Was zum Lachen

Eine Maus wird auf einem Bauernhof von der Katze verfolgt. Sie
findet schliesslich vorlaeufigen Unterschlupf im Kuhstall. Dort,
in die Ecke getrieben, bietet eine der Kuehe der Maus an ihr zu
helfen. Das laesst sich die Maus natuerlich nicht zweimal sagen,
wundert sich aber wie die Kuh ihr Angebot der Maus zu helfen
wohl nachkommen wuerde. Hierauf entgegnet die Kuh, die Maus moege
sich hinter die Kuh stellen und sie, die Kuh, wuerde einen Fladen
auf die Maus herablassen, so das die Maus getarnt und so vor der
Katze sicher sei.
Gesagt getan, die Maus ist unter dem Fladen versteckt.
Die Katze hat ihren Auftritt im Kuhstall, sucht natuerlich die
Maus und findet sie natuerlich nicht. Allerdings, die Katze
schon kurz vor der Aufgabe, bemerkt diese einen ungewoehnlichen
Kuhfladen, naemlich den mit der versteckten Maus. Diese ist
naemlich nicht ganz getarnt, die Schwanzspitze schaut hervor.
Kurzum, die Katze greift die Maus, reinigt und frisst sie.

Moral von der Geschicht, derer drei:

1) Nicht jeder, der Dich anscheisst, meint es schlecht mit Dir.
2) Nicht jeder, der Dich aus der Scheisse zieht, meint es gut mit Dir.
3) Selbst wenn man tief in der Scheisse steckt, ist es manchmal
doch ratsam den Schwanz einzuziehen. :winke:
 
Hallo,

bitte pass auf, dass Du immer die richtige E-Mail-Adresse eingibst, es könnte sonst einiges passieren. Weil ein deutsches Ehepaar den deutschen Winter satt hat, buchen sie eine Woche Urlaub in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen nicht am selben Tag fliegen, wie ihr Mann. Er fliegt vor und logiert in einem Hotel mit PC samt Internetzugang im Zimmer. Er beschließt, seiner Frau eine E-Mail zu schicken, doch aufgrund eines Tippfehlers sendet er sie aus Versehen an die falsche E-Mail-Adresse. Die E-Mail landet bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Kaum zu Hause, ruft sie die eingegangenen Nachrichten ab, obwohl sie noch ganz von Trauer und Schmerz überwältigt ist. Ihr Sohn, der kurz darauf nach Hause kommt, entdeckt seine Mutter ohnmächtig vor dem Computer und liest auf dem Bildschirm die E-Mail, die sie geöffnet hat:


AN: meine zurück gebliebene Frau
VON: deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, ich bin soeben gut angekommen, alles in Ordnung. Vermutlich wird es dich überraschen, per E-Mail von mir zu hören, aber jetzt haben sie auch hier Computer und es ist möglich, seinen Lieben Nachrichten zu senden. Kaum angekommen habe ich mich vergewissert, dass auch für dich alles vorbereitet ist, wenn du nächsten Freitag kommst. Ich sehne mich sehr danach, dich wiederzusehen und hoffe, dass du wie ich eine ruhige Reise haben wirst.

In Liebe Dein Mann

PS: Nimm nur das Noetigste an Kleidung mit, denn hier herrscht eine höllische Hitze.
 
Achtung Warnung!!!!

Wenn dumme Menschen
jemals herausfinden,
dass sie uns zahlenmäßig
überlegen sind,
sind wir echt gefickt!


 
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Eine etwas vollschlanke Frau überlegt wie sie ihren Mann scharf machen kann, damit es wieder im Bett klappt.
Ihre Freundin hat ihr erzählt das da Dessous helfen, sie geht ins Geschäft:
"Guten Tag, ich möchte für mich Dessous kaufen das mein Mann richtig scharf wird."
Fragt die Verkäuferin: "Möchten sie etwas Schwarzes?"
Frau: "Ach ne, das ist mir zu Nymphoman ne ne:"
Verkäuferin:" Hier habe ich was schönes Rotes:"
Frau: "Ach das auch nicht, ist mir zu Nuttig:"
Verkäuferin: "Da habe ich noch was Gelbes."
Frau: "Das gefällt mir, das passt zu mir." kauft es und ab nach Hause.
Zu Hause abends dann....Mann liegt schon im Bett... sie zieht sich um im Bad, und kommt in`s Schlafzimmer.
Stellt sich vor ihm hin und präsentiert sich:
"Na Schatz, was fällt dir denn ein wenn du mich so siehst, was haben wir denn schon lange nicht mehr gemacht?!"
Er: "Mmmh, wenn ich dich so sehe dann habe ich vergessen die Gelben Säcke raus zustellen!"
 
Eine Blondine bestellt eine Pizza.
Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."
 
DIE GEOGRAPHIE DER FRAU:

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher
Schönheit, mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den
Handel, speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiss, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien.

Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber
immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien
oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich,
aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder
die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit, aber
ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiss wo es ist, aber keiner will hin....

DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 60 ist ein Mann wie die USA,
regiert von einem kleinen Dodel.
 
Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"
"Nein, ich genieße sie."
:rock:
 
Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"
"Nein, ich genieße sie."
:rock:
 
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
 
Gut -------------> Du küsst eine Frau

Schlecht -------> Du bekommst einen Ständer

Schlimmer -----> Sie auch

Totalschaden --> Ihrer ist länger als deiner
 
Ich habe einen viel höheren

Intilligäns....
Intällikenz...
Inteligentzkwozi...
Intellikentsqwoänt...

ICH SEHE VIEL BESSER AUS ALS DU!
 
Typisch Frauen...

Meine Freundin hat gestern gesagt, sie wolle ein Baby.

Als ich ihr dann eines mitgebracht habe, ist sie total ausgerastet.
 
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