Was zum Lachen

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
 
Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer herum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße!
Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
... :hahaha:
 
...fährt ein Radfahrer vor einer Straßenbahn gemütlich dahin....der Fahrer bimmelt und bimmelt...bei der nächsten Ampel schreit er raus...Kaunst du net wo aunders foahrn :mrgreen:
....der Radfahrer cool....I scho ...:lalala:
 


Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?
Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.
 
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Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 erreichbar." :capito:
 
Ein Schwarzer aus Berlin hat nach einem Unfall einen weißen Mittelfinger angenäht bekommen. Wochen später fährt er in der Mittagszeit mit dem Bus, als ihn eine kurzsichtige Dame anspricht. Sie fragt: "Na, Herr Schornsteinfeger- schnell mal Daheim gewesen?!"8-):haha:
 
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.

Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur.

Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: Und genau 1,92 m tief!
 
Ein Fliesenleger hat im Wohnzimmer edle Kacheln verlegt, auf dem seine Frau gern Gymnastikübungen macht. Nackt. Eines Morgens macht sie einen Spagat und bleibt kleben- festgesaugt! Als er sie auch mit Gewalt nicht losbekommt holt er seinen Meister, denn der weiß immer Rat. Sofort sagt er "Ausschneide!", worauf der Fliesenleger meint "Meister- 300 Mack de Quadratmeder biste verrickt?!" Dann sieht er wie der Meister seiner Frau an den Nippeln spielt und fragt: "Meister- was machstn da?" Und er:" ...da werd se naß, schiebe mer se in die Küch, da is billischer!" :hahaha:
 
Ein Mann beim Urologen.

Der Urologe: Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!

Der Mann: Warum das denn?

Der Urologe: Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!
 
Ich stand letztens zwei Stunden im Halteverbot und hab keinen Strafzettel bekommen.

Ich glaube morgen probier ich das mal mit Auto.
 
Meine Frau stand letzte Woche 2x im Halteverbot und hat keinen Strafzettel bekommen.

Von dem gesparten Geld hat sie sich gleich Schuhe gekauft.
 
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:lol::lol::lol:
 
...ein vermummter Mann mit PUMPGUN reißt im Parlament die Tür auf und brüllt STRACHE....es ist mucksmäuschenstill...er brüllt nochmals STRACHE....wieder mucksmäuschenstill...darauf hin brüllt er noch lauter STRACHE....es kommt ein zögerndes leises jaaaaa..........darauf der Mann......Duck dich.... :lalala:
 
augilulu :hahaha::hahaha:
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Ein Typ trifft eine Fee und darf sich was wünschen. "Ich würde gerne Whiskey pissen" sagt er, geht nach Hause zur Frau, stellt 2 Gläser auf den Tisch und pißt sie voll. Whiskey! Die beiden trinken genüßlich. Am nächsten Abend stellt er wieder 2 Gläser auf den Tisch strullt hinein und wieder ist es Whiskey. Als er am dritten Abend nur ein Glas auf den Tisch stellt fragt die Frau was mit ihrem wäre und er antwortet: "Heute säufst Du aus der Flasche!" :mrgreen:
 
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