Was zum Lachen

Was haben ein Wirbelsturm und eine Ehe gemeinsam?

Zuerst wird ein bisschen geblasen und dann ist das Haus weg.
 
Frau schimpft mit ihrem Mann: "Du wirst schon seh'n, wenn ich mal vor Ärger gestorben bin. Da wirst du dich schon umschau'n!"

Er: "Ein bißchen umgeschaut hab ich mich ja schon....."
 
Die Mehrheit der Deutschen wünscht sich ausgefallene Liebesspiele.
Dabei steht Sex im Freien an erster Stelle - besonders bei Strafgefangenen!


:mrgreen:
 
Die hohe Tabaksteuer soll Raucher
vom Rauchen abschrecken?

Was soll mir meine Lohnsteuer
dann bitte sagen?
 
...eine Ungarin mit ihrer österreichischen Nachbarin und sagt: "Du, meine Mann macht gar keinen guten Sex mehr mit mir."
Die Österreicherin verbessert sie und sagt: "Ilonka, man sagt nicht 'meine Mann', man sagt 'mein Mann macht keinen guten Sex mehr.'"
Darauf erwidert die Ungarin: "Nein, nein, deine Mann macht sehr guten Sex!"


:mrgreen:
 
Zwei Männer stehen nebeneinander auf dem Klo und pinkeln.
Der eine geht zum Waschbecken, der andere zum Ausgang.
"Hey", ruft der beim Waschbecken, "ich habe zu Hause gelernt, mir nach dem Pinkeln die Hände zu waschen!"
Darauf der andere: "Ich habe zu Hause gelernt, mir nicht auf die Hände zu pinkeln!"

Ein Mann ist gestorben und steht vor dem lieben Gott.
Er sagt: "Lieber Gott, ein Leben lang haben mich zwei Fragen beschäftigt und nie habe ich eine Antwort gefunden, kannst Du sie mir jetzt beantworten?"
Gott sagt: "Aber ja, natürlich.
Die erste Frage: "Warum sind die Frauen so schön?"
Gott sagt: "Damit die Männer sie lieben können."
"Aber warum sind die Frauen so dumm?"
Gott antwortet: "Damit die Frauen die Männer lieben können."
 
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
 
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf, und stellt fest, ass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch, vor einer Tasse Kaffee in Gedanken versunken.
Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt.
"Was ist denn los, Liebling?", fragt sie.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragte er sie.
"Aber natürlich", gab sie zu Antwort.
"Erinnerst du dich auch noch daran, wie und dein Vater debei erwischt hat,als wir uns auf Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragte er weiter.
"Ja, das werde ich nie vergessen", meinte sie.
"Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und meinte, entweder du heiratest meine Tochter, oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?"
"Oh ja", sagte sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von der Backe:
"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden."
 
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Pipimänner als andere?"
"Weißt Du, Hannes, je intelligenter jemand ist, umso größer ist sein Pipimann."
"Du Mutti, und warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weisst Du, Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er nämlich immer intelligenter!"


:mrgreen:
 
Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls.
Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?"
Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins." :haha:
 
Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.
Pfarrer: "Das ist unmöglich!"
Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10.000 Euro in den Klingelbeutel."
Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof.
Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"
Pfarrer: "Der Mann hat 10.000 Euro in den Klingelbeutel getan."
Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?"
 
Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Putschke auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Putschke lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen. :hahaha:
 
Ein Mann fährt seine Frau zum Schönheitssalon, sie gibt ihm 20€ er könne sich solange beim Wirt was zu essen und ein Bier holen
Er denkt sich: Für so viel Geld bekomme ich sicher eine Nutte zum ficken
Sieht eine am Strassenrand bei einer Kreuzung stehen, die sagt ihm:" Herst, für an Zwanzger kriagst do nix, unter fuffzig mochts do ka normale"!

"Na gut, dann halt doch zum Wirt" denkt er sich, nach einer Stunde holt er seine Frau ab, bei der nächsten Kreuzung ist Rot. Beugt sich die Nutte von vorhin durchs Fenster und sagt:" Wos hob i da g'sogt, für an Zwanzga kriagst do nix, nur so a oide ozahte"!
 
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