Was zum Lachen

Zitat:

Einen hab' ich noch, passend zum EF:
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jo sowos kau ins aug gehen

Anruf beim Zahnarzt: machen sie auch was mit Amateurdorschen?
Nein wir haben nur Profi-Lachse....

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das dritte bild ist auch nicht schlecht

Zitat:

das dritte bild ist auch nicht schlecht

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Das gehört da aber nicht dazu, is nix zum Lachen!

Und zum Vierten sagst nix?

Lach ja e nicht drüber ;-) Vierten ? links oben ??

Zwei Herren ziehen sich nach dem Golfspielen um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen.
"Seit wann tragen Sie denn einen Hüftgürtel?", fragt der andere.
"Seit", stöhnt der erste, "meine Frau ihn im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat."


Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einem Lokal.
Auf dem Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen.
Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"


Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr zu kichern an.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung - ich bin Gynäkologe!"


Vater und Sohn wollen einen Rundflug über die Stadt machen.
Am Flughafen empfängt sie der Pilot:
"Hören Sie, ich hatte gerade zwei furchtbare Quasselköpfe dabei! Wenn sie den ganzen Flug ruhig sind, fliegen sie umsonst!"
Der Vater ist einverstanden, alle drei steigen ein und los geht´s.
Der Pilot versucht natürlich, den beiden Passagieren doch ein Wort zu entlocken, schließlich will er ja sein Geld. So fliegt einen Looping nach dem anderen, aber es bleibt still.
Nach einem besonders waghalsigen Flugmanöver gibt er auf und setzt zur Landung an.
"Alle Achtung, mein Herr", sagt er zum Vater, "Sie können schweigen!"
"Leicht war´s nicht", antwortet der Vater, "besonders, als beim letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Aus den Tiefen des Internets:

Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau!

> > Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser
> gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

> > Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas
> aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

> > Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas
> Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt
> Elektrotaser in Taschengröße.

> > Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und
> keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug
> Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

> > SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHLNICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte
> das Gerät und nahm es mit nach Hause.

> > Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf -
> NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein
> blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das
> Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

> > GEIL!!!!

> > Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden
> Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

> > Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte
> mir dass es jawohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur
> zwei AAA Batterien, stimmt's?

> > Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich
> aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die
> Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät
> definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch undBlut testen muss.

> > Ich gebe es jazu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den
> Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt.
> Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass
> dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und
> dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das
> ist jawohl richtig so, oder?

> > So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig
> auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung,
> in der anderen den Taser.

> > Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den
> Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe
> und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten
> dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und
> nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

> > Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa12 cm lang ist und
> einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA
> Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht
> glauben.
> Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein
> bestes...

> > Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite
> gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem
> Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja
> wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich
> also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich
> halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

> > ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS

> > ZUM...!!!!!!

> > Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür
> gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann
> beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und
> immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht
> zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine
> beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war
> in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper
> eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

> > Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte
> sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl
> versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs
> Wohnzimmer geworfen hat.

> > Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu
> tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen
> Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses
> verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am
> Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in
> diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

> > Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem
> Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war),
> setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

> > Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf
> den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen
> Position entfernt.

> > Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer.
> Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine
> Unterlippe wog etwa 88 kg.

> > Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu
> betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah
> noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus
> meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und
> habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause > finden.

> > P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das > Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

Auszug eines Angebotes bei ebay....

Sehr geehrte Bieter,

Sie bieten hier auf das iPhone 5, das ich von meinem räudigen EX geschenkt bekommen habe.

Es verfügt über ausgezeichnete Flugfähigkeiten und rückt den Kopf eines Fremdgängers wieder an die richtige Stelle (Achtung: Nicht garantiert). Was ich aber garantiere, ist das das iPhone sehr aerodynamisch fliegt und zumindest eine kleine Beule am Kopf des "Opfers" hinterlässt.

