Was zum Lachen

... zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine,
zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.
Der Stier bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen Sie ihrer Frau in den Schritt und schmieren Sie sich die Hand durch Gesicht,
dann werden Sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht,
spürt seine Erregung und ruft: "Trude! Ich bin wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie, "so siehst du jetzt auch aus!" :shock:

:hahaha:
 
...dass er nur noch 50 Mal Sex haben kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Es ist soviel Zeit vergangen - komm, wir machen es noch mal!"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!" :hahaha:
 
... an einen See, lässt dort alle Hüllen fallen und badet nackt.
Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden.
Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause.
Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet.
Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen.
Nach einer Weile sagt sie: "Ich muss Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muss Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad!!" :shock: :mrgreen:
 
Es treffen sich drei Freunde, einer von der Fa. Ottakringer, einer von
der Fa. Schwechater und einer von Hirter.

Sie einigen sich und gehen gemeinsam in ein Beisel, der eine bestellt sich ein
Ottakringer und der zweit ein Schwechater. Nur der dritte bestellt sich
ein großes Glas Mineralwasser.

Ganz erstaunt fragt einer der Biertrinker: "WARUM bestellst du ein WASSER?"

Der "Hirter" trinker darauf: "Ich dachte wenn ihr keinen Alkohol trinkt, dann trink ich auch keinen"
 
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für einen Moment an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..."

:hahaha:
 
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
:mrgreen:
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.;)

:haha:
 
Der Ganove:haha:
Ein Boss eines Rauschgifthändlerrings wurde um seine bezahlte Lieferung betrogen. Man fand den wortbrüchigen Partner und brachte ihn zu jenem Boss. Der Boss konnte nicht selbst mit dem Übeltäter kommunizieren, daher rief er Carlo herbei, um beim Verhör zu dolmetschen.
"Frag`ihn, wo er das Geld versteckt hat"! forderte er Carlo auf. Carlo fragte den Mann. Dieser erwiderte auf spanisch: "Von mir werdet ihr nichts erfahren!" Carlo übersetzte, worauf der Boss einen Revolver zückte und dem Kolumbianer in die linke Kniescheibe schoß. "Frag ihn noch einmal!" befahl der Boss. Carlo fragte zum zweiten Mal, doch der Mann blieb stur und sagte nichts. Worauf ihn der Boss das rechte Knie zertrümmerte. Dann wandte er sich an Carlo: "Sag ihm, daß der nächste Schuß in den Kopf geht!"Carlo übersetzte und der Kolumbianer sagte mit schmerzverzerrtem Gesicht: "Das Geld ist im Kofferraum des Autos unter dem Reserverad!"
Carlo übersetzte:
"Er sagt, er hat keine Angst zu sterben"
 
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