Was zum Lachen

Zwei Pfarrer unterhalten sich, sagt der eine: ach Gott, es ist überhaupt nix mehr los...- keine Hochzeiten, keine Begräbnisse, üüüberhaupt nichts mehr...
Darauf der andere: du sagst es,- und wenn WIR nicht unter die Leute gehen würden, dann gäbe es nicht einmal mehr Taufen.
 
Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer..." ;)
 
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen,
flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.

Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich´n jetzt?

Überleg...

Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt
das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???

Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin.

Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch
- alle Messer noch drin.

Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in
den Spiegel...

Scheiße!!!!!!!!!!

Ich hab sie gefressen... !!!!!!!!!
 
einfach nur geil...:mrgreen:

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... Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose:
"Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot."
Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker
in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt.
Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter,
als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!" :hahaha:
 
:hurra: Uli Stein....I'm loving him... sein bitterschwarzer Humor ist genau auf meiner Wellenlänge..:daumen:
 
Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.
"Nehmen Sie Rosen, wenn Sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch,
"oder Narzissen, wenn sie küssen."
"Dann geben Sie mir am besten einen Strauß Wicken!" :mrgreen:
 
:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:
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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht.
Würdest du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen.
Tust du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten." :hahaha:
 
Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: “Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?”
Sagt der Vater : “Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht.”
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: “Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?”
Sagt der Vater: “Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst “ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”, dann ist das zu viel.” Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
er sagte, sie sagte :mrgreen:

Er sagte... "Ich weiss nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts zum Hineintun."
Sie sagte..."Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

Er sagte..."Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"
Sie sagte..."Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"

Er sagte..."Warum sagst Du mir nicht wenn Du einen Orgasmus hast?"
Sie sagte..."Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei."

Er sagte..."Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?"
Sie sagte..."Das wissen wir nicht, das ist noch nie geschehen."

Sie sagte..."Wie nennst Du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist?"
Er sagte..."Eine Witwe."

Er sagte..."Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?"
Sie sagte..."Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank."
 
"Na, wieviel willst du denn anlegen?" fragt die Puffmutter.
Er zählt sein Geld und sagt: "10 Euro."
"10 Euro? Dafür kannst du dir vor der Tür selber einen runter holen",
höhnt die Puffmutter und schmeisst den Knaben raus.
Kurze Zeit später kommt er wieder.
"Was willst denn du schon wieder?" fragt die Puffmutter.
Antwortet der Junge: "Ich wollt' zahlen!":hahaha:
 
Zitat:
"Na, wieviel willst du denn anlegen?" fragt die Puffmutter.
Er zählt sein Geld und sagt: "10 Euro."
"10 Euro? Dafür kannst du dir vor der Tür selber einen runter holen",
höhnt die Puffmutter und schmeisst den Knaben raus.
Kurze Zeit später kommt er wieder.
"Was willst denn du schon wieder?" fragt die Puffmutter.
Antwortet der Junge: "Ich wollt' zahlen!":hahaha:
Zum Vergrößern anklicken....

Ich habs gewusst dass dieser Witz nach Schleswig-Holstein einige Jahre braucht bis er ankommt. :haha:
Aber freut uns Österreicher, wenn er dir gefällt.
 

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