Was zum Lachen

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. Arzt: "Johannes, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du.
Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht.
Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann.
Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann."
Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?"
Papst: "Ja, grosse Titten muss sie haben!"

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Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe" in den Schnee gepisst?"
"Ja, wieso?"
"Das gefällt mir aber gar nicht, ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt."


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Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."




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Bei den Passionsspielen hat sich der Jesusdarsteller am Kreuz versprochen. Er sollte sagen: "Es ist vollbracht!" Er sagte laut: "Es ist prachtvoll!"
 
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."


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Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spass haben. Er geht also in den nächsten Puff. Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame auf´s Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten." - "Hey, willste stricken oder ficken?"
 
Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht.
Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen.
Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied.
Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."




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Kundin ruft beim Support an: "Mein Monitor ist kaputt." Support: "Ist er denn an?" Kundin: "Ja." Support: "Dann machen sie ihn mal aus." Kundin: "Oh, jetzt geht er."
 
"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer.

"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.

"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."

Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt:
"Warum hast du denn das gemacht?"

"Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns..."
 
Gestern beim Arzt ist mir folgendes passiert:


Eine Wasserstoffblondine sitzt im Minirock mit pinken Lippen im Warteraum und vertieft sich in ein Kreuzworträtsel.

Als sie aufgerufen wird und die Zeitschrift weglegt, hol ich mir die Zeitung um auch ein bisschen zu rätseln.


Ich kam vor lauter lachen nicht dazu, denn . . . siehe Kreuzworträtselbild unten.


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Wann ist man verheiratet ...

“Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann”, verkündet Klein-Tina, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt.
“Na, so was”, staunt die Mutter. “Woher weißt du denn das so genau?”
“Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt”, berichtet Tina.
“Und auf einmal hat er gesagt: ‘Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!’…”
 

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