Was zum Lachen

[video]http://www.uselessjunk.com/v/115435?WTF-you-doing-man...-BEND-AT-THE-KNEES[/video]
 
Morgens steht Honecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne.
H: Guten Morgen liebe Sonne.
S: Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.
Honecker fährt nach Berlin zum Zentralkommittee zur Arbeit, am Mittag macht er eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt: Guten Tag liebe Sonne.
S: Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.
Nach Feierabend fährt Honecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er noch einmal nach draussen: Guten Abend liebe Sonne.
S: Jetzt kannst du mich mal, jetzt bin ich im Westen! :mrgreen:
 
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant.
Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

:hahaha: :mrgreen:
 
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
"Bubi, sag mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der
Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

:hahaha: :hahaha: :hahaha:
 
Rotkäppchen sitzt im Wald und pflückt Blumen. Kommt der große, böse Wolf hinter einem Baum hervor und sagt “Rotkäppchen, jetzt bist du dran!” – “Oh, wenn ich schon sterben muss,” antwortet Rotkäppchen, “habe ich dann wenigstens noch einen Wunsch frei?” Der Wolf erwidert “Ich bin heute gut drauf, du hast sogar drei Wünsche frei. Was ist der erste?” “Wolf, ich möchte, dass du mich zur Frau machst!” sagt das Rotkäppchen. Der Wolf legt sich also ins Zeug, macht Rotkäppchen zur Frau, wischt sich den Schweiß von der Stirn und fragt “Und was ist dein zweiter Wunsch?” – “Noch mal.” – Abermals gibt sich der Wolf große Mühe und fragt schließlich, schon etwas atemlos, nach dem dritten Wunsch. – “Noch mal”. Der Wolf gibt sein Letztes und bricht völlig entkräftet tot über Rotkäppchen zusammen. Kommt ein Jäger hinter einem Baum hervor und rügt Rotkäppchen seinen Zeigefinger schüttelnd: “Rotkäppchen, das war schon der dritte große, böse Wolf diese Woche!”
 
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: “Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?”
“O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück.”
“Okay. Den nehme ich.” Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: “Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen.”
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: “Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.”
“Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen. :haha:
 
"Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet?"
"Siehst du Elvira, nicht ein mal das Kind versteht das!"

:shock: :mrgreen: :hahaha:
 
An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!" "Buah,...haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?". "Nein, Du siehst scheiße aus".
:hahaha:
 
Sitzt ein Ehepaar im Restaurant, als der Frau der Löffel in die Suppe fällt und ergiebig auf ihre Bluse spritzt.
"iiiiih, ich seh ja aus wie ein Schwein!" sagt sie.
"Stimmt... und bekleckert hast du dich auch noch."
 
Ein Ehepaar:
Sie: Wenn mir was passiert, würdest Du dann wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: Warum denn nicht?
Er: Also gut, dann heirate ich eben.
Sie: Würdest Du dann mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo denn sonst?
Sie: Würdest Du ihr meinen Schmuck schenken?
Er: Was soll ich sonst damit machen?
Sie: Und kriegt sie auch mein Auto?
Er: Nein, sie hat keinen Führerschein ................. oh Scheiße !
 
Externe Inhalte von YouTube
Dieser Beitrag beinhaltet externe Inhalte von YouTube. YouTube könnte Cookies auf deinem Computer setzen bzw. dein Surfverhalten protokollieren. Mehr Informationen zu Cookies und externen Inhalten findest du in unserer Datenschutzerklärung.
Möchtest du die externen Inhalte laden?
 
Der Unterschied zwischen Ägypten, Rumänien und Österreich???

Ägypten liegt am ROTEN MEER

Rumänien liegt am SCHWARZEN MEER

Österreich hat bald keine ROTEN und SCHWARZEN MEHR

:undweg:
 

Ähnliche Themen

B
Erregung öffentlichen Ärgernisses ODER: lasst uns Tränen lachen
2
Antworten
24
Aufrufe
1K
Mitglied #742254
R
D
Was würde auf deinem Grabstein stehen? 🪦
57 58 59
Antworten
1K
Aufrufe
15K
Mitglied #607551
P
T
Was machst du am liebsten nur Zuhause?
5 6 7
Antworten
130
Aufrufe
3K
Mitglied #185259
S
K
Was kann man beim Sex sagen, aber auch während man die Juwelen im Louvre stiehlt?
3 4 5
Antworten
95
Aufrufe
2K
Mitglied #760217
D
L
  • Gesperrt
Was würdest du jetzt gerne tun?
2
Antworten
24
Aufrufe
2K
against-the-odds
A
Zurück
Oben