Was zum Lachen

treffen sich drei Freunde und unterhalten sich darüber wie scharf doch Ihre Liebsten sind und worauf sie so abfahren.
Sagt der erste: "Wenn ich meiner Perle beim Sex versaute Dinge ins Ohr flüstere, Junge da geht die ab."
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts, wenn ich meiner Kirsche zärtlich den Bauchnabel streichele, geht die ab wie ne Rakete."
Lacht der dritte und sagt: "Wenn ich nach dem Sex meinen Penis an der Gardine in unserem Schlafzimmer abwische, was denkt Ihr wie meine Frau da abgeht?"
 
Oma hat auf ihre alten Tage nochmal ihre Periode bekommen.
Sie erzählt es ihrer Freundin und die sagt: "Mensch, da geh mal lieber zum Arzt und lass dich untersuchen."
Oma geht zum Frauenarzt und klagt ihm ihr Leid. Der Arzt: "Ziehen sie sich mal aus und setzen sich auf den Stuhl.
Ich schau mir das mal an." Oma sitzt auf dem Stuhl und der Arzt räuspert sich.
Oma fragt: "Und Herr Doktor, habe ich meine Tage wirklich wieder bekommen?"
"Nee", antwortet dieser, "das ist das Rostwasser von ihrer Spirale."
 
Fritzchen geht mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."
 
eimem Gefangnen ist nach 25 Jahren Gefängnishaft die Flucht gelungen. Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest, die Frau bindet er ans Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich springt der Verbrecher auf und verläßt den Raum. Der Ehemann zu seiner Frau: "Oh Gott, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er deinen Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er will. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob es dir gefallen würde. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Du schaffst das! Ich liebe dich!" Die Frau antwortet: "Oh, Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Er hat übrigens nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er sagte, dass er dich extrem süß findet und fragte, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
 
im Flugzeug sitzt ein Anwalt einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt." Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro."

Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.

"Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?"

Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.

so dumm sind Blondin gar ned :hahaha:
 
anlässlich seines 95igsten Geburtstags wird ein greiser Herr im Altenheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
"Wie sieht dann ihr Tagesablauf hier so aus?"
"Morgens erstmal pissen!"
"Und - keine Probleme?"
"Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
"Und dann?"
"Stuhlgang."
"Irgendwelche Beschwerden?"
"Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
"Wie geht es dann weiter?", will der Reporter schließlich wissen.
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
 
zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können."
 
Sitzen 3 Männer in einer Bar, meint der erste: "Meine Frau die is so blöd, ich hab unserem Kleinen ein Modellflugzeug geschenkt und jetzt macht sie nen Flugschein!" Lautes Gelächter, der zweite: "Meine ist noch dümmer, ich kauf ihr nen Deoroller und sie meint sie habe doch gar keinen Führerschein!" Wieder schallendes Gelächter, jetzt setzt der Dritte an: "Meine ist wirklich die Dummheit in Person, da fährt die in Urlaub nach Tailand und nimmt Kondome mit obwohl sie gar keien Schwanz hat!"...
 
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ein junges pärchen kauft in der tierhandlung einen papagei - einen sprechenden ...
doch unglücklicherweise muss das tier seinen sprachgebrauch in einem puff gelernt haben. jedenfalls geht es die ganze zeit über in der eindeutigst zweideutigen wortwahl dahin - was dem jungen pärchen natürlich peinlich ist, wenn sie besuch haben.
daher nimmt sich der mann das tier einmal beiseite und droht: "wenn du nicht aufhörst, so ordinär zu krächzen, dann sperr ich dich ins finstere badezimmer!"
was dem flattergesellen ziemlich piep ist, jedenfalls geht es munter weiter.
bis dem mann der kragen platzt und er seine drohung wahr macht.
doch ehe er die tür zum badezimmer schließt, droht er noch: "und wennst jetzt nicht den schnabel hältst, dann reiss ich dir alle federn aus!!"
gut, diese drohung ... dann noch im finstern sitzen ... jedenfalls ist der papagei vorerst einmal still.
inzwischen packt das pärchen für einen wochenendausflug ins salzkammergut - fast fertig, nur der blöde regenschirm will nicht mehr in den bummvollen koffer.
"pass auf," schlägt die frau vor, "du tust ihn rein und ich setz mich drauf!"
der papagei draußen im badezimmer hört das und sträubt die kopffedern.
"nein, so geht das nicht.", hört er drauf den mann. "DU tust ihn rein, und ICH setz mich drauf."
der papagei wippt aufgeregt auf seiner stange hin und her.
darauf wieder die frau: "nein, auch nicht. wir tun ihn beide rein und setzen uns beide drauf."
darauf hört das pärchen aus dem badezimmer: "i pfeif auf meine federn! DIE stellung muss ich sehen !!!"
 
Eine alte Frau kommt zum Arzt und fragt diesen, wo genau eigentlich das Herz liege. Der Arzt antwortet ihr - ein paar Zentimeter unter den Brüsten. Verwundert fragt er die alte Frau, wieso sie das überhaupt wissen möchte.
Die Frau erwidert, dass sie sich umbringen will.

Am nächsten Tag steht in der Zeitung:
80 jährige hat sich selber ins Knie geschossen...
 
Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"
 
Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kannes nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. So fragt er: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Erwidert sie: "Ich bin mir nicht sicher, abr ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück, an das einzige Mal als er untreu war: "Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein", erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."
 

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