Was zum Lachen

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.
Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. “Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual – Such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst!”
Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an die Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird.
Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd!
Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt.
“Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!”, freut sich der Typ.
“So sei es denn”, meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: “Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden! ;)
 
... über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien." :rock:
 
In der Entbindungsstation Das Kind ist schwarz semmelblonde Ostfriesenhaare,
chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es
geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex
vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie
können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
 
Geht ein Mann zum Arzt, um sich die Prostata untersuchen zu lassen.
Während der Prozedur meint der Arzt: “Keine Sorge, es ist völlig normal an dieser Stelle eine Erektion zu bekommen.”
Meint der Patient verwundert: “Ich habe doch gar keine Erektion!?”
Darauf der Arzt: “Sie vielleicht nicht, ich aber!”
 
Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.
Sagt der Trabifahrer: “Ja, aber nur unter zwei Bedingungen.
Erstens: Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer.
Zweitens: Und wenn ich blinke bleiben Sie stehen.” Der Ferrarifahrer ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen. Der Ferrari hält mit, erhöht auf 240, Lamborghini beschleunigt. Ferrari erhöht nochmals auf 260 Sachen, Lamborghini
beschleunigt weiter.
Nach einer Weile kommen drei Bauarbeiter. Sagt der erste: “Wow, seht euch den Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260 Sachen.”
Sagt der zweite: “Wow, seht euch den Ferrari an. Der fährt auch 260 Sachen.”
Sagt der dritte: “Wow, seht euch mal den Trabi an. Der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!” :hurra:
 
...wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. :shock:
Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertig gebracht?"
Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."
 
Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!" :klatsch:
 
Eine Stewardess mit sehr großen Möpsen beugt sich zum Passagier runter und fragt lächelnd: “Kaffee oder Tee?” Der Passagier verwirrt: “Und in welcher ist was?” :hahaha:
 
Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse “Tee”, die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa: “Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist…….??????? :haha:
 
Schon gewußt?

Wie macht man aus einem Dreieck eine Linie?

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.

Mit dem Rasierer
 
...und bekommt zum ersten Mal ihre Tage.
Da sie nicht weiß, was das ist, fängt sie fürchterlich an zu weinen.
Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilemma, und schickt sie nach Hause, wo ihre Mutter sie dann aufklären solle.
Auf dem Gang begegnet sie Fritzchen, der natürlich neugierig fragt, was denn los sei.
"Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt."
Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen!" :hahaha:
 
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: “In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?” Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. “Was denn, mein Liebling?” hauchte sie. “Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!” :haha:
 
eine Nonne wird auf offener Strasse überfallen...
der Täter reißt die Nonne zu Boden, entreißt Ihr die Tasche und haut ab...

Gefasst rappelt Sie sich auf, hält ausschau nach dem Täter und schreit ihm nach:
"so einfach machts ihr euch das, vergewaltigt wird heutzutage scheinbar auch nicht mehr?????"
 
Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu “können”.
Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.
Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: WAS??”
Er hörte: “Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?”
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: “Wonach sieht’s denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung.”
Kam die Antwort: “Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt.”
 

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