Was zum Lachen

Ein Mann klagt seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den
Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.
In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer
nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"
"Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider?"
"Der ist natürlich auch entlassen worden!":mrgreen: ... :hahaha:
 
In einen Ärztehaus eröffnet ein zweiter Frauenarzt seine Praxis. Die Damen stehen schon bis zur Hauseingangstür Schlange. Das passt natürlich dem ersten nicht und er sagt zu seiner Ordinationsgehilfin, sie solle sich bei seinem Kollegen anstellen damit er weiss was der anders macht. Nach ein paar Stunden kommt sie dann zurück und sagt:" Er macht alles genauso wie sie Herr Doktor, nur denn Krebsabstrich macht er mit der Zunge!"
 
Ein Österreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die Stadt München.
Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Häuserbaus in ihrem Land prahlen.
Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklärt:
"Für den Bau dieses Gebäudes haben wir 10 Jahre gebraucht."
Erwidert der Österreicher: "Was? Da hätten wir 2 Jahre gebraucht!"
Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter.
Vor einem 80 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt:
"Nanu, das stand doch gestern noch nicht hier!" :mrgreen: ... :hahaha:
 
Ein Ehepaar fährt im Winter eine einsame Landstraße entlang.
Plötzlich entdeckt die Frau im Straßengraben etwas und bittet ihren Mann zu stoppen, um nachzusehen.
Es handelt sich um ein kleines Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch, lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Na gut, so machen wir´s."
Sie: "Es ist halb erfroren, wie sollen wir es transportieren??"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es doch schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank.....??"
Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt ..........
 
Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab.

Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert...

"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20-jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"

"Aber, Herr Doktor."

"Wie? Einmal im Monat?"

"..."

"Was? Einmal die Woche?"

"Herr Doktor, dreimal am Tag!"

Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."

"Was soll ich sein?"

"Eine Nymphomanin."

"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."
 
Am 1. November wird ein Mann wach, und küsst den Busen von seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: Aber was machst du da ??
Sagt der Mann:
Heute ist Allerheiligen,
also küss ich alles, was mir heilig ist!
Am nächsten Morgen wacht die Frau auf
und küsst das Beste Stück ihres Mannes.
Der Mann fragt auch verwundert: Was machst du da ??


Antwortet die Frau:
Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten!?
 
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.

Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus.

Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.

Da sagt die Nonne: "Was hast du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten."
 
Mann zu Frau: "Was würdest du machen wenn ich im Lotto gewänne?"
Frau zu Mann: "Meine Hälfte nehmen und abhauen."

Zwei Wochen später
Mann zu Frau: "Ich hab im Lotto gewonnen - drei Richtige. Hier hast du deine Hälfte, 2 Euro, und nun pack deinen Kram ..."
 
"Hör zu, eines Tages wirst du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken.
Dann aber frage dich vorher: Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf?"
Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, dass es eine Stunde dauert?"
:shock:
 
Eine Fliege schwimmt auf dem Wasser, sie wird von einer Forrelle gesehn die gleich beschließt die Fliege zu fressen, die Forrelle wird vom Hecht beobachtet, der wiederrum beschließt die Forrelle erst dann zu verspeisen wenn die Forrelle die Fliege gefressen hat!
Der Bär am Ufer denkt sich wenn die Forrelle die Fliege gefressen hat, der Hecht die Forrelle dann schnapp ich mir den Hecht!
Der Jäger denkt sich: wenn die Forrelle die Fliege, der Hecht die Forrelle, der Bär den Hecht dann erleg ich den Bären!
Die Maus neben dem Jäger macht sich folgenden Plan: wenn die Forrelle die Fliege, der Hecht die Forrelle, der Bär den Hecht, der Jäger den Bären erlegt hat dann schnapp ich mir das Käsebrot aus der Tasche des Jägers!
Die Katze denkt sich wenn die Forrelle die Fliege……die Maus das Käsebrot hat dann stürz ich mich auf die Maus!
Und so geschah alles, nur die Katze sprang an der Maus vorbei und flog ins Wasser!
Jetzt wird sich so mancher fragen was hat das mit einem Vorspiel zu tun?
Ich kanns euch sagen:
Umso länger das Vorspiel, desto feuchter ist die Muschi am Ende! ;)
 
Frau Meier macht Kreuzworträtsel und fragt Ihren Mann: "...weibliches Geschlechtsorgan?". Er: "...senkrecht oder waagerecht?". Sie: "...waagerecht". Er: "Dann ist es der Mund! :mrgreen:
 
Zu später Stunde in der Kneipe an der Theke.
Jupp streicht mit der Hand über den Glatzkopf seines Kumpels Heinz: " Ähhh, die ist ja soo glatt wie der Knackarsch von meiner Frau!!"
Darauf streicht sich Heinz auch über seine Glatze: " Üiii, ja stimmt, absolut gleich"
 
Ein Mann legt sich unter einen Baum,als er nach oben blickt,entdeckt er eine Gestalt.
Wer bist du denn? Ich bin dein Schutzengel erwidert die Gestalt. Das kann jeder sagen,hast du Beweise?
Erinnere dich, antwortet die Gestalt, als du 8 Jahre alt warst, bist du ins Eis eingebrochen,
ich habe dafür gesorgt, dass du rechtzeitig gerettet wurdest.
Das kannst du irgendwo erfahren haben, erwidert der Mann.
Also gut, sagt die Gestalt.


Noch ein Beleg dafür das ich dein Schutzengel bin. Als du 22 Jahre alt warst,
bist du mit dem Auto in einer wenig befahrenen Straße verunglückt,
ich habe dafür gesorgt das ein Bauer dich fand.


Das stimmt auch, antwortet der Mann, dann bist du wirklich mein Schutzengel.
Steig herab zu mir, die Gestalt schwebte nach unten.
Als sie sich gegenüber standen haut ihm der Mann eine links und rechts rein.
Und wo warst du als ich geheiratet habe?
 
:haha:
Simon bestellt in einer Konditorei einen Apfelkuchen, lässt ihn dann aber wieder zurückgehen und nimmt dafür einen Likör. Als er ausgetrunken hat, verlässt er das Lokal.
"Herr", ruft ihm der Konditor nach, "Sie haben den Likör nicht bezahlt!"
"No, ich hab Euch doch den Apfelkuchen davor gegeben."
"Aber der war doch auch nicht bezahlt!"
"No, hab ich ihn denn gegessen?"
 

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