Was zum Lachen

Die 14-jährige Mona kommt zu ihrer Mutter und sagt:
"Mama, könntest du mir mal die Pille besorgen?"
Diese antwortet verdutzt: "Was willst du denn jetzt schon damit?"
"Naja, drei Jahre ist es gut gegangen! Man sollte es aber wohl besser nicht ausreizen!"

:shock: ...diese Jugend :mrgreen:
 
Omili und Opili feiern ihren Hochzeitstag. Sagt Omili:"Komm, laß uns mal feiern wie früher!" Opili kocht eine Suppe. Opili:"Dazu müssen wir uns auch ausziehen!" Nackt sitzen beide am Tisch und genießen die Suppe. Sagt Omili:"Komm, gib mir einen Zungenkuß." Sie beugen sich nach vorn und fangen an, sich zu küssen. Da sagt Omili:"Hach, mir wird so warm ums Herz!" Sagt Opili:"Na, dann nimm doch deinen Pietz aus der Suppe!"
 
Externe Inhalte von YouTube
Dieser Beitrag beinhaltet externe Inhalte von YouTube. YouTube könnte Cookies auf deinem Computer setzen bzw. dein Surfverhalten protokollieren. Mehr Informationen zu Cookies und externen Inhalten findest du in unserer Datenschutzerklärung.
Möchtest du die externen Inhalte laden?
 
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: “Guter Mann, Sie sind ja betrunken! Sie wissen doch, dass es heißt, bei Promille Hände weg vom Steuer!” – “Sie scherzen, Herr Wachtmeister!”, lallt der Fahrer. “Da bin ich betrunken und soll auch noch freihändig fahren?”:haha:
 
Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: “Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!” Kommt ein Polizist vorbei und ruft: “Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?”



“Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?” – “Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?”
 
Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Pass: “Bei Ihnen steht “Wetter” als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?” – “Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene” – “Aber davon kann man doch nicht leben.” – “Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?” – “Lassen Sie hören!” – “Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beißen kann.” – “OK, gemacht!” Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: “OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?” – “Ich kenn noch mehr…” – “OK, ich höre.” – “Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann.” Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: “OK, OK, aber ich glaubs Ihnen immer noch nicht!” – “Also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind.” Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: “Das will ich nun sehen!” Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: “Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!” Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: “Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!” Der Mann ganz gelassen: “Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift.” :mrgreen:
 
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: “So, sagen Sie mal das Alphabet auf.” Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: “Fällt Ihnen an mir was auf?” – “Ja. Sie haben keine Ohren!” Brüllt der Bulle: “Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!” Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: “Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!” Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: “Sie tragen Kontaktlinsen.” – “Wie haben Sie denn das bemerkt?” – “Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen.” :hahaha:
 
“Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?” – “Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben.” – “Warum das denn?” – “Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann.”




Der junge Polizist wird geprüft: “Und wie zerstreut man eine Volksmenge?” Der Prüfling: “Man nimmt die Mütze ab und sammelt!”
 
Einläufe mit schwarzem Kaffee sollen ja sehr gesund sein und prima gegen Verstopfung helfen.
Kann ich bestätigen.
Allerdings habe ich jetzt für den Rest meines Lebens Hausverbot bei Starbucks...
 
Irgendwo in Bayern explodiert eine Weißwurstfabrik. Eine Weißwurst landet genau vor der Himmelspforte. Petrus findet sie, nimmt sie in die Hand und hat keine Ahnung was das ist.
Mit der Wurst in der Hand geht er ins Paradies, trifft einen Apostel und fragt ihn was das sein könnte. "Keine Ahnung" - und so geht es weiter, keinen, den er frägt, weiß was das ist.
Schließlich trifft er Jesus, auch der weiß mit der Weißwurst nichts anzufangen und schlägt nach einigem Überlegen vor: "Fragen wir doch Maria".
Gesagt, gesucht, gefunden!
Maria nimmt die Weißwurst in die Hand, befühlt sie und meint:"Was das ist ist, weiß ich auch nicht, es fühlt sich aber an wie der HEILIGE GEIST
 
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "Und ich bin der Heilige Petrus"

"Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück"

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil."

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten Gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett voll geschissen!" ;-)
 
Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 70 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung!"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 80 km/h.
Der Ehemann sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest.
Ich habe bereits eine Affäre mit deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als du!"
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 100 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen.
"Ich möchte das Haus". Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 110 km/h. "Und ich möchte das Auto".
"Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche."
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 120 km/h gegen einen Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd:
"Den Airbag".:mrgreen:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?" "Bitte 5 Viagra.ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!" Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. "Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!" "Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!"
 
Otto ist auf Besuch. Erstaunt fagt er seinen Freund Karl: "Wie bekommst du nur diesen fantastischen, gleichmässigen Rasenschnitt hin?" Darauf Karl:" Eigentlich sehr einfach. Ich nehme auf 15 Quadratmeter Rasen eine Viagra ins Gießwasser und mähe den Rasen dann nach einer Stunde."
 
Ein Ehepaar geht zusammen in die Apotheke, um Vaigra zu kaufen. Empört sich der Mann über den Preis: "Einfach unverschämt, für eine Pille soll ich 20 Euro zahlen!" Darauf säuselt die Frau: "Aber Liebling, 80 Euro fürs ganze Jahr ist doch wirklich nicht zu teuer!"



Viagra gibt es jetzt auch als Lotion, das macht die Haut schön straff! :mrgreen:
 
Ein Opa geht kurz in die Apotheke und kauft sich eine Packung Viagra. Er fragt den netten Apotheker, ob er es ihm zu Pulver machen könnte. Gesagt - getan, der freundliche Apotheker gibt ihm das ganze Pulver und der Opi zieht sich das ganze Zeug durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker was er denn da machen würde. Meint der Alte: "Ach wissen sie, in meinem hohen Alter da spielt sich der ganze Sex nur noch in dem Kopf ab."
 

Ähnliche Themen

S
Wer oder was bin ich? - Rätselraten
2
Antworten
20
Aufrufe
330
Mitglied #761844
S
D
Was kann ein Zahnarzt in der Arbeit und beim Sex sagen!
2 3
Antworten
50
Aufrufe
583
Mitglied #760217
D
B
Erregung öffentlichen Ärgernisses ODER: lasst uns Tränen lachen
2
Antworten
27
Aufrufe
2K
Mitglied #132286
B
D
Was würde auf deinem Grabstein stehen? 🪦
60 61 62
Antworten
1K
Aufrufe
16K
Mitglied #607551
P
T
Was machst du am liebsten nur Zuhause?
5 6 7
Antworten
138
Aufrufe
4K
Mitglied #463922
L
Zurück
Oben