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Ob das der Ana gefällt ... 
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Ausreden sind da schwierig ...
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Umlaute .....
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Alles BIO .....
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Pawlow-Reflex
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Was machen drei Schwule mit 'ner schönen jungen Frau im Wald?
Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt:
"Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."
---------------------------------------------------------------------------------------------
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung.
Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.
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Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt:
"Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."
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Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung.
Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
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(Gelöschter Account)
Sie: “Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!” – Er: “Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?” – Sie: “Nein, von dir war nicht die Rede.”
Mann und Frau liegen im Bett. Sie: “Na los! Sag mir etwas Schmutziges!” Er: “Öhm, Küche!”
Mann und Frau liegen im Bett. Sie: “Na los! Sag mir etwas Schmutziges!” Er: “Öhm, Küche!”
L
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Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
"Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
"********, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ: "Doch, meine Frau".
In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.
Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser :
"Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10 ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."
"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ."
"Der Nächste bitte."
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:
"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg ..."
"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"
Personalleiter : "Können Sie bis zehn zählen ?"
Der dritte Kandidat : "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"
"Na, beim öffentlichen Dienst!!."
"Beim öffentlichen Dienst ? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie – nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen ?"
"Na klar - Bube, Dame, König, As !"
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
"Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
"********, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ: "Doch, meine Frau".
In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.
Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser :
"Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10 ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."
"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ."
"Der Nächste bitte."
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:
"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg ..."
"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"
Personalleiter : "Können Sie bis zehn zählen ?"
Der dritte Kandidat : "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"
"Na, beim öffentlichen Dienst!!."
"Beim öffentlichen Dienst ? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie – nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen ?"
"Na klar - Bube, Dame, König, As !"
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Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine.
Gestern habe ich es getan!"
"Mein Gott", stöhnt der Arzt.
"Und was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider?"
"Der ist natürlich auch entlassen worden!"
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tempora mutantur ...
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Umverteilung ....
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Alb- oder Wunschtraum ......
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Erstens kommt es anders ...
Auf der steifen Party fragt ein Gast die Dame am Rand der Tanzfläche: Entschuldigen Sie bitte, sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?
Die Dame erwidert erwartungsvoll: Aber nein, ich bin noch frei!
Darauf der Gast : Könnten Sie dann bitte mal kurz mein Bierglas halten?
Auf der steifen Party fragt ein Gast die Dame am Rand der Tanzfläche: Entschuldigen Sie bitte, sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?
Die Dame erwidert erwartungsvoll: Aber nein, ich bin noch frei!
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Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle:
Allmächtiger Gott!"
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle:
Allmächtiger Gott!"
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jetzt weiß ich auch warum nie jemand zu besuch kommt! werde wohl das schild abnehmen... 
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Der Geist ist willig .....