Was zum Lachen

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten...
 
Urologe: :lehrer: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören, junger Mann!"
Patient: "Warum?" :fragezeichen: :shock:
Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!":evil:

:hahaha: :hahaha: :hahaha:
 
In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr g'schert reden.

Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.

Der Franz zeigt auf.


Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"

Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"
 
Lehrer: "Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter.
Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"
Klaus: "Ähm, ..... 100?!" :)
 
Erlkönig

Wer reitet so spät durch Wind und Nacht?
Es ist der Vater, es ist halb Acht.
Im Arm den Knaben er wohl hält.
Er hält ihn fest, er ist erkält´.
Halb Drei, halb Vier, es wird schon hell,
Noch immer reitet der Vater schnell.
Erreicht den Hof mit Müh und Not-
Der Knabe lebt, das Pferd ist tot!
 
Großvater sorgt sich um seinen Enkel,der inzwischen 18 ist,aber nie das Haus verlässt,weil er ständig vorm PC sitzt.Eines Tages spricht ihn der Großvater an:”weisst du,was ich in deinem Alter getan hab?”
“Nee,was denn?”
“Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge,haben gefressen,gesoffen,den Mädels an den Möpsen rumgespielt,haben dem Barmann an den Tresen gepinkelt und sind ohne zu zahlen gegangen.”
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen;nicht nur das,nein sie läßt ihn nicht mehr los.Also nimmt er sich vor das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen,und der Großvater kommt erneut zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst,und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
“Mein Gott,was ist mit dir passiert?”
“Tja Opa,wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,haben gefressen,gesoffen,den Mädels an die Möpse gefasst,haben dem Barmann an den Tresen gepinkelt und wollten ohne zu zahlen gehen.Da haben sie uns fürchterlich vertrimmt.”
Fragt der Großvater:”Mit wem ward ihr denn da?”
“Mit der TUI.”
“Hmm,ja”,brummt der Großvater,”das war der Fehler…..”
“Warum,mit wem warst du denn da?”
“Mit der Wehrmacht.”
 
Der Lehrer fragt die Klasse wer ein Gedicht kennt. Friedhelm meldet sich und soll es vortragen.
"Ein Angler steht am Nordseestrand, die Angelrute in der Hand.
Am Angelhaken hängt ein Barsch, dass Wasser geht ihm bis zum Knie!"
"Aber Friedhelm, das reimt sich doch gar nicht!"
"Nein, Herr Lehrer, jetzt nicht. Aber warten sie mal bis die Flut kommt!" :mrgreen:
 
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Eine junge Dame kommt in einen Laden und bittet den Verkäufer ihre Mutti anrufen zu dürfen, weil ihr Gepäck gestohlen wurde. Er: Das kostet 100 Euro! ...Die hab ich nicht, ich würde aber alles dafür tun! ....Alles?! ...Ja... Dann knie' Dich vor mir nieder! ...Ja.... Hol' ihn raus! ...Ja... Und jetzt fang an! ... Hallo Mutti, kannst Du mich hören?!:)
 
Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau
möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach,
ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem
Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den
Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie
stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier
nicht nackt sonnenbaden!" "Wieso denn nicht, es sieht sie ja
niemand".
Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!" "Sie
liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle
gleich aus".
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht?"


"Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!!!!"
 
Nach dem Sex im thailändischen Bordell streichelt Sie ihm noch stundenlang sein bestes Stück.

Entspannt aber verwirrt fragt er nach einiger Zeit: " Was machst du da meine Göttin?"

Sagt Sie ein bißchen wehleidig: " Ach, ich vermisse MEINEN so sehr!"
 
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand - eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch zwei Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
 
Opi geht in den Puff. Dort steht ein Schild: Bett 100 Euro, Teppich 20. Er zückt einen Hunderter und gibt ihn der Dame seiner Wahl. Darauf sie: "Tja, Opi- in deinem Alter braucht man's gemütlich, wa?!". "...wieso? Fünf mal Teppich, bitte!"


Gott im Paradies: "Ich habe zwei Geschenke für euch. Das eine ist ein Pimmelchen. Damit kann man im Stehen pinkeln". "Toll, das nehme ich!" ruft Adam, und Eva ist einverstanden. Also rennt er begeistert los und pinkelt alles voll."Und was ist das zweite Geschenk?" fragt Eva."Hirn"
 

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