Was zum Lachen

Treffen sich zwei Bauern.
Sagt der eine zum anderen: Kennst Du den Unterschied zwischen dem Christkind und Deiner "Alten"?
Sagt der Andere: Nein!
Der Erste: Das Christkind hat bloß eine Nacht neben einem Esel geschlafen. *zwinker*
 
Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. :nono:
:lehrer: Dafür sind Hochzeitstage da. ... :mrgreen:
 
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Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Pipimänner als andere?" - "Weißt Du, Hannes, je intelligenter jemand ist, umso größer ist sein Pipimann." - "Du Mutti, und warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" - "Weisst Du, Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." - "Ach so ist das! Als Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er nämlich immer intelligenter!" ;)
 
Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe einmal ein männliches Glied berührt." Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?" Die zweite Nonne will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst den Mund ausspülen." :haha:
 
Ein Mann fragt seine Ehefrau:
"Schatz, was wünschst Du Dir zu Weihnachten?"
Sie: "Die Scheidung!"
Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"
 
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: Was hat der Arzt dir gesagt? Du wirst sterben, Schatz, antwortet die Frau.
 
Ein Mann ist in der Wüste und hat seit Wochen nicht mehr gefiggt.
Nach Tagen entdeckt er ein Kamel und versucht es zu fi**en. Es klappt nicht, weil das Kamel immer einen Schritt nach vorne geht, wenn der Mann hinten draufsteigen will. Da entdeckt er eine Frau die von einer Schlange bedroht wird. Die Frau fleht den Mann an, sie zu retten, sie wolle ihm dafür einen Wünsch erfüllen.
Nach kurzer Überlegung erlegt der Mann die Schlange. Die Frau bedankt sich und fragt: "Wie lautet Ihr Wunsch?"
"Ach, halten Sie doch bitte mal das Kamel fest!" :mrgreen:
 
Beschwert sich die Ehefrau bei ihrer Freundin: "Jedes Mal, wenn mein Mann und ich im Bett sind und er zum Orgasmus kommt, läßt er diesen ohrenbetäubenden Urschrei los!"
"Aber meine Liebe! Das ist doch ganz normal! Wo ist da das Problem?"

"Das Problem ist....dass er mich damit immer aufweckt!"
 
...und erwischt seine Frau und den Arzt im Bett.
"Keine Angst, ich wollte nur Fieber messen!" sagt der Arzt
als der Ehemann langsam zum Schrank geht.
Er holt eine Schrotflinte raus und meint:
"Dann ziehen sie ihn ganz langsam raus.
Und wenn keine Zahlen draufstehen dann Gnade Ihnen Gott." ... :mrgreen:
 
Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon,dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann
oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt
es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick
darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept
dabei haben."

:mrgreen:
 
Der Chef fragt die neue Chefsekretärin: "Wie sind Sie mit der Stellung zufrieden?"

"Sehr, aber das Telefon drückt etwas im Kreuz."
 
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"

"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"

"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"
 
Ich kann grad nicht mehr. Diese Katze ist zu episch! :lol:

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Zitat:
Ich kann grad nicht mehr. Diese Katze ist zu episch! :lol:
Zum Vergrößern anklicken....

Jedoch: nicht nur Katzen haben Probleme mit Eis! :haha: :haha:

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Noch ein Video, das ich heute im Online-Kurier gefunden hab... als Beschreibung würde ich etwas sagen: (Palfrader + Akrobatik + Turbo) mal 10 multiplizert :haha: :haha:

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