Are you man enough for…Deborah?
Alles dreht sich immer um die Klassenköniginnen, oder? Die schlanken, glamourösen! Man redet über sie. Und mit ihnen. Und mit ihnen redend will man gesehen werden. Denn in ihrer Nähe gewinnt man an Wert, so denkt man jedenfalls - egal ob man nun Männchen ist, oder Weibchen, oder sonst irgendwas Adoleszentes.
Aber dann.
Alleine in der stillen Klause.
Da verlagern sich die Prioritäten, da wohnt die wahre Wahrheit. Da sind es nämlich Mädchen wie
Deborah, die einem die Säfte steigen machen. Beim Nachdenken vorm Einschlafen.
Denn nun ja.
Deborah hat.
Und zwar ordentlich!
Schon im Türstock beim Begrüßen registriert Deborah - komplett im beigefarbenen Venuskostüm - die herabfallende Kundenkinnlade. Und da zuckt sie dann mit den Achseln, fast entschuldigend, blickt schamhaft herunter an ihrem üppig pendelnden Vorhandensein, ihre Handflächen wollen es instinktiv verdecken. Als ob das möglich wäre!
Aber wie es nun einmal für ihren Typ typisch ist, hat Deborah sehr wohl auch -
Und natürlich auch - !
Doch nach einem Overload an Stangensellerie in den letzten Wochen, braucht es mich heute dringend nach einer pfundigen ungarischen Paprika, wie eben - und jetzt alle zusammen - DEBORAH!! Die Würfel sind also gefallen, freudig folge ich Deborahs einladend ausladendem Heck. Hinein mit uns zwei beiden in den Verrichtungstempel, feiern wir das profunde Runde!
Deborahs Gesicht ist hübscher als auf ihren Fotos, sie ist noch ein Mädchen. Auf Geilheitsbekundungen des sie engagiert habenden, kichert es verschämt aus ihr heraus. Während unseres netten Kennenlerngesprächs haben meine Hände alle Hände voll zu tun. Selig lächelnd spiele ich Aufzug mit ihren herrlichen
Gazongas, manchmal sind es eben die ganz einfachen Dinge!
Dann wird sich, seitens Deborah, mein Ding einverleibt, oral. Und zwar durchaus mit einer gewissen zärtlichen Raffinesse, für ihr Alter hat Deborah gute Schwanzkultur. Sanft dirigiere ich ihr liebes Zopfköpfchen, Zärtlichkeitsmoleküle perlen in mir.
So, aber jetzt! Füße Richtung oben, in Position für die Mission! Der rote Präser kommt drauf, und sanft manövriere ich mein knallrotes Gummiboot durch die offene Schleuse zwischen Deborah und Nicht-Deborah. So weich und so richtig! Beim Liebhaben offenbart sich Kooperationsgeist und Rhythmusgefühl, selbstlos wogt Deborah meinen Stößen entgegen, da findet der Schwanz Resonanz! Und zur Garnierung absondert sie proaktiv kleine Stöhnchen. Ich sage
Ja zum Leben.
Und dann -
komm Süße - machen wir bitte eine andere Stellung. Welche, das darf man drei mal raten!
Die Person unter Deborah, die ich jetzt bin, hat sich soeben wieder in sie eingebracht, und wir schalten gleich einmal in den dritten Gang.
Ihre milchig duftenden Verkehrsstauverursacher fegen über mein Gesicht, während ihr raumgreifender Rumpf die süße Agenda verfolgt, meine Reflexe in Gang zu setzen.
Und - Überraschung! - da kommt es auch schon, das vertraute heiße Jagen im Unterbauch! Ich bäume mich auf, soweit mir das möglich ist, unter Deborahs faktenschaffenden Mädchenkilos.
Das war jetzt hochnotwendig!
Eine achtsame Kunstpause lässt sie verstreichen, dann entsteigt die gute Deborah von mir, ihren Luxuskörper zu reinigen. Ich für meinen Teil verzichte aufs Duschen. Denn ich will sie mit nach Hause nehmen.
) hier im forum gibts ein post zu ihr von einem typen der 4 beiträge hat und behauptet sie besucht zu haben. hat jemand infos bzw warum wird das porofil auf bs toleriert wenn keine treffen möglich sind. nach kawomscher logik -> wsch. money
ich denk wenns da schon so losgeht wirds beim service auch nicht besser. bin aber gepsannt was die anderen berichten