Was zum Lachen

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen.
Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen.
Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Darauf der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus."
Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus."
Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda: "Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?"
Der Bursche: "Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!" ...:mrgreen:
 
Warum kriegen Frauen ab einem gewissen Alter ihre Tage nicht mehr?... weil sie das Blut in den Krampfadern brauchen.


Warum haben Männer keine Krampfadern?... weil's besser aussieht ! :mrgreen:
 
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!" :traurig:
 
...in eine Gaststätte und sagt ... zum Wirt: "Ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass ich ihnen und ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."
"Gut", sagt der Wirt, "die Wette gilt."

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor."

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten sie mir, woher sie den Zwerg haben."

Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."

Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei." Der Wirt sagt sofort: "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei dir gewährt", sagt der Geist und - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede: "Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

"Na und?" meint der Mann seelenruhig, "glauben sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?" ... :hahaha:
 
Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
 
Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty.

Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.

"War da was?" fragt er seine Frau.

"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."

"Und dann?"

"Hat er dich gefeuert!"

"Er kann mich mal!"

"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
 
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht! ;)


Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr D.. D.. Doktor i.. ich stott..tt.ttere so. Kö.. können Sie mir hel..f...fen?"
Da sagt der Doktor: "Na dafür muss ich sie aber erst mal untersuchen. Ziehen sie sich doch bitte mal aus!"
Der Mann zieht sich aus und der Doktor ruft: "Na, das ist ja kein Wunder bei ihrem Gehänge. Da müssen wir unbedingt ein paar Zentimeter abnehmen!"
Die Operation gelingt und der Mann geht nach Hause.
Nach einer Woche kommt der Mann wieder und sagt: "Herr Doktor, das mit dem Stottern ist jetzt völlig weg, aber meine Frau war an die Länge nun mal so gewöhnt und schimpft jetzt dauernd rum. Können sie nicht vielleicht wieder ein paar Zentimeter dran nähen?"
Sagt der Doktor: "Da.. da.. da ist lei..lei..leider nicht me..mehr mö..mö..möglich..." :haha:
 
Ein Mann kommt um 3 Uhr nachts sturzbetrunken nach Hause.

Er holt sich einen Stuhl und setzt sich direkt vor seine schlafende Frau.

Als diese das bemerkt fragt sie: "Was tust du da?"

Er antwortet: "Ich will in der ersten Reihe sitzen, wenn das Theater beginnt!"
 
Zwei Männer wollten Abends durch die Discos ziehen, hatten aber keinen Cent mehr.
Da sagt einer: "Mann, Klaus, ich habe noch ein Wiener Würstchen im Kühlschrank liegen! Und wenn wie am Ausgang bezahlen müssen, stecke ich das vorne in meiner Hose und lasse es raushängen. In diesem Moment muss Du es ablutschen!"
Gesagt, getan... Bei der ersten Disco wurden sie vor dem Bezahlen rausgeworfen mit den Worten "RAUS IHR SCHWULEN SÄUE!"
Das ging auch eine Weile so weiter... Doch bei der achten Disco war Schluss!
Da sagte Klaus: "Du, ich kann nicht mehr... Meine Knie, mein Mund, alles tut mir weh!"
"Was soll ich denn sagen: Nach der dritten Disco hab ich mein Würstchen schon verloren gehabt!" :haha:
 
Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige Ihnen nun, was Ihre Frau braucht." Spricht's und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen ordentlich ran. Als er fertig ist, meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag." Fragt der Mann: "Muss ich denn jedes Mal mitkommen?" Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens: ich habe schon immer einen Bart gehabt - und zweitens heiße ich Petrus!" :shock: ... :mrgreen:
 

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