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Echt arg - G-Punkt - Vergrößerung:
Der springende Punkt
Der neueste Hit in Sachen Schönheit: die G-Punkt-Vergrößerung. Was bringts? Dass sich vor allem in den USA immer mehr Frauen die Muschi machen lassen, stand an dieser Stelle bereits und ist längst kein Geheimtipp mehr. Das Zauberwort für die Schönheit jenseits des Schambeins, nur zur Erinnerung: Vaginal Rejuvenation die chirurgische Unterleibs-Politur im Dienste ewiger Jugend. Da ein paar Gramm vom Oberschenkelfett, um den Venushügel optisch aufzumotzen. Dort der eine oder andere Laserstrahl, um zu groß geratene Labien aus der Schlappe zu helfen und sie in penthousereife Lippenpaare zu verwandeln. Auch das Lifting für locker gewordene Scheiden ist in gut betuchten Kreisen en vogue Madame lässt sich die Wände der Vagina so straffen, dass zukünftige Eindringlinge doch glatt glauben könnten, sie hätten eine Jungfrau unter sich.
Erst der Busen, dann der G-Punkt
Tarnen, täuschen manipulieren: Jetzt droht die neueste Verirrung in Sachen Muschi-Behübschung: der G-Shot für den G-Spot eine Kollagenspritze, direkt in den G-Punkt der Dame. Die Idee dahinter: je größer die Zone, desto mächtiger der Spaß. Danach soll der Wunderpunkt wie eine adrett modellierte Stupsnase aus dem Gewebe ragen so dass sogar die allerpatschertsten Sexualpartner beim fingerfertigen Vorspiel über den Zell-Haufen stolpern Motto schau mal, was da sticht.
Und woher kommt der ganze Spaß? Im feschen Beverly Hills, irgendwo in den Hügeln ordiniert er, der Doyen der vaginalen Formveränderung, Dr. David Matlock. Er, sozusagen the King of Cunts (deutsch: Muschi-König), gilt als Pionier in Sachen Vaginal-Design. Sein Muschi-Motto: klein ist fein (nur beim G-Punkt ist Größe gefragt). Seine Ordination: ein Tempel der Künstlichkeit, Chichi da, Küsschen dort. Die genitale Spritztour passiert zwischen zwei Einkäufen bei Chanel und Versace. Zum Date beim Doc gibts zwar eine kurze G-Punkt-Sightseeing-Tour und allerlei Papierkram zum Ausfüllen, der Mann misst zudem aus, was er danach durch direkte Einspritzung vom Pünktchen zum vaginalen Disneyland auffrisiert. Der Rest jedoch, kurzer Prozess: Beine breit machen rein mit der Dosis ins Gewebe. Dauert nicht einmal fünf Minuten, macht knapp 2000 Dollar und bitte, bis vier Stunden apre`s kein Geschlechtsverkehr.
Mister Matlock wirbt natürlich für den goldenen Schuss in den Unterleib. Auf seiner Web-Site thegshot.com ist nachzulesen, was Frauen mit dem Gewebe-Giganten im Geschlecht empfinden. Die (angeblichen) O-Töne: Was für ein Ergebnis! Alles, was ich nun tun muss, ist an Sex zu denken und schon fühle ich, wie mein G-Punkt reagiert! Sogar während meiner Spinning-Stunde im Fitness-Center fühle ich das Rad, wie es auf den Punkt presst und ich muss dann tatsächlich so tun, als würde es nur mein Workout sein, das ich so toll finde! Und schließlich: Dank G-Shot bin ich dauergeil.
Hügelland ins Glück?
Wer an die Frohbotschaft glauben mag, bitte schön. In einer Welt, in der das Thema echt oder nicht die Gazetten beherrscht und in der sich immer mehr Männer freiwillig unters Messer legen, um sich den Penis verlängern zu lassen, dürfte man sich angesichts solcher Versprechungen und Abstrusitäten auch nicht mehr wundern. Was mich daran allerdings irritiert, ist die Naivität, mit der Frauen im Perfektionstaumel an die Sache gehen. Glauben die wirklich, sie könnten mit einem künstlich aufgeblasenen G-Punkt endlich von Orgasmus zu Orgasmus taumeln? Oder mit dem erkauften Hügelland die Männerwelt erobern?
Ich bin überzeugt: Wer bis dato an dieser Stelle kaum etwas gespürt hat, wird es auch nach der Kollagen-Kur nicht tun. Wer bis dato einen Partner hatte, der lieb- und gefühllos vor Ort fummelt, dem wird auch eine G-Zone so groß wie eine Extrawurstsemmel nichts bringen. Zudem: Die Existenz eines G-Punkts ist nach wie vor umstritten, kein anatomisches Festland, das als wissenschaftlich fundiert gilt. Die Sex-Expertin Shere Hite hält ihn gar für eine Legende andere meinen, dass halt nicht alle Frauen G-Punkt-technisch pauschalierbar wären. Manche spüren da was, andere eben nicht. Zweifellos gibt es Frauen, die auf die Stimulation dieser Zone abfahren. Aber auch solche, die das punktgenaue Fummeln kaum berührt. Daran wird selbst die intensivste Spritzkur für unten nichts ändern. Das sensibelste Sexualorgan sitzt nämlich immer noch oben im Kopf.
Quelle: Kurier
http://www.thegshot.com/
Bin ja sooo schockiert ... die amis wissen wirklich nicht mehr was sie machen sollen ...
Vorgestern ahb ich übrigens einen Bericht über Zehenkorrekturen gesehen ... da hat sich echt eine Amerikanerin das mittlere Glied der Zehenknochen abzwicken lassen, dass ihre Zehen schöner und kürzer werden ...
