Was zum Lachen

In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester.
Die Situation ist eindeutig. Sagt der Chef: “Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus! ”
 
FRAGE

Es sitzen 2 unter einem Baum
sie essen das was sie nicht haben
denn hätten sie das was sie essen wären sie nicht das was sie sind

Was sind die beiden und was Essen sie?
 
Ein alter Mann wandert am Pacificstrand in Californien und findet im Treibholz eine verschlossene Flasche (nein, nicht Tony Nelsen;)). Als er sie öffnet, erscheint ein riesiger, muskelbepackter Geist.
" Herr, 2000 Jahre hab ich in dieser versch.... Flasche schmachten müssen, du hast mich befreit, du hast drei Wünsche frei! Ich bin mächtig, ich kann dir alles erfüllen was du willst!"

.... " ich möchte richtig reich sein!"

- der Himmel öffnet sich, und ein Geldregen stürzt herab, bis nur noch der Kopf des Mannes herausschaut.

"...... ich möchte wieder jung, schön und gesund sein!"

- es blitzt und donnert, und er steht als strahlender Adonis auf seinem Geldberg.

Hmmm.... er denkt lange nach, was ihm jetzt noch wichtig wäre.......

"Geist, seit ich ein kleines Kind war, will ich einmal Hawaii sehen. Ich trau mich nicht zu fliegen, am Schiff werd ich so seekrank, daß ich glaub ich muß sterben, ...... bau mir bitte eine vierspurige Autobahn nach Hawaii!"

Der Geist schaut, grübelt, windet sich....."mein Gebieter, ich bin ein mächtiger Geist, aber ich glaube, daß übersteigt meine Fähigkeiten.... hast du nicht irgend etwas anderes, was du dir immer schon gewunschen hast?"

Der Mann denk lange nach... ..... ..... " ich hätt schon noch was... ich bin 45 Jahre verheiratet, ich hab meine Frau noch immer gern, aber zeitweise hat sie Ideen, da steht mir das Hirn still. Kannst du mir erklären, was im Kopf einer Frau vorgeht?"

................."Sag mal, reicht nicht eine zweispurige Autobahn auch?"
 
Was ist erotisch?
Wenn eine Frau ihren Slip auszieht und gegen die Wand wirft.

Was ist unerotisch?
Wenn der Slip an der Wand picken bleibt.
 
Der Internist zum Patienten:
"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut, dann komme ich lieber mal wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor!"

:hahaha:
 
Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.
An einem Eingang steht ein Schild:
"Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Am anderen Eingang steht:
"Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.
Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt:
"Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?"
Der Mann antwortet:
"Das weiß ich eigentlich auch nicht.
Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!...":mrgreen:
 
,,Um mit einem Mann glücklich zu werden,
muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden,
muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen."
 
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..." :haha:
 
"Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"
"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie?
Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....." :haha::daumen:
 
Ein Betrunkener kommt auf den Polizeiposten:
Sagen sie, gibts bei ihnen hier im Ort Pinguine?
????? Nein, natürlich nicht!
(erblasst) - dann hab ich eine Klosterschwester zusammengeführt!
 
Einen Pinguinwitz kenne ich auch :lol:

Kommen zwei Polizisten mit einem Pinguin auf die Wache.
Sagt der Vorgesetzte: "Geht mit ihm in den Zoo!"
Zwei Tage später ist der Pinguin wieder auf der Wache.
Sagt der Vorgesetzte zu den beiden Polizisten: "Was macht der denn schon wieder hier? Ihr solltet mit dem in den Zoo gehen!"
Sagen die beiden Polizisten: "Im Zoo waren wir gestern, heute gehen wir mit ihm ins Kino."
 

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