Was zum Lachen

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen

- Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

- Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.

- Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

- Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

- Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

- Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."

Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn ?"

"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..."

"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

Opa: "Sie geht mir auf den Sack..."
 
Landen zwei Aliens neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton.
Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin wieder barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen:
"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe
auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien:
"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich lege mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Lümmel
zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
 
SIE schaut `ne Kochsendung...
sagt ER:"Kannst doch eh nicht kochen!!"
..sagt Sie: "Du, schaust doch auch Pornos!



Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite
macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie
ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. "Darüber habe ich mir wirklich noch
keine Gedanken gemacht" meint der Chirurg verblüfft. "Sie sind die erste
Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt." :mrgreen:
 
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit Großbusige Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz Süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.

Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus"antwortete sie

Der Chef war Feuer und Flamme und erklärte weiter:

"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:

"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes Mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage:

"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"
 
Ein Steirer, ein Burgenländer & ein Kärntner werden zu Tode verurteilt!
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Steirer zum Burgenländer & Kärntner:
"Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Steirer wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Da schreit der Steirer:
"Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Steirer entkommt!
Der Burgenländer denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Der Burgenländer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Burgenländer ist frei.
Da denkt sich der Kärntner :
"Das schaffe ich auch."
Der Kärntner wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!"
Der Kärntner schreit:
"Feuer!!!"
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ich kenn den Witz schon zwanzig Jahre, aber irgendwie war der immer anders.... Du bist Burgenländer, richtig?
 
Zwei Maenner spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: 'Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen.' Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: 'Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal !' Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurueck und sagt: 'Wie klein die Welt doch ist !! '
 
Eine Ente schwimmt heulend im See.
Kommt ein Krokodil vorbei und fragt :" Warum heulst du denn?" Jammernd antwortet die Ente: " Ich weiß nicht, wer Ich bin." Ist doch ganz einfach:" gelber Schnabel, Federn, kannst schwimmen. Du bist ´ne Ente!" Die Ente freut sich: " Hurra Ich bin eine Ente!" Fragt das Krokodil mit gierigem Unterton in der Stimme:" Weisst du auch wer Ich bin ?" Die Ente schaut es an. Lächelt:" Na klar kurze Beine, hässliche Fresse, Lederjacke, großes Maul, lebst teilweise im Dschungel, Du bist der Wendler!"
 
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf. Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche
frei."
Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, dass wir heißen Sex haben. Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen.
Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese
Woche!!"
 
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
 
Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer".
Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."
 
2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge."
Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speiseröhre!"

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"Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen
Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
 
Schröder und Merkel auf einer Dinner-Party.
Merkel geht zu Schröder und sagt ihm: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Darauf Schröder: "Und die wäre?"
Merkel: "Wusst ichs doch, dass Sie die nicht kennen!"



Warum Ex-Kanzler Schröder so gerne einen Audi fährt hat sich mittlerweile herumgesprochen: Die vier Ringe erinnern ihn an seine vier Ehen.
Neu ist allerdings, dass seine Doris stinksauer ist. Man hat ihr nämlich zugetragen, dass ihr Gerd bei Opel angefragt haben soll, wann die wieder einen Olympia mit fünf Ringen herausbringen.
 
Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen."
Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."



Merkel beim Frisör: Während er der Bundeskanzlerin die Haare schneidet, erzählt er den neuesten Klatsch und Tratsch.
Doch während er so erzählt, sagt er immer wieder Worte wie: 'Milliardenloch', oder 'Arbeitslosigkeit'.
Merkel ist empört: "Hören Sie auf, immer diese Dinge zu mir zu sagen! Was soll das?"
Darauf der Frisör: "Tut mir leid, Frau Bundeskanzlerin, aber so kann ich Ihre Haare besser schneiden. Jedes mal wenn ich das zu Ihnen sage, stehen Ihre Haare so schön..." :haha:
 
Politiker sind ja die Vertreter des Volkes. Ja, das ist wahr. Sie vertreten uns in staatlichen Belangen, sie sollten es eigentlich tun. Ich kann ihnen das ja beweisen.
Nur, ich muss da etwas ausholen. Ein Staubsaugervertreter, was verkauft der? Richtig, Staubsauger.
Ein Autovertreter, was verkauft der? Richtig, Autos natürlich.
Und was verkauft der Volksvertreter? Richtig, das Volk natürlich.



"Himmel oder Hölle?" fragt der Sensenmann.
"Nun", meint Angela Merkel, "ich entscheide mich erst, wenn ich mir vorher beide Optionen prüfen kann."
"Das ist kein Problem" entgegnet Gevatter Tod. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit.
In der Hölle hingegen eröffnet sich eine feuchtfröhliche und laute Party. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela sofort für die Hölle.
"Kein Problem" entgegnet der Tod, "allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen."
Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle und findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann wieder.
Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt den Tod, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte.
Der Tod antwortete: "Ja das, das war vor der Wahl!"
 

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