Was zum Lachen

... Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen.
Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische
Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau,
siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, - aahhh!" :mrgreen:
 
Ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Italiener und
ein Türke fliegen im Flugzeug über dem Meer. Zu
wenig Treibstoff, zu viel Ballast. "Wir werfen nun
Ballast ab.". Da sagt der Amerikaner: "Ich werfe Dollars ab.
Davon haben wir viel zu viele." Der Italiener: "Wir
haben viel zu viele Pizzen, ich werfe Pizzen ab."
Da sieht der Türke den Deutschen an: "Mach jetzt
keinen Scheiß, Mann!"
 
Stau auf der Autobahn.
Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster eines Autofahrers...
Er lässt die Scheibe runter und fragt:"Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme:
"Gangster haben die Türkische Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie?
Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
 
bitte nicht böse sein, was die Witze oberhalb betrifft, man könnte das auch mit Regionen oder anderen Nationalitäten bringen..
Hab sie nur 1:1 kopiert

solche Witze gibt es in und über jedes Land...
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Die arme Unbekannte - eine rührende Geschichte

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. "Respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - deiner treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann: "Warte eine Minute. Lass' Dir erzählen, wie es dazu kam."
"Aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
Der Ehemann: "Ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf, die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum Anziehen.
Ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag geschenkt hatte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte.
Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern.
Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben.
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?"
 
Unterhalten sich zwei Freunde: "Hast du schon mal gesehen wie ein Türke fickt?", "Nein!", "dann fahr' mal früher von der Arbeit nach Hause!"
 
"Immer schubst du mich herum und redest hinter meinem Rücken!"
"Liebling das kommt nur davon, dass du im Rollstuhl sitzt!"
 
Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, habt ihr es gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

:mrgreen:
 
Ein Mann ruft die Feuerwehr an: "Hilfe, hilfe, es brennt!"
"Beruhigen Sie sich", beschwichtigt der Feuerwehrmann, "wie kommen wir denn zu Ihnen?"
"Ja, haben Sie denn nicht einen von diesen großen roten Wagen?" :hahaha:
 
sachen gibts...
Muschi zum selberbauen...
[video=youtube_share;9UozgSP4vp8]http://youtu.be/9UozgSP4vp8[/video]
 

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