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mittelerde ruft
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Was zum Lachen
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L
Gast
(Gelöschter Account)
"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
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Ein Mann sitzt vor einem Teller Erbsensuppe und starrt bewegungslos rein.
Kommt ein anderer und fragt: "Essen Sie die Suppe nicht?"
"Neeee!"
"Kann ich die haben?"
"Von mir aus." Der andere löffelt mit Begeisterung die Suppe, da taucht von unten ein Kamm auf, dick mit Haaren umwickelt! Schwupp, kotzt er die Suppe wieder in den Teller.
Da sagt der erste: "Ja, soweit war ich auch schon mal!"
Die Tochter sagt zur Mutter im Restaurant: "Schau mal Mama, der Mann isst seine Suppe mit der Gabel!"
Mutter: "Sei still, Kleine!"
"Und jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Wirst du wohl still sein!"
"Und jetzt isst er seinen Bierdeckel!"
"Jetzt sei endlich still und gib dem armen Mann seine Brille zurück!"
Kommt ein anderer und fragt: "Essen Sie die Suppe nicht?"
"Neeee!"
"Kann ich die haben?"
"Von mir aus." Der andere löffelt mit Begeisterung die Suppe, da taucht von unten ein Kamm auf, dick mit Haaren umwickelt! Schwupp, kotzt er die Suppe wieder in den Teller.
Da sagt der erste: "Ja, soweit war ich auch schon mal!"
Die Tochter sagt zur Mutter im Restaurant: "Schau mal Mama, der Mann isst seine Suppe mit der Gabel!"
Mutter: "Sei still, Kleine!"
"Und jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Wirst du wohl still sein!"
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Was macht eine Blondine mit vier Brettern in der Wüste?
Sie baut einen Sandkasten!
Steht ein Mann am Beckenrand eines Hallenbades und sagt dauernd: "Sensationell, sensationell, einfach sensationell!"
Da nähert sich der Bademeister und fragt ihn: "Was bitte ist denn hier so sensationell?"
Darauf die Antwort: "Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon über eine Stunde!"
Geht ein Wessi zum Beichten.
Sagt zum Pfarrer: "Ich habe einen Ossi erschlagen!"
Der Pfarrer sagt: "Langsam, langsam! Erst die Sünden, dann die guten Taten!"
Sie baut einen Sandkasten!
Steht ein Mann am Beckenrand eines Hallenbades und sagt dauernd: "Sensationell, sensationell, einfach sensationell!"
Da nähert sich der Bademeister und fragt ihn: "Was bitte ist denn hier so sensationell?"
Darauf die Antwort: "Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon über eine Stunde!"
Geht ein Wessi zum Beichten.
Sagt zum Pfarrer: "Ich habe einen Ossi erschlagen!"
Der Pfarrer sagt: "Langsam, langsam! Erst die Sünden, dann die guten Taten!"
G
Gast
(Gelöschter Account)
Der Anwalt fragt: "Trinkt Ihr Mann?"
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
E
Gast
(Gelöschter Account)
"Papa, stimmt es, dass in einigen
Ländern Männer ihre Frauen erst
nach der Hochzeit kennen lernen?"
"In jedem Land, mein Sohn. In jedem."
Ländern Männer ihre Frauen erst
nach der Hochzeit kennen lernen?"
"In jedem Land, mein Sohn. In jedem."
G
Gast
(Gelöschter Account)
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London etwa von hier aus sehen?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London etwa von hier aus sehen?"
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Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes, und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen, was es damit auf sicht hat.
Sie geht zu der Frau und sagt: "Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?"
"Ach", sagt die Frau zu der anderen, "als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt, du hast einen so geilen Arsch, der könnte Tote erwecken, und ich will kein Risiko eingehen."
Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen, was es damit auf sicht hat.
Sie geht zu der Frau und sagt: "Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?"
"Ach", sagt die Frau zu der anderen, "als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt, du hast einen so geilen Arsch, der könnte Tote erwecken, und ich will kein Risiko eingehen."
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Ein 3-jähriger Junge betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden: "Mama ist das mein Gehirn"?
Die Mutter antwortet: "Noch nicht…!"
Die Mutter antwortet: "Noch nicht…!"
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Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht. Die Leute drängen sich alle zum Altar.
Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite. Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.
Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn: "Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?"
Der Mann schaut ihn nur an.
"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... Sag, hast du keine Angst vor mir?"
Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet…!"
Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite. Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.
Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn: "Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?"
Der Mann schaut ihn nur an.
"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... Sag, hast du keine Angst vor mir?"
Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet…!"
G
Gast
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Geht ein Mann mit seiner Frau in die Kirche und sagt zum Priester:
"Meine Frau und ich sind schon 2 Jahre zusammen und haben noch keine Kinder."
Da sagt der Priester: "Morgen fahre ich nach Rom und zünde euch eine Kerze an."
Nach ein paar Jahren kommt der Mann alleine mit vier Kindern und einem Baby in die Kirche.
Da fragt der Priester ihn: "Wo ist denn deine Frau?"
Da antwortet der Mann: "Die ist nach Rom gefahren um die Kerze auszupusten."
"Meine Frau und ich sind schon 2 Jahre zusammen und haben noch keine Kinder."
Da sagt der Priester: "Morgen fahre ich nach Rom und zünde euch eine Kerze an."
Nach ein paar Jahren kommt der Mann alleine mit vier Kindern und einem Baby in die Kirche.
Da fragt der Priester ihn: "Wo ist denn deine Frau?"
Da antwortet der Mann: "Die ist nach Rom gefahren um die Kerze auszupusten."
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In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?"
Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef."
Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Du hättest doch viel schneller im Ziel sein können!"
Antwortet der Jokey: "Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"
Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich endlich mal wieder nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich niemandem, und schon gar nicht seiner Frau!"
Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef."
Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Du hättest doch viel schneller im Ziel sein können!"
Antwortet der Jokey: "Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"
Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich endlich mal wieder nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich niemandem, und schon gar nicht seiner Frau!"
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Wie hilft der Macho im Haushalt?
Er hebt die Füße hoch, wenn die Frau saugen will.
Was sagt der Mann, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
"Bring Bier mit!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben 'ne große Schnauze und 'nen dicken Arsch, die anderen leben im Wasser.
Er hebt die Füße hoch, wenn die Frau saugen will.
Was sagt der Mann, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
"Bring Bier mit!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben 'ne große Schnauze und 'nen dicken Arsch, die anderen leben im Wasser.
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Annie, 5 Jahre alt, kommt vom Kindergarten nach Hause..
Sie hatte ihre erste Lektion in Sachen Babys.
Ihre Mutter, sehr interessiert, fragt sie:
Wie war die Lektion?
Annie antwortet:
Ich bin vor Scham gestorben! Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen. Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen. Pierre sagte, man kann Babys auch im Ausland kaufen.
Ihre Mutter antwortet lachend:
Aber wieso bist Du vor Scham gestorben?
Annie: Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten.
Sie hatte ihre erste Lektion in Sachen Babys.
Ihre Mutter, sehr interessiert, fragt sie:
Wie war die Lektion?
Annie antwortet:
Ich bin vor Scham gestorben! Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen. Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen. Pierre sagte, man kann Babys auch im Ausland kaufen.
Ihre Mutter antwortet lachend:
Aber wieso bist Du vor Scham gestorben?
Annie: Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten.
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Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
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Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"
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Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?
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Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.
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Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.
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Anhang anzeigen 1107666Der Arme