Der springende Punkt
Der neueste Hit in Sachen Schönheit: die G-Punkt-Vergrößerung. Was bringts? Dass sich vor allem in den USA immer mehr Frauen die Muschi machen lassen, stand an dieser Stelle bereits und ist längst kein Geheimtipp mehr. Das Zauberwort für die Schönheit jenseits des Schambeins, nur zur Erinnerung: Vaginal Rejuvenation die chirurgische Unterleibs-Politur im Dienste ewiger Jugend. Da ein paar Gramm vom Oberschenkelfett, um den Venushügel optisch aufzumotzen. Dort der eine oder andere Laserstrahl, um zu groß geratene Labien aus der Schlappe zu helfen und sie in penthousereife Lippenpaare zu verwandeln. Auch das Lifting für locker gewordene Scheiden ist in gut betuchten Kreisen en vogue Madame lässt sich die Wände der Vagina so straffen, dass zukünftige Eindringlinge doch glatt glauben könnten, sie hätten eine Jungfrau unter sich.
Erst der Busen, dann der G-Punkt
Tarnen, täuschen manipulieren: Jetzt droht die neueste Verirrung in Sachen Muschi-Behübschung: der G-Shot für den G-Spot eine Kollagenspritze, direkt in den G-Punkt der Dame. Die Idee dahinter: je größer die Zone, desto mächtiger der Spaß. Danach soll der Wunderpunkt wie eine adrett modellierte Stupsnase aus dem Gewebe ragen so dass sogar die allerpatschertsten Sexualpartner beim fingerfertigen Vorspiel über den Zell-Haufen stolpern Motto schau mal, was da sticht.
Und woher kommt der ganze Spaß? Im feschen Beverly Hills, irgendwo in den Hügeln ordiniert er, der Doyen der vaginalen Formveränderung, Dr. David Matlock. Er, sozusagen the King of Cunts (deutsch: Muschi-König), gilt als Pionier in Sachen Vaginal-Design. Sein Muschi-Motto: klein ist fein (nur beim G-Punkt ist Größe gefragt). Seine Ordination: ein Tempel der Künstlichkeit, Chichi da, Küsschen dort. Die genitale Spritztour passiert zwischen zwei Einkäufen bei Chanel und Versace. Zum Date beim Doc gibts zwar eine kurze G-Punkt-Sightseeing-Tour und allerlei Papierkram zum Ausfüllen, der Mann misst zudem aus, was er danach durch direkte Einspritzung vom Pünktchen zum vaginalen Disneyland auffrisiert. Der Rest jedoch, kurzer Prozess: Beine breit machen rein mit der Dosis ins Gewebe. Dauert nicht einmal fünf Minuten, macht knapp 2000 Dollar und bitte, bis vier Stunden apre`s kein Geschlechtsverkehr.
Mister Matlock wirbt natürlich für den goldenen Schuss in den Unterleib. Auf seiner Web-Site thegshot.com ist nachzulesen, was Frauen mit dem Gewebe-Giganten im Geschlecht empfinden. Die (angeblichen) O-Töne: Was für ein Ergebnis! Alles, was ich nun tun muss, ist an Sex zu denken und schon fühle ich, wie mein G-Punkt reagiert! Sogar während meiner Spinning-Stunde im Fitness-Center fühle ich das Rad, wie es auf den Punkt presst und ich muss dann tatsächlich so tun, als würde es nur mein Workout sein, das ich so toll finde! Und schließlich: Dank G-Shot bin ich dauergeil.
Hügelland ins Glück?
Wer an die Frohbotschaft glauben mag, bitte schön. In einer Welt, in der das Thema echt oder nicht die Gazetten beherrscht und in der sich immer mehr Männer freiwillig unters Messer legen, um sich den Penis verlängern zu lassen, dürfte man sich angesichts solcher Versprechungen und Abstrusitäten auch nicht mehr wundern. Was mich daran allerdings irritiert, ist die Naivität, mit der Frauen im Perfektionstaumel an die Sache gehen. Glauben die wirklich, sie könnten mit einem künstlich aufgeblasenen G-Punkt endlich von Orgasmus zu Orgasmus taumeln? Oder mit dem erkauften Hügelland die Männerwelt erobern?
Ich bin überzeugt: Wer bis dato an dieser Stelle kaum etwas gespürt hat, wird es auch nach der Kollagen-Kur nicht tun. Wer bis dato einen Partner hatte, der lieb- und gefühllos vor Ort fummelt, dem wird auch eine G-Zone so groß wie eine Extrawurstsemmel nichts bringen. Zudem: Die Existenz eines G-Punkts ist nach wie vor umstritten, kein anatomisches Festland, das als wissenschaftlich fundiert gilt. Die Sex-Expertin Shere Hite hält ihn gar für eine Legende andere meinen, dass halt nicht alle Frauen G-Punkt-technisch pauschalierbar wären. Manche spüren da was, andere eben nicht. Zweifellos gibt es Frauen, die auf die Stimulation dieser Zone abfahren. Aber auch solche, die das punktgenaue Fummeln kaum berührt. Daran wird selbst die intensivste Spritzkur für unten nichts ändern. Das sensibelste Sexualorgan sitzt nämlich immer noch oben im Kopf.
Quelle: Kurier
http://www.thegshot.com/
Bin ja sooo schockiert ... die amis wissen wirklich nicht mehr was sie machen sollen ...
Vorgestern ahb ich übrigens einen Bericht über Zehenkorrekturen gesehen ... da hat sich echt eine Amerikanerin das mittlere Glied der Zehenknochen abzwicken lassen, dass ihre Zehen schöner und kürzer werden ...
!
