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(Gelöschter Account)
Wenn ich nochmals zur Welt komme möchte ich ein Teufel sein.
Sorry 2x hintereinander geht nicht
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Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
- Erstellt am
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(Gelöschter Account)
Kann ich nicht nachvollziehen, auch Katzen kommen gerne nach Hause zurück wenn mans rauslasst!
Aber ja, wenn einer keine Ahnung von Katzen hat, findet er's vielleicht lustig....
wir haben eine Katze und einen Hund...
man darf nicht alles wortwörtlich nehmen, wir fanden es trotzdem lustig...
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
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(Gelöschter Account)
Zwei Omas gehen am Gehsteig spazieren, liegt vor ihnen ein benutztes Kondom.
Sagt die eine die jungen Leute sind richtige Schweine, alles werfen sie weg.
Hebt die andere das Kondom auf saugt es aus, und sagt das beste lassen sie drin.
Sagt die eine die jungen Leute sind richtige Schweine, alles werfen sie weg.
Hebt die andere das Kondom auf saugt es aus, und sagt das beste lassen sie drin.
L
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(Gelöschter Account)
Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
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(Gelöschter Account)
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du, als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen…"
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du, als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen…"
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(Gelöschter Account)
Die Ehefrau sagt stolz zu ihrem Mann:
"Die Kollegen in meiner neuen Stelle sind begeistert von meiner hübschen Figur".
Ihr Mann antwortet: "Und über den fetten Arsch sagen sie nichts?"
"Nein, von dir hat niemand gesprochen." ...
"Die Kollegen in meiner neuen Stelle sind begeistert von meiner hübschen Figur".
Ihr Mann antwortet: "Und über den fetten Arsch sagen sie nichts?"
"Nein, von dir hat niemand gesprochen." ...
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G
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(Gelöschter Account)
Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"
"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"
"Am Fahrkartenschalter."
"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"
"Am Fahrkartenschalter."
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Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist.
Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.
Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.
Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
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Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus
Kommt eine Frau zum Arzt und behauptet sie sei schwanger.
Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Frau Müller Sie sind nicht Schwanger. Sie müssen die Ob's auswechseln und nicht nachschieben!"
Eine Frau will am Bankschalter Geld abheben. Da betritt hinter ihr ein Polizist die Bank.
Er fragt sie: "Ist das Ihr Wagen, der da draußen mit laufenden Motor steht?"
Sie: "Ja, wieso?"
"Dann heben Sie gleich 25 Euro mehr ab, sie stehen im Halteverbot!"
Er holt das letzte aus sich heraus
Kommt eine Frau zum Arzt und behauptet sie sei schwanger.
Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Frau Müller Sie sind nicht Schwanger. Sie müssen die Ob's auswechseln und nicht nachschieben!"
Eine Frau will am Bankschalter Geld abheben. Da betritt hinter ihr ein Polizist die Bank.
Er fragt sie: "Ist das Ihr Wagen, der da draußen mit laufenden Motor steht?"
Sie: "Ja, wieso?"
"Dann heben Sie gleich 25 Euro mehr ab, sie stehen im Halteverbot!"
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E
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Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir:
"Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster,
nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop...
Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto,
nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus.Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir.Und nicht vergessen!
Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder.
"Die Freunde des Vaters fragen: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"
Naja, sie hat es nicht genau so gesagt... Sie sagte:
"Papa, das ist Murat, mein neuer Freund."
"Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster,
nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop...
Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto,
nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus.Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir.Und nicht vergessen!
Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder.
"Die Freunde des Vaters fragen: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"
Naja, sie hat es nicht genau so gesagt... Sie sagte:
"Papa, das ist Murat, mein neuer Freund."
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Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat.
Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..."
"Ich hab jetzt keine Zeit, Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie
seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst,
wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?" ...
... 
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Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..."
"Ich hab jetzt keine Zeit, Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie
seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst,
wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?" ...
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An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
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Ein potentieller Käufer besichtigt einen Bauernhof. Dabei bemerkt er einen Bienenstock. Er sagt zum Bauern: "Den will ich aber nicht haben, ich bin allergisch gegen Bienen."
Daraufhin der Bauer: "Die Bienen sind ganz friedlich. Ich kann Ihnen das auch beweisen. Ich biete Ihnen an, sie heute Nachmittag nackt an den Baum da vorne zu fesseln und garantiere, dass Sie keinen Bienenstich bekommen werden. Falls doch, schenke ich Ihnen den Bauernhof."
Das überzeugt den Käufer und so lässt er sich anbinden. Der Bauer und seine Frau fahren anschliessend in die Stadt einkaufen. Als sie am späten Nachmittag wieder kommen, sieht der potentielle Käufer sehr erschöpft aus. Sie gehen sofort zu ihm.
"Und, haben Sie einen Bienenstich bekommen?"
"Nein" sagte der Käufer, "aber sagen Sie mal, das Kälbchen da vorne, das hat bestimmt keine Mutter mehr?!?"
Daraufhin der Bauer: "Die Bienen sind ganz friedlich. Ich kann Ihnen das auch beweisen. Ich biete Ihnen an, sie heute Nachmittag nackt an den Baum da vorne zu fesseln und garantiere, dass Sie keinen Bienenstich bekommen werden. Falls doch, schenke ich Ihnen den Bauernhof."
Das überzeugt den Käufer und so lässt er sich anbinden. Der Bauer und seine Frau fahren anschliessend in die Stadt einkaufen. Als sie am späten Nachmittag wieder kommen, sieht der potentielle Käufer sehr erschöpft aus. Sie gehen sofort zu ihm.
"Und, haben Sie einen Bienenstich bekommen?"
"Nein" sagte der Käufer, "aber sagen Sie mal, das Kälbchen da vorne, das hat bestimmt keine Mutter mehr?!?"
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Die Weihnachtskekse sind einfach zu gut, manche werden nicht widerstehen können und dann ...
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#
O
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(Gelöschter Account)
L
Gast
(Gelöschter Account)
Ein frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe: Der Mann,
auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen
Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:
Liebes, ich komm gleich heim.
Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.
Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.
Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande,
Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll.. das
einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt.. da
gibt es... eisige Gläser...
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon
unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes Glas mein liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war,
dass sie beim Anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann schon fast am Verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im Gasthaus
gibt es das super gute Knabberzeug...
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?
Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips,
Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus
Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die
Leute... und sagen so schmutzige Wörter.
Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?
Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krügel und
friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst
nirgendwohin! Verstanden Arschloch?
auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen
Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:
Liebes, ich komm gleich heim.
Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.
Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.
Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande,
Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll.. das
einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt.. da
gibt es... eisige Gläser...
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon
unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes Glas mein liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war,
dass sie beim Anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann schon fast am Verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im Gasthaus
gibt es das super gute Knabberzeug...
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?
Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips,
Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus
Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die
Leute... und sagen so schmutzige Wörter.
Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?
Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krügel und
friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst
nirgendwohin! Verstanden Arschloch?
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Zwölf Priesterkandidaten hatten in St. Pölten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine großbusige, sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern. Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke am Penis ausgerüstet wurden. Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke. Sie setzte beim nächsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können. Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel. Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben. Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten.
Vor ihnen stand eine großbusige, sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern. Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke am Penis ausgerüstet wurden. Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke. Sie setzte beim nächsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können. Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel. Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben. Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten.