Was zum Lachen
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Gast
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Unterhalten sich drei Freunde über ihre oralen Erfahrungen.
Schwärmt der Erste: Meine Freundin hat einen Kitzler, der ist 1 cm groß.
Kontert der Zweite: Meine Freundin hat einen Kitzler, der ist 5 cm groß.
Der Dritte schweigt.
Fragen die anderen Beiden und wie ist das bei Deiner?"
Antwortet der Dritte: Meine hat einen Kitzler wie ein Kotelett.
Fragen die anderen Beiden: Wie jetzt, so breit oder so lang?
Erwidert der Dritte: Sooooo lecker !
Schwärmt der Erste: Meine Freundin hat einen Kitzler, der ist 1 cm groß.
Kontert der Zweite: Meine Freundin hat einen Kitzler, der ist 5 cm groß.
Der Dritte schweigt.
Fragen die anderen Beiden und wie ist das bei Deiner?"
Antwortet der Dritte: Meine hat einen Kitzler wie ein Kotelett.
Fragen die anderen Beiden: Wie jetzt, so breit oder so lang?
Erwidert der Dritte: Sooooo lecker !
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Frau Nachbarin trifft den feschen Nachbar, schaut ihn ganz sinnlich in die Augen und spricht zu ihm: "Ach, ich möcht sooo gern ein Kind von dir!" Meint er:"da muß ich erst meine Frau fragen ob sie eines her gibt!"
G
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In der Eisenwarenhandlung.
"Haben Sie Zangen?"
"Nein."
"Haben Sie Nägel?"
"Nein."
"Haben Sie wenigstens einen Hammer?"
"Nein."
"Was haben Sie denn?"
"Durchgehend geöffnet."
"Wieso haben Sie durchgehend geöffnet, wenn Sie nichts haben?"
"Weil wir auch keine Schlösser haben."
"Haben Sie Zangen?"
"Nein."
"Haben Sie Nägel?"
"Nein."
"Haben Sie wenigstens einen Hammer?"
"Nein."
"Was haben Sie denn?"
"Durchgehend geöffnet."
"Wieso haben Sie durchgehend geöffnet, wenn Sie nichts haben?"
"Weil wir auch keine Schlösser haben."
W
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Warum können zwei arschbacken nie heiraten? na weil sie wegen jedem schass auseinandergehn 
L
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Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte , eine Verlobte und eine Ehefrau .
Sie beschliessen, in punkto „Privatleben“ mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen „ Auftritt“ in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
„Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen
lehnte….
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort………. Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!“
Die Verlobte erzählt:
„Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen
Heiratsantrag gemacht!!!!“
Die Ehefrau erzählt:
„Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High – Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:
„Na Batman was gibt’s zum Abendessen?“
Eine Geliebte , eine Verlobte und eine Ehefrau .
Sie beschliessen, in punkto „Privatleben“ mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen „ Auftritt“ in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
„Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen
lehnte….
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort………. Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!“
Die Verlobte erzählt:
„Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen
Heiratsantrag gemacht!!!!“
Die Ehefrau erzählt:
„Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High – Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:
„Na Batman was gibt’s zum Abendessen?“
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Geht einer zum Friseur, lässt sich die Haare schneiden und rasieren. Ganz gefühlvoll mit weitem Dekoltee in der warem Stube schneidet sie ihm zuerst die Haare noch gefühlvoller rasiert sie ihn. Als sie mit der Rasur fertig ist fragt sie ihn: "pudern auch?" Meint er:" ui, jetzt ist's schon zu spät"!
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L
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Es ist schon spät, sehr spät. Mitternacht ist schon lange vorbei. Ein älterer Herr kommt von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn seine empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. “Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen“, sagt der Ehemann, “pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren.“ Ihr bleibt der Mund offen: “Wie kannst du nur so etwas schreckliches tun?“ “Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen.“
L
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"Stell dir vor", überfällt die junge Ehefrau ihren heimkehrenden Mann, "kaum warst du heute morgen aus dem Haus, ist ein Mann in unser Schlafzimmer eingedrungen und hat mich vernascht!"
"Wo ist der Kerl?" schreit der Ehemann.
"Die Polizei hat ihn vor kurzem abgeholt, als man die Hilferufe hörte."
"Was? Vor kurzem??!!" Der erschütterte Ehemann geht in die Knie. "Da hat er ....?" Sie nickt. "Den ganzen Tag?" Ihre Augen werden feucht. Sie nickt wieder.
"Mein armes Täubchen. Und da konntest du schließlich doch noch um Hilfe rufen?"
Senkt das Täubchen den Kopf: "Ich nicht - er!"
"Wo ist der Kerl?" schreit der Ehemann.
"Die Polizei hat ihn vor kurzem abgeholt, als man die Hilferufe hörte."
"Was? Vor kurzem??!!" Der erschütterte Ehemann geht in die Knie. "Da hat er ....?" Sie nickt. "Den ganzen Tag?" Ihre Augen werden feucht. Sie nickt wieder.
"Mein armes Täubchen. Und da konntest du schließlich doch noch um Hilfe rufen?"
Senkt das Täubchen den Kopf: "Ich nicht - er!"
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E
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Treffen sich 2 Freundinnen
Gestern abend wars einfach himmlisch. Mein Mann hat mich zum Essen eingeladen, danach sind wir bei Sternenschein nach Hause gegangen, er hat Kerzen angezündet, wir haben uns lange und leidenschaftlich geliebt und dann noch über eine Stunde geredet.
