Was zum Lachen

Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten:
"Woran denken sie, wenn sie das sehen?"

"SEX."

Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:
"SEX."

Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w. Die Antwort ist immer:
"SEX."

Sagt der Psychiater:
"Immer denken sie an Sex, sie sind ja sexsüchtig!"

"Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"
 
Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: " Papagei: nur 5 Euro." " Warum denn so billig ?", fragt Frau Maier den Tierhändler verwundert. Dieser antwort: " Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet." Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel etwas spricht. Der Papagei schaut sich um, blickt dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: " Neuer Puff, neue Puffmama." Frau Maier ist zuerst geschockt, denkt sich dann aber, dass dies nicht so schlimm sei. Als die beiden Töchter aus der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden, krächzt dieser: " Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, sehen es aber schließlich gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: " Hallooooo, Kurt !"
 
Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?

Den Stecker des Fernsehers.

:mrgreen:
 
Frau Müller ertrinkt beim Tauchkurs vor der Adriaküste.
2 Jahre später erhält Herr Müller ein Telegramm von der Küstenwache:
‘Haben ihre Frau mit Perlen besetzt gefunden. Perlen haben einen Wert von 250.000,- €’
Daraufhin telegrafiert Herr Müller zurück: ‘Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen! ‘


Stehen zwei Pilze im Wald und langweilen sich.
Sagt der eine Pilz zum anderen . “Irgendwie müssen wir hier etwas Action reinbringen. Weißt du, wenn der Hase vorbeikommt, fragen wir ihn, ob er einen Hut aufhat. Und wenn er keinen Hut aufhat, kriegt er fürchterlich auf die Schnauze !” – “Super-Idee”, sagt der zweite Pilz, “so machen wir’s.”
Etwas später kommt der Hase vorbei. “Ey, Hase, hast du ‘nen Hut auf ?” – “Nein.” Krawumm, kriegt der Hase eine gescheppert, daß es kracht.
Das macht den beiden Pilzen Freude. Doch mit der Zeit wird es wieder öder und öder im Wald. Sagt der erste Pilz zum zweiten : “Weißt du, was wir jetzt machen ? Wenn der Hase wieder vorbei kommt, fragen wir ihn, ob er eine Zigarette für uns hat. Gibt er uns eine ohne Filter, wollen wir eine mit Filter und er kriegt auf die Augen, und gibt er uns eine mit Filter, wollen wir eine ohne Filter, und er kriegt auch auf die Fresse.” – “Spitze” , sagt der zweite Pilz, “wird gemacht.”
Ein Weilchen später kommt der Hase vorbei. “Ey, Hase, hast du ‘ne Zigarette für uns ?” “Na klar”, sagt der Hase, “mit oder ohne Filter ?”
Sagt der zweite Pilz : “Der hat ja immer noch keinen Hut auf !” – Und Krawumm …!
 
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...
vor sich ein Bier..... kommt ein richtiger Kerl...
haut dem Kleinen auf die Schulter...trinkt dessen Bier aus...
der Kleine fängt an zu Weinen...
der Grosse:"nu hab dich nicht so,du memmiges Weichei...
flennen...wegen einem Bier!"

der Kleine. "na..da pass mal auf:
heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer!
dannach habe ich meinen Job verloren!
ich wollte nicht mehr leben....
legte mich aufs Gleis... Umleitung!
wollte mich aufhängen.... Strick gerissen!
wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier...kippe Gift rein....

und du säufst es mir weg...
 
Das ist mal was Neues???

[video]http://www.uselessjunk.com/v/115452?LOL---double-team-starter-kit[/video]
 
Eines Abends kommt Gerhard später nach Hause und bemerkt aus dem Zimmer seiner Tochter merkwürdige Geräusche..Besorgt öffnet er die Tür einen Spalt um nach dem rechten zu sehen und sieht wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt..
Am nächsten Morgen sitzen alle beim gemeinsamen Frühstück.Danach nimmt der Vater eine Banane, knotete eine Schnur daran und geht mit der Banane an der Leine durch die Wohnung. Während die Tochter mit hochrotem Kopf fast unter dem Tisch verschwindet fragt ihn seine Frau was er da mache ? Er : Ich zeige unserem Schwiegersohn die Wohnug !
 
