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Was zum Lachen
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"Zwei Kinokarten, bitte."
"Für den Hobbit?"
"Eigentlich ist das meine Freundin."
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Warum dürfen Blondinen nur 20 Minuten Mittagspause machen?
Weil sie sonst neu angelernt werden müssten.
Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel.
Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!"
Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!"
Darauf antwortet die andere: "Brauchen wir gar nicht, die kommen schon her!"
Langzeitstudien einer englischen Universität zeigen: Über 95% der Liebhaber von Blondinenwitzen haben einen IQ, der dem von Sonderschülern entspricht. Signifikant ist, dass die Angehörigen dieser Gruppe - soweit sie lesen können - Witze am Computer fast immer mit der Hand auf der Maus lesen. (Zu spät. Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegzunehmen.)
Weil sie sonst neu angelernt werden müssten.
Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel.
Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!"
Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!"
Darauf antwortet die andere: "Brauchen wir gar nicht, die kommen schon her!"
Langzeitstudien einer englischen Universität zeigen: Über 95% der Liebhaber von Blondinenwitzen haben einen IQ, der dem von Sonderschülern entspricht. Signifikant ist, dass die Angehörigen dieser Gruppe - soweit sie lesen können - Witze am Computer fast immer mit der Hand auf der Maus lesen. (Zu spät. Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegzunehmen.)
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Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause,
und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett,
splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?" ruft die Blondine.
Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144,
als der 4 jährige Sohn kommt und sagt:
"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer,
reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine "Du blöde Schlampe!
Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!"
und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett,
splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?" ruft die Blondine.
Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144,
als der 4 jährige Sohn kommt und sagt:
"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer,
reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine "Du blöde Schlampe!
Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!"
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Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht im Flur reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehen? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehen? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Tischlerei’ auf der Stirn stehen? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, dass die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschriehen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehen? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehen? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Tischlerei’ auf der Stirn stehen? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, dass die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschriehen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
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Welche Wahrheit ist wohl schockierender?
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Endlich wieder zusammen!
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Ode an unsere Damen ...
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Eine Blondine tankt, geht rein zur Kassa, macht den Kassier die Hose auf und fängt zu blasen an. 
Danach dreht sie sich um und will gehen. Ruft der noch immer perplexe Mann " Aber hallo Fräulein das geht so nicht, sie müssen das Benzin trotzdem bezahlen!" 
"Warum? Draußen an der Zapfsäule steht doch : blasen-
frei zapfen "
Danach dreht sie sich um und will gehen. Ruft der noch immer perplexe Mann " Aber hallo Fräulein das geht so nicht, sie müssen das Benzin trotzdem bezahlen!" "Warum? Draußen an der Zapfsäule steht doch : blasen-frei zapfen "
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Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen auszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!
Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!
Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
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Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altenheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt. Reporter: "Wie fühlen sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut." "Wie sieht dann ihr Tagesablauf hier so aus?" "Morgens erstmal pissen!" "Und - keine Probleme?" "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" "Und dann?" "Stuhlgang." "Irgendwelche Beschwerden?" "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung." "Wie geht es dann weiter?", will der Reporter schließlich wissen. Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
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Mutti schaut aus dem Fenster und sucht klein-Erna, die immer mit Paulchen unterwegs ist. Da raschelt's im Gebüsch. Mutti ruft: "Was macht ihr denn da schon wieder?" und klein-Erna antwortet:"Wir ficken!". "Ach so..." antwortet die Mutter, "...ich dachte ihr raucht schon wieder!" 
H
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..............Huba ?