Was zum Lachen

Q: Was hat eine 65jährige zwischen den Brüsten, das ein 25jährige nicht hat?
A: Einen Bauchnabel! ;)
 
Was passiert denn, wenn Mann eine Pille Viagra und eine Pille Valium zusammen einnimmt? Man hat einen unglaublich gewaltigen Ständer, jedoch ist es einem völlig egal! Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
Ein Mann ruft ganz hektisch beim Arzt an und sagt: "Herr Doktor, ich dachte meine Frau kommt in den nächsten Minuten nach Hause und habe jezt schon ein Viagra eingenommen. Sie hat angerufen und meinte, dass sie sich verspätet, aber das Viagra zeigt jetzt schon seine Wirkung. Was soll ich denn jetzt tun?" Darauf meint der Arzt: "Dann gehen sie halt schnell zu ihrer Nachbarin." - "Bei der brauche ich das Viagra aber nicht." Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
Eine Frau geht zum Arzt mit einem blauen Auge.
Der Arzt fragt wie es denn passiert sei,darauf die Frau:"Das ist immer so, wenn mein Mann nachts betrunken nach Hause kommt,dann gibt er mir eine,und danach legt er sich ins Bett und pennt"
"Naja"sagt der Arzt " da gibt es nur eine Möglichkeit dies zu unterbinden,immer wenn ihr Mann wieder betrunken nach Hause kommt ,gehen sie schnell ins Bad, und fangen an zu Gurgeln...."
Nun, die Frau kann nicht wirklich mit diesem Tipp etwas anfangen,doch Sie tut was ihr der Arzt gesagt hat.
Nach 2 Wochen geht Sie wieder zu dem Arzt.
"Und? wie ist es" fragt dieser.
"Alles Super,jedesmal wenn ich höre das mein Mann besoffen nach Hause kommt ,gehe ich sofort ins Bad und fange an zu Gurgeln...und wenn ich nach ein paar Minuten nachschaue,dann liegt mein Mann im Bett und schläft"
Daruf sagt der Arzt " Sehen Sie ,einfach mal die Gosch halten hilft!"
 
Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." "Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut." :hahaha:
 
Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: "Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen." Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: "Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?" Nun ist es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: "Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie dir an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt?":haha:
 
Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: "Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draussen lassen. Der sollte hier besser nicht rein." Meint die Frau: "Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:" Der Frauenarzt ist einverstanden und beschliesst den Jungen erst einmal zu testen. Plätzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: "Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst." Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Scharmlippen. Da sagt der kleine Junge: "Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama." Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschliesst die Mutter jetzt richtig dranzunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: "Und was habe ich soeben gemacht?" Die Antwort des Jungen: "Na, jetzt hast du dir gerade ein Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!"
 
Ein F.C. Bayern Fan geht in ein Tattoostudio und lässt sich auf die Oberschenkel 2 Tattoos stechen. Als er wieder zu Hause ist, ruft er seine Frau, lässt die Hosen runter, zeigt auf den rechten Schenkel und fragt sie: "Weißt Du wer das ist?" Die Frau schüttelt den Kopf. Darauf sagt er: "Das ist Frank Ribery!" Dann zeigt er auf den linken Schenkel und fragt sie wer das ist. Wieder nur Schulterzucken von der Ehefrau. Er: "Das ist Arjen Robben!"
Darauf erwidert sie: "Aber den in der Mitte, den kenne ich - das ist Philipp Lahm"
 
Zitat:
Ein F.C. Bayern Fan geht in ein Tattoostudio und lässt sich auf die Oberschenkel 2 Tattoos stechen. Als er wieder zu Hause ist, ruft er seine Frau, lässt die Hosen runter, zeigt auf den rechten Schenkel und fragt sie: "Weißt Du wer das ist?" Die Frau schüttelt den Kopf. Darauf sagt er: "Das ist Frank Ribery!" Dann zeigt er auf den linken Schenkel und fragt sie wer das ist. Wieder nur Schulterzucken von der Ehefrau. Er: "Das ist Arjen Robben!"
Darauf erwidert sie: "Aber den in der Mitte, den kenne ich - das ist Philipp Lahm"
Zum Vergrößern anklicken....

unfassbar! das ist ein alter fips asmussen witz und es kann nur einen geben, nämlich paul breitner!!!
ich pranger das an! :mrgreen::fragezeichen::mrgreen:

nur so funktioniert der witz!
 
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.

Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"

Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
 
Ein 95jähriger heiratet eine 18jährige. In der Hochzeitsnacht läuft nicht alles so wie es sich der Opa vorstellt. Sein bestes Stück will einfach nicht steif werden. Da hat er eine rettende Idee. Er bindet ihn auf ein Lineal. Es funktioniert!

Nach dem Akt unterhalten sich ihre Eierstöcke.

Der rechte zum linken: "Also ... ich hab ja schon viel gesehen ... aber das sie ihn jetzt schon auf einer Bahre reintragen müssen ..."
 
Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Daraufhin verschreibt ihr der Arzt etwas.

Frau: "Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?"

Arzt: "Eine Erlaubnis, auf die Straße zu scheißen."
 
Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann. Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier. Kurzum, er hat alle Teppiche erraten. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn gar nicht.

"Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"

"Böse?" schnappt sie zurück, "Böse weil du besoffen warst? Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht! Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast: 'Mmmmh, alte Kokosmatte.'"
 
Ein Mann geht zum Arzt, weil es um seine Potenz nicht zum besten steht.
Seine Frau erwartet ihn mit großer Anspannung zurück.
"Na, was meint der Doktor ?"
"Tja", antwortet der Mann ," Meine Potenz reicht gerade noch für hundert mal."
"Oh", sagt die Frau,"dann müssen wir uns das schön einteilen,nimm einen Zettel...!"
"Den habe ich schon geschrieben, aber Du stehst nicht drauf ...!!!"
 

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