Ich habe das iPhone 5 direkt am Erscheinungstag geschenkt bekommen.
Offenbar musste jemand sein Gewissen durch teure Geschenke beruhigen. Interessant zu sehen ist jedoch, dass seine "Linda" ein iPhone in weiß bekommen hat (auch vom Monsieur, wie ich nachträglich erfahren habe). Aber ich war ja etwas "besonderes".

Wie man dem obigen Text ggf. entnehmen kann, gab es einen kleinen "Unfall". Möglicherweise finden sich dort auch noch Haare oder sonstige DNA-Spuren eines Mannes (Mitte 20, Nicht besonders treu, kleiner DingDong). Keine Sorge: Meinem EX und seiner neuen geht es gut. Die Beulen dürften inzwischen deutlich kleiner geworden sein!

Leider habe ich bei meinen Übungen eins nicht bedacht: Bei ansteigender Wut nimmt die Zielgenauigkeit proportional dazu ab.
Die Kraft hinter den einzelnen Würfen jedoch, nimmt exponentiell zu.

Zu meinem Bedauern gab es eine Situation, in der sein Hinterkopf das iPhone nicht abfedern konnte, weil meine kleine Wurfübung ihr Ziel (aufgrund der o.g. Gründe) verfehlte. Das iPhone knallte mit rekordverdächtigen 1137,12 km/h gegen die Wand (wirklich schade, ich hatte gerade erst gestrichen).

Ihr bietet also nicht nur auf ein Gerät mit Erlebnischarakter, sondern auf das iPhone, was als erstes Smartphone der Welt die Schallmauer durchbrochen hat.

Und ja: Ich bin stolz darauf wie es jetzt aussieht, schließlich bin ich zierlich und habe keine Orang-Utang-Arme wie "Linda". Ich glaube sie schafft aus dem Stand die doppelte Geschwindigkeit.
Aber er füttert Sie ja auch fleißig mit "Mini-Banane" muhahahaha.

Ich habe wirklich null Ahnung von den verfluchten Dingern, man muss dem Idioten lassen, dass er alles für mich eingerichtet hat.
Ich weiß auch nicht was man machen kann, damit es wieder läuft.
Ich will es aber auch gar nicht mehr und gebe es in (Achtung: Wortspiel) "treue Hände".

Bitte beachtet, dass ich nicht auf alle Fragen eingehen kann. Obwohl es mein EX-Freund ist (BI-Neugierig), möchte ich zumindest ein Stück-weit (hat Angst vor Erdmännchen) Diskretion wahren (9 cm, erigiert.).

Verkauft wird alles wie auf dem Foto zu sehen ist.
Kopfhörer und Ladegerät sind nicht dabei, kann ich aber ggf. raussuchen.

Wie bei eBay üblich...bla bla...Privatverkauf....bla...bla...kein Umtausch, keine Rücknahme, keine Garantie.

Falls jemand wirklich so blöd ist: Datt ding is jabott! aus, fenito, tot, matsch! Deshalb ja defekt Ihr Weichflöten, also nervt nicht mit euren Mails!

Viel Spaß beim Bieten!

Ich war neulich im Zoo und habe dort einen Elefanten gesehen.

Der ist auf zwei Beinen gelaufen, konnte reden, hatte eine rosa Leggins an und heißt Jacqueline.

Das da ist amüsant: http://www.erotikforum.at/gewerbliche-anzeigen.133/paar-experiment-lesung-mit-offenem-ende.535709

Am 1. November wird ein Mann wach, und küsst die beiden Brüste von seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: Aber was machst du jetzt??
Sagt der Mann:
Heute ist Allerheiligen,
also küss ich alles, was mir heilig ist!

Am nächsten Morgen steht die Frau auf
und küsst den Penis ihres Mannes.

Der Mann fragt auch verwundert: Was machst du jetzt??
Antwortet die Frau:
Heute ist doch Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten!?

... heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?"
"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ...
Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

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