Neulich bei Aldi....

Eine sehr latstarke, unatraktive, ungepflegte Frau
ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich Willkommen bei Aldi.
Nette Kinder, die sie da haben.
Sind das Zwillinge?"

Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine ZWillinge.
Der große ist 9, der kleine ist 7 Jahre alt.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, das es Zwillinge sind?
Bist du Blind oder nur dämlich?"

Völlig gelassen erwiderte die Kassiererin:
Gnädige Frau, ich bin weder Blind noch dumm......
Ich konnte nur nicht glauben, das es jemanden gibt,
der SIE zweimal vögelt....!!!!
 
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Kommen 2 Buben in eine Drogerie:
"was möchtet ihr?", fragt die Drogistin.
"Unser Vater ist in einen Bienenkorb gefallen."
"Aha, da bracht ihr sicher eine Salbe."
"Nein, einen Farbfilm."
 
Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!!!
 
Warum werden Nutten unter einer Straßenkreuzung beerdigt?
Damit sie immer noch das Quietschen der Gummis hören!
 
[TABLE="width: 460"]
[TR]
[TD="width: 426"]Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
[TABLE="width: 460"]
[TR]
[TD="width: 426"]Ein katholischer Pfarrer fährt in Urlaub. Als Vertretung findet er niemand anderen als einen evangelischen Pfarrer. Dieser macht sich etwas Sorgen: "Ihr Katholiken habt ja schon ein paar andere Sachen als wir Evangelen, z.B die Beichte..." - "Ach machen Sie sich darüber mal keine Sorgen, in meiner Beichtkammer liegt ein dickes Buch, da stehen alle Sünden mit den dazugehörigen Bußen drin, da kann gar nichts schiefgehen." Der katholische Pfarrer fährt in den Urlaub und die erste Beichte steht für den Evangelen im Haus. Er setzt sich in seine Beichtkammer und wartet, bis eine Frau hereinkommt: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr." Der Pfarrer schlägt schnell in dem schlauen Buch nach und findet außerehelichen Geschlechtsverkehr unter A. "Deine Sünden seien Dir vergeben, mein Kind, wenn Du 3 Ave Maria betest." Die Frau bedankt sich, geht weg, und nach einer kurzen Zeit kommt die nächste: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr mit 2 Männern." Wieder schlägt der Pfarrer in seinem Buch nach: "Außerehelicher Geschlechtsverkehr, macht 3 Ave Maria, mit 2 Männern, macht dann 6 Ave Maria und Du bist von Deinen Sünden befreit." Eine 3. Frau kommt herein und beichtet dem Pfarrer, dass sie Analverkehr mit einem Mann hatte. Der Pfarrer sucht und sucht in seinem Buch, kann aber keinen Eintrag über Analverkehr finden. Verunsichert stürmt er aus seiner Beichtbox, sucht den nächsten Messdiener und fragt diesen: "Du, was bekommt man denn hier für Analverkehr ?" - "Tja, das ist unterschiedlich, mal ein Mars, mal ein Snickers..."


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Zwei Pfarrer spazieren im Sommer an einem See. "Los, wir springen jetzt da rein!" sagt der eine. Der andere zieht sich auch aus und folgt ins kühle Naß. Als sie splitternackt aus dem Wasser steigen, steht plötzlich eine Menschentraube um sie rum. Der erste Pfarrer hält sich die Hände vor`s Gemächt, der zweite vor die Augen. Als das Spektakel vorbei ist fragt der erste, warum er das getan habe. Er antwortet: "... meine Gemeinde... erkennt mich am Gesicht!" ;)
 
...und legt sich auf den Stuhl.
Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus.
"Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: "Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt", sagt sie, "vorher hat er noch ein wenig gefingert." :shock:
 
Eine Blondine kommt von der Arbeit nach Hause und erwischt ihren Mann mit einer Anderen im Bett. Sie rastet total aus und holt sich eine 9mm aus der Küche. Sie rennt wieder zurück zu ihren Mann und hält sich die Waffe an den Kopf.
Ihr Mann sagt: "Nein das kannst du nicht machen, bring dich nicht um!"
Dann schreit sie: "Sag kein Wort, du bist der nächste!" ;)
 

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