Treffen sich 2 Freunde
Mann ich hatte gestern einen scheiss Tag. Ich komm nach Hause, kein Strom, Rechnung nicht bezahlt. Damit mir die Alte keinen Aufstand macht habe ich sie geschnappt und bin mit ihr Essen gegangen. Nach der Rechnung war ich komplett pleite, konnte mir kein Taxi leisten, und wir mussten zu Fuss nach Hause latschen. Zu Hause kein Strom, also musste ich ihre Duftkerzen und Teelichter anzünden. Daraufhin bekommt Sie auch noch Lust auf Sex. Ich, total angefressen schon vom heutigen Tag, braucht über eine halbe Stunde Vorspiel um endlich einen hochzubekommen. Als das dann auch vorbei war mussste ich, weils ja ohne Strom kein Fernsehen gibt, ihr noch eine Stunde beim Labern zuhören.
Gestern abend wars einfach himmlisch. Mein Mann hat mich zum Essen eingeladen, danach sind wir bei Sternenschein nach Hause gegangen, er hat Kerzen angezündet, wir haben uns lange und leidenschaftlich geliebt und dann noch über eine Stunde geredet.
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Mann ich hatte gestern einen scheiss Tag. Ich komm nach Hause, kein Strom, Rechnung nicht bezahlt. Damit mir die Alte keinen Aufstand macht habe ich sie geschnappt und bin mit ihr Essen gegangen. Nach der Rechnung war ich komplett pleite, konnte mir kein Taxi leisten, und wir mussten zu Fuss nach Hause latschen. Zu Hause kein Strom, also musste ich ihre Duftkerzen und Teelichter anzünden. Daraufhin bekommt Sie auch noch Lust auf Sex. Ich, total angefressen schon vom heutigen Tag, braucht über eine halbe Stunde Vorspiel um endlich einen hochzubekommen. Als das dann auch vorbei war mussste ich, weils ja ohne Strom kein Fernsehen gibt, ihr noch eine Stunde beim Labern zuhören.
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Aus dem Leben des braven Soldaten Schwejk
Schwejk wurde in den rückwärtigen Dienst versetzt und als Hundeausbilder eingesetzt.
Eines Tages kommt der Oberst der Hundeschule um sich die Soldatenhunde präsentieren zu lassen.
Er gibt nacheinander verschiedene Kommandos, die Hund befolgen sie alle in soldatischer Manier.
Als er dann das Kommando "Fass" ausgibt, greifen die Hund nicht die Übungspuppe an, sonder sind alle hinter dem Oberst her.
In seiner Not rettet er sich schliesslich auf einen Baum und schreit von oben Schwejk an
Sie haben ihre Hunde ja abgerichtet Offiziere zu jagen. Das wird Sie teuer zu stehen kommen!
Soldat Schwejk antwortet
Mejne Hunde haben gemacht olles richtig. Weil wenn Sie jetzt der Kaisar von Russland wären, hätte Esterreich den Krieg jetzt gewonnen!
Schwejk wurde in den rückwärtigen Dienst versetzt und als Hundeausbilder eingesetzt.
Eines Tages kommt der Oberst der Hundeschule um sich die Soldatenhunde präsentieren zu lassen.
Er gibt nacheinander verschiedene Kommandos, die Hund befolgen sie alle in soldatischer Manier.
Als er dann das Kommando "Fass" ausgibt, greifen die Hund nicht die Übungspuppe an, sonder sind alle hinter dem Oberst her.
In seiner Not rettet er sich schliesslich auf einen Baum und schreit von oben Schwejk an
Sie haben ihre Hunde ja abgerichtet Offiziere zu jagen. Das wird Sie teuer zu stehen kommen!
Soldat Schwejk antwortet
Mejne Hunde haben gemacht olles richtig. Weil wenn Sie jetzt der Kaisar von Russland wären, hätte Esterreich den Krieg jetzt gewonnen!
P
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Ich hätte da auch einen:
Ein Mann kommt ins Farbengeschäft und sagt zum Lehrling: ich bräuchte einen Liter Hodenfarbe!
Darauf der Lehrling: so etwas gibts doch gar nicht!
Der Mann: DOCH- sowas gibt es!
Der Lehrling: Moment, ich hol mal den Chef, vielleicht weiß der was davon...
Dann kommt der Chef herbei und fragt den Mann nochmals was der haben möchte.
Der Mann antwortet wieder: ich brauche Hodenfarbe, einen Liter!
Der Chef verneint auch und sagt ihm dass es sowas nicht gibt!
Leicht zornig erwiderte der Mann: sowas gibt es doch, ich war grad beim Arzt und der sagte mir meine Cholesterinwerte seien zu hoch und ich muss jetzt die Eier streichen!
Ein Mann kommt ins Farbengeschäft und sagt zum Lehrling: ich bräuchte einen Liter Hodenfarbe!
Darauf der Lehrling: so etwas gibts doch gar nicht!
Der Mann: DOCH- sowas gibt es!
Der Lehrling: Moment, ich hol mal den Chef, vielleicht weiß der was davon...
Dann kommt der Chef herbei und fragt den Mann nochmals was der haben möchte.
Der Mann antwortet wieder: ich brauche Hodenfarbe, einen Liter!
Der Chef verneint auch und sagt ihm dass es sowas nicht gibt!
Leicht zornig erwiderte der Mann: sowas gibt es doch, ich war grad beim Arzt und der sagte mir meine Cholesterinwerte seien zu hoch und ich muss jetzt die Eier streichen!
G
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..."Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen,
"können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.
Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:
"Ach, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."
"können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.
Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:
"Ach, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."
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