß der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"
 
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

„Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bis, habe ich zuerst gedacht „Wo bin ich da bloß hingekommen.“ Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hat und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dies nur eine Ausnahme war…“

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister – etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein zu spät kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
„Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ...“
 
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann
das Testergebnis "befriedigend" besser als "gut"?


Gehen der Chef von Warsteiner, der von Krombacher und der von Becks zusammen in die Kneipe.
Der Chef von Krombacher bestellt sich ein Krombacher, der von Warsteiner bestellt sich ein Warsteiner, nur der Chef von Becks bestellt sich ein Glas Wasser.
Das sehen die anderen beiden und fragen ihn warum er kein Bier bestellt.
Sagt der Chef von Becks: "Wenn ihr beiden kein Bier trinkt, mach ich das auch nicht!"
 
Günther und Basti rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Günther in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Basti holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Basti zu Günther: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Günther stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Basti funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Günther fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Basti zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Günther verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Basti funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Basti gibt die Auskunft weiter und Günther, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Basti funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Günther röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Basti langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben." ;)
 
Erlkönig mal anders

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der User mit seinem Programm.
Er tastet geschwind, er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.

Sein Haar ist ergraut, seine Hände sie zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Programm tönt ein Geflüster:
"Wer popelt an meinem Befehlsregister?"

Bleib´ ruhig, nur ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder, ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen,
die wilden Bits durch den Speicher tollen?

Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet wild, er tastet besessen,
Mist - jetzt hat er das Sichern vergessen!

Der Rechner schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Die Konsole schimmert im Morgenrot,
der Bitkönig lebt - das Programm ist tot!
 
Der Jockey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an:
"Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!"
Antwortet der Jockey: "Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

:mrgreen: :haha: :hahaha:
 
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:hahaha::hahaha::hahaha:
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Ein Treckerfahrer fährt gemütlich seine Runden. Hinten am Trecker ist eine Kuh am Seil festgebunden, welche hinterherlaufen muss - bis er plötzlich eine dicke Reifenpanne bekommt.
Zufällig kommt ein Porschefahrer vorbeigedüst, hält an, und bietet seine Hilfe an. Also nimmt der nette Mann den Bauern im Porsche mit - und die Kuh wird hinten dran gebunden.
Um nicht zu übertreiben, fährt der Porsche im 1. Gang an. die Kuh kommt ganz gut mit.
"Da geht ja noch was" denkt sich der Porschefahrer, und schaltet in den 2. Gang.
Die Kuh muss schon etwas zügiger laufen, aber noch gehts ihr gut.
Der Porschefahrer wird bei den 30km/h schon stutzig, der Bauer sieht nur ganz lässig zu.
"Also gut, dann kann ich ja noch mehr Gas geben".
Der 3. Gang, 80km/h, der Porschefahrer kann es kaum glauben. Die Kuh rennt gemütlich hinterher, und fängt irgendwann an mit dem Ohr zu wackeln.
Mit ungläubigem Blick und ohne Worte schaltet der Porschefahrer in den nächsten Gang, gibt immer mehr Gas und schaut immer wieder in den Rückspiegel - die Kuh rennt volle Pulle hinterher und wackelt immer noch mit dem linken Ohr.
"Das darf nicht wahr sein" denkt er sich - Der letzte Gang, mitten im 3-stelligen Bereich, ein Blick in den Rückspiegel und der Porschefahrer beißt sich so langsam in den Allerwertesten, wie die Kuh das denn überhaupt schafft.
Der Bauer kann sein schmunzeln nur sehr schwer verdecken. So langsam gerät der Porsche an seine Grenzen, und der Porschefahrer ist schon so gut wie in den Wahnsinn getrieben.
"Jetzt sind wir schon bei 280km/h und die Kuh rennt immer noch hinterher! Und was soll eigentlich der Scheiß mit ihrem Ohr?"
"Die blinkt zum Überholen"
 
Ein junger Mann geht ins Puff, die Geilheit brodelt schon in ihm. Er nimmt sich die erstbeste Hure die er sieht, bezahlt und schmeisst sie auf´s Bett. Sie zieht sich aus, er zieht sich aus und steckt sich noch Watte in die Ohren und eine Wäscheklammer auf die Nase.

Sie fragt ihn: Was soll das?

Er antwortet: Ich hasse schreiende Frauen und den Geruch von verbranntem Gummi!
 

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